O desfecho de um encontro

Bem meus amores. Vim aqui é pra falar dos encontros pós-balada.

Depois de ir pra festa e se divertir a noite toda com um gatinho super querido, gentil, que ficou contigo a festa toda, pegou teu numero, teu Orkut, MSN e CPF, tudo como manda a cartilha, ele te liga.

Te liga depois de tu passares um ou dois dias consecutivos repetindo e repetindo para suas amigas que o cara disse isso e disse aquilo, que foi querido, que gosta das mesmas musicas que tu, que disse que teu cabelo é maravilhosamente macio, que és linda demais... enfim... depois de tanto dizer pras tuas amigas que o cara É O CARA, ele finalmente liga!!

Vocês combinam de sair, despretensiosamente pra tomar uma (ou várias) cervejinhas. A conversa ao telefone, para combinar o encontro, pode ocorrer de várias formas. Sendo assim, se liga no papo porque ele pode descrever exatamente como vai ser seu encontro. O meu foi assim:

Homem Cueca: - E aí, gata? Tudo certo?

Mulher Maravilha: - Tudo certo e contigo?

Homem Cueca: - Tudo ótimo. E aí, vamos sair hoje então?

Mulher Maravilha: - Vamos.

Homem Cueca: - Beleza. Tô super afim de te ver.

Mulher Maravilha: - Então, aonde vamos nos encontrar? (veja bem, nem estou sendo muito exigente, não pedi nem que me buscasse)

Homem Cueca: - Não sei, o que tu me diz?

Mulher Maravilha: - Ahh, podíamos ir naquele barzinho o Dona Neusa.

Homem Cueca: - Sei qual é. Mas sabe o que é, estou saindo da facul e vou de bus ou a pé, então preferia que fosse mais perto. O que tu acha do Copão?

Mulher Maravilha: - Ah, ãn, é... tá, pode ser no Copão então.

Homem Cueca: - Perfeito. Nos vemos lá então.

Depois do primeiro papo já tinha feito milhares de análises. Algumas delas: não fui exigente não pedi nem que me buscasse em casa. Mesmo que quisesse ele não poderia me buscar de bus ou a pé. BUS OU a PÉ? Nããããoooo, como assim??? Nossa, depois dessa já deu até vontade de ficar em casa e dizer: - Sabe o que é? Lembrei que estou ardendo em febre e vou ter que ficar de cama. Ou então: - Você não é preconceituoso, né? Porque eu tenho um pinto, tem problema?

Nossa broxante. Mesmo assim, depois do pré-teste ao telefone fui persistente e acabei indo ao encontro com o homem cueca. O guri é legal, tem um ou outro defeito aparente, não é bonito como na noite da festa porque eu tinha bebido e estava achando até o vô do badanha bonito, nem fala tão bem como eu pensava, nem é inteligente o bastante... enfim, quase nada do que eu tinha projetado (normal).

Massss, já que ta no inferno né filha? Abraça o capeta. Fiquei ali conversando e até dei uns beijinhos (sim, beijei. Corajosa que só). Fiquei ali até me encher o saco e sugeri irmos embora (veja bem, cada um para sua casinha). Ele concordou depois de entender que eu realmente não queria mais ficar ali e fomos até o caixa.

Eu, como mulher forte e independente que sou, sugeri dividirmos a conta. Isso pré mim é de praxe, sugerir dividir a conta, porque não? O que não é de praxe é o banana aceitar. Sim, ELE ACEITOU. No primeiro encontro! Não precisei nem insistir. De que planeta será que ele veio?A conta deu 20 reais meu bem, vai dividir com a moça? Garoto retardado.

Não me mixei. Paguei os 10 paus. Mas peloamordedeus, tá doido.

Depois dessa, fomos até a frente do bar. Olhei pra ele e disse: - Tchau, vou indo. Nos falamos (ã, falamos nunca mais). E não dei nem um beijinho de tchau, pra que? Prêmio consolação? Eca!!!

Resumo da ópera: o homem cueca me persegue até hoje, e eu? Tá doido, nunca mais respondi a nenhuma tentativa de aproximação dele.

Então meninas, fiquem atentas ao sexto sentido ao telefone. Ele funciona, acreditem!!! E não se metam em frias, e se acabarem se metendo, fujam delas o mais rápido que puderem!