Garotos "famosos"

Esse é um assunto engraçado e algumas e alguns vão se identificar, certamente.

Tenho uma amiga minha que é fascinada por garotos "famosinhos". Quando eu digo "famosinhos" são aqueles que se apresentam de vez em quando em alguma banda, numa casa noturna por aí mas continuam beirando o anonimato.

Ela sempre foi encantada com esse tipo de carinha. Era só colocar um guri meio simpatiquinho (ignorem a cacofonia) no palco que ela já ficava toda interessada. Não é a toa que hoje ela namora faz um tempinho um vocalista de uma banda dessas e é faceira da vida.

Uma outra amiga teve o processo inverso. Namorou por anos um carinha e aí ele resolveu entrar numa banda. As apresentações e shows viraram algo frequente na rotina do casal. E se ela tava indisposta ou sem vontade ele ia igual porque o show era um compromisso sagrado pra ele. Ou seja: Programas em casal nos finais de semana? Never more! Os ciúmes crescendo, incompatibilidade de horários... Tanto foi cansando que eles decidiram terminar. E aí, ela refletindo com seus botões, chegou à seguinte conclusão: "O Carlos (vamos chamar a criatura assim) entrou nessa porcaria SÓ pra pegar mulher!!"

Pior de tudo é que muitos tem essa idéia fixa. Evitam namorar sério para poder curtir cada show com uma menina diferente, passar o rodo, ser o garanhão da festa. Claro que nem todos são assim, mas muitos se aproveitam do palco e showzinho para fazer um sucessinho com a mulherada. Ainda mais se o cara é bonitinho. Aí já viu, né? Pegação ao quadrado.

Mas a reflexão é a seguinte: Ficar e namorar ou evitar esses garotos "famosinhos"?

A seguir alguns prós e contras para vocês mesmas tirarem as suas próprias conclusões:

Prós:

1) O cara é bonito e tem um dom musical! Você gosta disso.

2) Você acredita no talento dele e se ele ficar famoso ele pode levar você junto pro mundo da fama.

3) Se nada der certo vocês fazem uma dupla, tocando e cantando na Andradas em troca de moedinhas. Já imaginou que romântico?

4) Você seria tratada como primeira-dama e conheceria uma galera em cada evento da banda dele.

Contras:

1) Todas as "tietes" estão de olho na apresentação do rapaz no palco. Pode ter certeza que você não é a única interessada naquele pedaço de mal caminho ali.

2) Eles, muitas vezes, JÁ tem namorada. E o pior: namorada ciumenta que está nos bastidores assistindo ele! Fica esperta.

3) Se é de banda de pagode ou samba rock te prepara: tarado, bêbado e mulherengo. Experiência própria.

4) Se vocês resolvem ter algo mais sério terás que ir em TODOS os shows. Mesmo com dor de cabeça, cólica e vontade de vomitar. Se não fores, ele pode querer se engraçar com uma tiete baranga que vai se atirar pra cima dele pensando que o gato tá solteiro.

5) Se ele ficar famoso e o sucesso subir à cabeça, ele pode trocar você por duas modeletes boazudas de 17 aninhos.

6) Se é a primeira vez que você fica com ele tenha plena consciência que tem 92% de chance de também ser a última.

7) Se perguntares pra ele o que ele faz além de tocar na banda e ele responder que, além daquela, toca em OUTRA banda, fique com os 2 pés atrás. Isso também vale se ele responder que é músico e estuda só música.

8) Pode ganhar diversos apelidos nada agradáveis por causa disso... Tiete (o mais clássico), Maria-violão, Maria-microfone, etc.

Como não lembrei de mais nada, encerro por aqui a listagem. Infelizmente o número de contras foi o dobro do de prós. Mas nada que uma garota apaixonada e um carinha "famosinho" decente não possam reverter esse processo.

A escolha é de vocês! ;D

Abraços!

Namoradas ciumentas e pegajosas

Quem é que não conhece uma namorada ciumenta ou até mesmo já foi uma delas?
A realidade é triste garotas: as mulheres tendem a ser mais pegajosas e ciumentas do que os homens, sim!

Escrevo isso com base em que? Na própria experiência de vida mesmo.

Tem um amigo meu que o coitado não pode espirrar que a Viviane (vamos chamá-la assim) já vem atrás dele perguntar por que ele espirrou daquela maneira, ou por que espirrou e não contou pra ela, que ela precisa saber quando e como ele vai espirrar e que nunca mais espirre sem avisar antes.

Falando assim parece exagero. Mas a coisa é punk mesmo. Sempre fui amiga dele (até antes dele se envolver com ela) e percebo que o guri tá deixando de ser a pessoa engraçada, animada que era e ficando um cara amargo e meio rabugento. E o pior de tudo: isso que são APENAS namorados ainda. Imagina quando forem casados?

Uma outra coisa que é chata e sempre acontece é eu encontrar ambos na rua e ter que dar apenas um tchausinho de longe ou fingir que não vi porque senão ela morre de ciúmes dele. Sou amiga dele desde criancinha e não adianta. Ele é intocável. Só que eu acho que o cara pra continuar sendo submisso assim deve gostar de sofrer mesmo. Não poder nem dar um oi que já é alvo de brigas e xingamentos? É complicado.

Depois que engatam firme em um relacionamento as pessoas tendem a sair menos com os amigos e a vida social, querendo ou não, é deixada um pouco de lado. Até aí tudo bem. Mas no caso citado logo acima a vida social não foi só deixada de lado, foi abandonada às moscas.

O que os casais não se dão conta é que em 40% dos casos (ou mais) o namoro termina. O casamento termina. O amor termina. E aí? E aí que os novos solteiros/desquitados/largados acabam ficando sozinhos e sem amigos. Os amigos de tanto convidarem para fazer algo e não receberem respostas ou serem tratados com indiferença acabam deixando-os de lado. E agora? Recuperar os amigos (que a essas alturas já estão namorando ou viajando pra fora do país, entre outras coisas)? Ou fazer amigos novos? Ou sentar e chorar por ter abandonado todos os contatos em prol daquela garota ciumenta e pegajosa? Fica a questão.

Um outro amigo meu também sofre preso nas garras da namorada. A cada 6 minutos o celular dele toca e ele precisa correr para atender. Se ele não atende, ferrou tudo. Ele tem que ficar horas se explicando e pedindo perdão. Teve uma vez que o pobre coitado esqueceu o telefone em casa. Enquanto a guria não achou ele e xingou porque ele não atendia o aparelho não sossegou. Resultado: brigas intermináveis, ciclos de dependência, amor rotineiro, namoro desgastado.

A primeira coisa que essas vítimas fazem ao término do namoro é uma só: dar Graças a Deus e ver o quanto é bom poder respirar sem dar explicações.

As vezes, acho que os homens têm toda a razão em não querer uma coisa mais séria com a gente, sabe. Detesto ser machista, mas nesse assunto não me resta opção. Isso porque muitas de nós não sabemos medir a nossa paixão. Acreditamos que nosso namorado é o centro de tudo e esquecemos que ele tá "pouco se lixando" com isso tudo. Mas o que é pior é que essas atitudes vão desgastando muito um relacionamento. Se a mulher já age assim no namoro, quando casar só tende a piorar. E será que o cara vai querer casar depois de passar por tudo isso?

Tem uns masoquistas que querem mesmo. Mas você, garota que namora há um tempinho já, tem que cuidar porque o amor em excesso pode espantar o mais corajoso dos homens e acabar ficando solteira. Eu nunca fui de ligar toda hora e sempre dei uma certa liberdade pois confiava no meu parceiro nos relacionamentos anteriores. Acho que até por isso eles sentem minha falta até hoje. hehe

Moral da história:
Independência para os 2 + Confiança - Ciúme doentio - Demonstrações exageradas de afeto = Relacionamento saudável e duradouro.

Pensem nisso! ;)

8 Dicas para um Verão Saudável

Dae meninas(os)!

Todas sabemos que uma boa alimentação é essencial para mantermos o corpo e a mente saudáveis! Pois bem... o verão chegou e você ainda está com aquelas gordurinhas sobrando? Ainda está fugindo do biquini? Arrependida de todos aqueles Big Macs que foram impiedosamente devorados no inverno?

Veja essas dicas das UCG's para seu verão ficar um pouco mais levinho:

1) A palavra básica de todas as dietas: SALADA.
De nada adianta se entupir de remédios para emagrecer, fazer mil horas de exercício e continuar indo no Burger King todo final de semana! Aquele papo de "segunda eu começo minha dieta" nunca funciona. Caso sinta vontade de fazer aquele negrinho com muuuito leite condensado ou comer kilos de barras de chocolate até dizer chega, mude de pensamento. Beba água, coma uma fruta, faça uma caminhada, navegue na internet. Mude o FOCO, por mais difícil que seja. Troque o xis por uma saladinha, uns legumes refogados. Substitua também a carne vermelha pelo franguinho grelhado ou então pelo peixe. Evite os queijos! Além de serem super calóricos deixam teu intestino trancado o e a prisão de ventre aparece com tudo.

2) Exercícios Divertidos.
Sabemos que, para muitas de nós, uma palavra não tem NADA a ver com a outra. Portanto, que tal deixarmos as duas serem amigas e fazer uma estar diretamente conectada à outra? Chegou do serviço e ainda é dia? Bora caminhar e queimar gordurinhas! Ok, mas e a parte divertida está onde? Está na hora que você ligar para a sua amiga que mora pertinho da sua casa ou até para a sua vizinha e convidá-la pra caminhar. Vocês vão conversar e dar tantas risadas que o exercício vai se tornar bastante divertido. Outra boa maneira de tornar a caminhada agradável é lotar de músicas agitadas e estimulantes no seu iPod e sair a caminhar ou correr pelos parques da cidade. Intercale as músicas: uma para caminhada, a seguinte para corrida. E quando o preparo físico estiver bacana você corre em todas ou na maioria! ;)

3) Roupas esvoaçantes.
Meninas uma novidade para quem ainda não sabe: tecidos esvoaçantes e disfarçantes de gordurinhas localizadas estão super na moda. Claro que com moderação, se não você vai parecer um bonecão do posto. Se fores colocar uma bermudinha justinha vai com tudo na batinha mais soltinha. Sempre buscando um contraste entre as duas peças. Agora se a calça é mais larguinha e soltinha a blusa pode ser mais grudadinha. No entanto, caso esteja um pouquinho acima do peso ideal, abuse do preto. Ele disfarça independente da estação.

4) Piercings com moderação.
Se você tem aquele piercing ma-ra-vi-lho-so no umbigo mas fica parecendo um bolinho inglês quando coloca um jeans justo EVITE uma blusinha que deixe a sua jóia à mostra.
É de praxe, mas você vai virar motivo de piada, ainda mais quando passar por aquele bando de magrinhas fofoqueiras nojentas e desgraçadas que não sentem fome nunca.

5) Academia, natação, futebol, ping-pong, boliche...
Se você quer ficar definida: academia. Se quiser perder peso: natação. Coxas e pernas definidas: futebol. Puramente Diversão: ping-pong e boliche. Brincadeiras à parte os 2 últimos também ajudam a queimar as gordurinhas. Não da mesma forma que as outras atividades, mas ajudam. Mas o orçamento está curto MESMO?? A solução é aquela boa e velha caminhada seguida pelos abdominais que também podem ser divertidos ao som de uma boa música.

6) Unhas.
Mas o que tem a ver as unhas? Se eu cortar elas mais seguidamente eu perco peso? Claro que não. Marque uma hora no salão e vá fazer as unhas das mãos e dos pés. Elas vão ficar lindas e, não que você vá ficar mais magra, mas vai se sentir mais bonita e de bem consigo mesma. É uma forma de você se distrair, se sentir bem e CONTINUAR na idéia fixa de perder as bordinhas de catupiry. Essa dica funciona mais pelo psicológico. ;)

7) Água. Muita água.

Quando eu digo muita é tentar substituir os outros líquidos que você consome diariamente como aquela cerveja ou coca-cola pela boa e saudável água mineral. Mas o verão pede uma cervejinha! Sim, eu sei. Mas ao invés de se afundar nas 4 garrafas, bebe água ou se afunda em apenas uma latinha. Afinal, cada latinha de cerveja é praticamente igual a um pãozinho francês, sabiam?

8) FOCO.
Não pode comer porcaria. Quando eu digo não é não. Não me vem com aquela: "só hoje" ou então "ninguém vai ficar sabendo". MENTIRA. Tua pança vai te denunciar. Se detesta ver as gurias com quem convive vestindo 38 e você beirando os 44 está na hora de tomar uma atitude! Se elas podem ser magras você também pode! Tudo que precisa é acreditar no seu potencial e saber dizer não quando seus amigos te convidarem para aquele rodízio de pizza mega calórico. Claro que você pode aceitar e comer apenas umas 2 fatias daquela pizza de brócolis e 1 daquela de rúcula com tomate secos. Mas se você sabe que não vai resistir ao cheirinho da de lombo com bacon, não vá!

Abraços! :)

News do Blog

Bom dia a todas(os)!

Espiando o Analytics vi que o blog recebeu algumas visitas de um outro blog que citou o Under City Girls!

O Carlos Viegas (http://ninguemesperava.blogspot.com) falou do blog em seu post! O blogueiro descreveu de uma maneira bem bacana a visão masculina a respeito dos nossos textos!

"Carrie Bradshaw, Lara Croft, Mulher Maravilha e Sininho (pseudônimos das "baladeiras") satisfazem de forma simples e emocionante a vontade masculina em saber o que as mulheres conversam quando vão ao banheiro em quarteto."

Valeu Carlos! As críticas e os elogios foram muito bem aceitos pelo nosso grupo! :)

A galera que está navegando por aqui, acessa o blog dele para dar uma conferida: Ninguém Esperava

Abraços e boa semana everybody! ;D

O desfecho de um encontro

Bem meus amores. Vim aqui é pra falar dos encontros pós-balada.

Depois de ir pra festa e se divertir a noite toda com um gatinho super querido, gentil, que ficou contigo a festa toda, pegou teu numero, teu Orkut, MSN e CPF, tudo como manda a cartilha, ele te liga.

Te liga depois de tu passares um ou dois dias consecutivos repetindo e repetindo para suas amigas que o cara disse isso e disse aquilo, que foi querido, que gosta das mesmas musicas que tu, que disse que teu cabelo é maravilhosamente macio, que és linda demais... enfim... depois de tanto dizer pras tuas amigas que o cara É O CARA, ele finalmente liga!!

Vocês combinam de sair, despretensiosamente pra tomar uma (ou várias) cervejinhas. A conversa ao telefone, para combinar o encontro, pode ocorrer de várias formas. Sendo assim, se liga no papo porque ele pode descrever exatamente como vai ser seu encontro. O meu foi assim:

Homem Cueca: - E aí, gata? Tudo certo?

Mulher Maravilha: - Tudo certo e contigo?

Homem Cueca: - Tudo ótimo. E aí, vamos sair hoje então?

Mulher Maravilha: - Vamos.

Homem Cueca: - Beleza. Tô super afim de te ver.

Mulher Maravilha: - Então, aonde vamos nos encontrar? (veja bem, nem estou sendo muito exigente, não pedi nem que me buscasse)

Homem Cueca: - Não sei, o que tu me diz?

Mulher Maravilha: - Ahh, podíamos ir naquele barzinho o Dona Neusa.

Homem Cueca: - Sei qual é. Mas sabe o que é, estou saindo da facul e vou de bus ou a pé, então preferia que fosse mais perto. O que tu acha do Copão?

Mulher Maravilha: - Ah, ãn, é... tá, pode ser no Copão então.

Homem Cueca: - Perfeito. Nos vemos lá então.

Depois do primeiro papo já tinha feito milhares de análises. Algumas delas: não fui exigente não pedi nem que me buscasse em casa. Mesmo que quisesse ele não poderia me buscar de bus ou a pé. BUS OU a PÉ? Nããããoooo, como assim??? Nossa, depois dessa já deu até vontade de ficar em casa e dizer: - Sabe o que é? Lembrei que estou ardendo em febre e vou ter que ficar de cama. Ou então: - Você não é preconceituoso, né? Porque eu tenho um pinto, tem problema?

Nossa broxante. Mesmo assim, depois do pré-teste ao telefone fui persistente e acabei indo ao encontro com o homem cueca. O guri é legal, tem um ou outro defeito aparente, não é bonito como na noite da festa porque eu tinha bebido e estava achando até o vô do badanha bonito, nem fala tão bem como eu pensava, nem é inteligente o bastante... enfim, quase nada do que eu tinha projetado (normal).

Massss, já que ta no inferno né filha? Abraça o capeta. Fiquei ali conversando e até dei uns beijinhos (sim, beijei. Corajosa que só). Fiquei ali até me encher o saco e sugeri irmos embora (veja bem, cada um para sua casinha). Ele concordou depois de entender que eu realmente não queria mais ficar ali e fomos até o caixa.

Eu, como mulher forte e independente que sou, sugeri dividirmos a conta. Isso pré mim é de praxe, sugerir dividir a conta, porque não? O que não é de praxe é o banana aceitar. Sim, ELE ACEITOU. No primeiro encontro! Não precisei nem insistir. De que planeta será que ele veio?A conta deu 20 reais meu bem, vai dividir com a moça? Garoto retardado.

Não me mixei. Paguei os 10 paus. Mas peloamordedeus, tá doido.

Depois dessa, fomos até a frente do bar. Olhei pra ele e disse: - Tchau, vou indo. Nos falamos (ã, falamos nunca mais). E não dei nem um beijinho de tchau, pra que? Prêmio consolação? Eca!!!

Resumo da ópera: o homem cueca me persegue até hoje, e eu? Tá doido, nunca mais respondi a nenhuma tentativa de aproximação dele.

Então meninas, fiquem atentas ao sexto sentido ao telefone. Ele funciona, acreditem!!! E não se metam em frias, e se acabarem se metendo, fujam delas o mais rápido que puderem!

Escassez masculina

Nós, mulheres solteiras, estamos sempre em busca do cara ideal. Nem tanto para namorar, mas apenas para conhecer e ter um bom papo. Trocar figurinhas. Ficar de vez em quando. Mulher moderna é isso mesmo.

Mas precisamos admitir que a escassez de homens é algo sério. Na faixa etária entre 23 e 33 os solteiros são algo raro. Homens solteiros dentro dessa faixa etária pode saber que têm algum tipo de problema, por mais que ele não aparente.

Se você conheceu um carinha, bonitinho e solteiro com essa idade, desconfie. Pergunte-se: Por que um cara tão bom desses ainda está solteiro?

As respostas podem ser as mais simples e óbvias. Pode ser porque é festeiro, galinha, aprontou pra ex-namorada, não tem "pegada", é um chato, mentiroso, não toma banho, tem uma mãe que é um pé no saco, não presta, não trabalha, não tem dinheiro, mora com os pais, é tarado, tá em cima do muro... entre outros. Ou então todas opções anteriores.

Claro que não podemos só ver o lado ruim das coisas. Ele pode ser um cara direito, que a namorada sacaneou! Pobrezinho. Isso não é impossível de acontecer, não. Difícil, mas não impossível.

No entanto, se isso tudo for afirmado por ele, não seja tão ingênua. Ele pode muito bem se enquadrar na categoria "mentiroso" citada logo acima. Procure saber pelas "beiradas" sobre o passado obscuro do rapaz para depois não se surpreender caso ele nunca mais ligue pra você, o que acontece em 87% dos casos.

Aí você conhece o carinha perfeito. Fica com ele. Tudo muito mágico. Aí pergunta a respeito dele pra algum amigo em comum e... "O Fabiano? Que eu saiba é Gay desde criancinha!", "O Marcelo? Encoxa até poste!", "O Luciano? Pelo que eu ouvi falar, tem probleminhas de ereção.", "O Adriano? É casado há 7 anos!", "O Dênis? Toma bomba direto!", "O Lucas? Adora funk e pagode.", "O Bruno? O apelido dele é Pangão.","O Vinícius? É colorado." (hehe). Ok. Fora o caso do Vinícius, os outros são imperdoáveis. Pensa bem.

O que fazer nessa hora? Correr, gritar, pular? Juuura!

Relaxa amiga. Podia ser pior. O quanto pior eu não sei, mas podia.

É só desencanar. Esquece o louco e bola pra frente. Afinal somos lindas, inteligentes, independentes e sobreviveremos sem um homem do lado. O churrasco comemos na churrascaria e o pote de palmito evitamos por uns tempos. Isto é... até termos um vizinho musculoso que não tome bomba e que saiba fazer esse favorzinho pra nós. hehe

Fica a dica então!

Abração!

Falta de assunto na balada

Esses dias estava falando com uma amiga a respeito da decadência de papos na balada. Sim, isto é algo incrível e cada vez mais comum. Os caras chegam nas meninas sem saber o que falar.

Ainda quando chegam falando (ou tentando falar), ok. Mas quando chegam agarrando e apertando e puxando. Ah. Sai pra lá, né? Pelo menos uma conversinha agradável o cara precisa ter.

Mas agora isso é culpa dos caras serem estúpidos ou das mulheres estarem mais "fáceis"? Não sei. Só sei que comigo perde muitos pontos aquele que faz isso.

Teve uma festa que um cara chegou numa amiga minha tentando conversar e não sabia o que falar. Não sei se ele estava nervoso ou o quê. Só que o engraçado foi que ela olhou bem na cara dele e disse: "Não sabe o que me dizer? Vai no banheiro, pensa um pouquinho e volta." Tem coisa mais ridícula que um cara assim? O cara sumiu, tamanha vergonha.

Uma outra amiga minha veio me falar que tava puta com isso. Os caras não tavam mais nem aí nas festas, só queriam curtição, nada de um papo legal. Ela tava pirando com isso. "Os caras das festas não tem mais conteúdo" - disse ela. "Daqui a pouco vão estar me perguntando se eu tenho uns 10 ou 20 centavos pra emprestar pra eles" - completou. O pior de tudo é que teve uma festa que ouvi uma dessas. Verídico mesmo. O cara me pediu centavos emprestado só pra puxar papo. Tem cabimento isso? Claro que não.

Outra coisa que é "fim de carreira" é chegar nas meninas dizendo: "Bruna (ou qualquer outro nome feminino)?? É você?? Quanto tempooo!" Uma vez um cara falou isso pra mim e eu comecei a rir tanto que o coitado ficou meio constrangido. Essa é muito velha, poxa. Tenha dó.

Cantadas sem graça, nem preciso dizer né?
Chamar de certas coisas também é o fim: Princesa, delícia, "nossa", gostosa, cremosa (sim! até isso falam!)... Ninguém merece. Uma outra vez fomos numa casa de samba-rock aqui na cidade baixa mesmo e tinha um cara pagando o maior mico dançando sozinho. E dançava e dançava, rodopiava e tudo. Aí, quando a festa lotou, ele veio me tirar pra dançar e eu pedi desculpas mas não consegui.

Portanto, outra dica aos garotos é evitar chamar muito a atenção porque nós temos memória! Algumas vezes...

Então... Você que vai pra balada e não sabe o que falar vê se não paga mico. Chega perguntando o nome e tal, comenta alguma coisa de trabalho, estudo e tudo o mais. Mas não "paga o vale" de fazer algo que foi citado acima. E se já fez, não deu certo né? haha

Fica a dica, rapazes.
E garotas: Se valorizem mais e só dêem bola se o cara tiver algum conteúdo. Não adianta ser bonitinho por fora e não conseguir nem se comunicar com a gente. hehe

Abração! :)