nada como um fora de graça.

então o cara convida a moça para um final de semana na praia. tudo lindo, perfeito, com direito a passeios à beira mar. a moça, convicta de sua viagem, chama o moço no msn para definir alguns detalhes. o rapaz, esperto que só ele, diz que apenas poderão sair sábado após o meio-dia. a idiota, inocente das intenções do outro, comenta que talvez seria muito tarde sair após o meio-dia. ele, mais rápido que lebre em dia de caça, desconecta todos os meios de comunicação possíveis, e, cinco dias depois, segue sem dar sinal de vida.

e é nesse momento que a moça em questão questiona: pedi para ser convidada? pedi?
aahh, nada como levar um fora de graça, sem nem mesmo ter oferecido companhia para a viagem.

Curso de Formação de Maridos

Recebi esta de uma leitora do blog muito querida e não podia deixar de postar pra vocês. =)

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)



Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)



Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)



Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.



Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela. (essa é muuuito importante)

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?

(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados oferecemos bolsas de estudo.

Girls are...

Girls are like
apples on trees. The best
ones are at the top of the tree.
The boys don't want to reach for
the good ones because they are afraid
of falling and getting hurt. Instead, they
just get the rotten apples from the ground
that aren't as good, but easy. So the apples
at the top think something is wrong with
them, when in reality, they're amazing.
They just have to wait for the right
boy to come along, the one
who's brave enough
to climb
all the way
to the top
of the tree.
#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO

a culpa do cabelo é da TPM.

após anos e anos, mulheres ainda não aprenderam que a TPM pode ser devastadora. graças a ela, colocamos pêlo em ovo ou até uma cabeleira. mas o pior, acredite, vem depois! raspar esse cabelo e admitir que a culpada é você juntamente com essa coisa de três letras.

após anos e anos, mulheres terão de aprender que a TPM é devastadora e que o melhor mesmo é não sair de casa.

o VISA não é seu amigo.

ele pode te acompanhar em vários momentos, ele pode deixar você feliz na sua TPM, ele te ajuda após um pé na bunda, ele te dá viagens maravilhosas, ele te paga qualquer bebida... mesmo assim, acredite: o VISA não é seu amigo!

porque ele pode te dar momentos de extrema felicidade, mas vai te cobrar depois.

Apelidos exóticos

Uma das diferenças abismais entre homens e mulheres são os apelidos que colocamos uns nos outros.

Se a Renata, a Carla, a Eduarda, a Daniela e Maria Luísa saem pra tomar um chopp os apelidos são: Rê, Cacá, Duda, Dani e Malu.

Se o Alberto, o Frederico, o Jonas, o Gabriel e o Bruno se reúnem pra jogar playstation os apelidos são bem diferentes: Negão, Gordo, Alemão, Cebola e Cabeção.

Aí você vai pra balada, fica com o carinha, acha tudo muito bom até que... chega um amigo dele e diz: "Aeee Cagão!!! Quanto tempo!!". O apelido do cara era esse mesmo: Cagão. E agora, comofas?

Pior são aqueles com nome de fruta: Banana, Amexa, Manga...
Os de animais também não ficam muito atrás: Pinto, Boi, Perereca, Suíno, Panda...
Partes do corpo: Cabelo, Pinto (esse pode ser em ambas as categorias), Pança, Queixo...

Aí você reflete... se eu fico com o Boi, eu sou a vaca? Se fico com o Suíno eu sou a porca?

Pior é quando o cara é careca e o apelido dele é cabelo. Onde o cabelo está escondido eu prefiro não saber.

Aí tem o carinha que tem o apelido de Cú. Isso porque está sempre com o que tem o apelido de Calça. Agora quando eles não estão juntos não faz sentido nenhum.

Além dos apelidos masculinos surpreendentes que existem por aí existem também os nomes esquisitos.

Ah... cá entre nós... quem nunca ficou com um Laerte? Nome clássico de novela das 8. E com um Iason? Meio americanóide assim. E com um Gedson? O nome era pra ser Gerson mas na hora de registrar o pai estava gripado.

E por aí vai. O festival de nomes esquisitos não tem fim. O foda é contar pra sua amiga que você ficou com o Armando Pinto ou com o Francesco Dalcul.

É amiga. Te desejo mais sorte da próxima vez.

Ex-namorado FAIL

Aí você namora um carinha por muitos anos. Um belo dia resolvem acabar o namoro. E a palavrinha namorado ganha um prefixo bastante conhecido: o EX.

Não se vêem há 1 ano e pedrinha porque você não quer. Porque você não faz questão. Ele tenta falar com você, promete mudar, diz que não quer te perder. Repete que você é a melhor coisa que poderia ter acontecido na vida dele. Que vocês são perfeitos um para o outro. Que vocês precisam voltar a namorar. Você ignora pois (acha que) está muito melhor sozinha.

Aí, um outro belo dia, entra no facebook/orkut/twitter/raio que o parta dele e descobre que a criatura está namorando. Na hora acha ele um cretino e a guria uma baranga. Aí as suas dores começam: barriga, cabeça, cotovelo...

O que fazer?

Quando ele queria voltar você não tava nem aí. Queria fazer festa, putiar por aí (desculpem a expressão), se divertir com as amigas. E agora? Agora fica choramingando porque talvez devesse ter tentado. Porque talvez ele fosse mudar. Porque talvez ele fosse o homem da tua vida. Porque perto dos que conheceu depois ele era um santo e te tratava bem.

É amiga. A vida é dura pra quem é mole. O valor só aparece com a perda. E o nome disso é EGOÍSMO.

E o egoísmo faz mal. Deixa o rapaz viver a vida dele e bola pra frente que quem sabe acha um melhor. E se não achar também... liga o foda-se.

No fundo sabe que coisa melhor que tu ele não acha, que seus ex-sogros jamais vão te esquecer e que no fim tu era muita areia pro caminhãozinho dele. (se tudo isso não for verdade, ao menos finge que é - vai te fazer sentir melhor).

Fim de papo.
Fim de lamentações.
Mas o cotovelo permanece dolorido.

Homens dominados

Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:

- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!

- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

o verão vem chegando...

Meninas, o verão está aí, batendo na nossa porta.
Agora sim é o momento de sentir o calor e deixar pra trás as vontades que só o frio traz...
E é por isso que: