confesse: consumir é bom demais!

comprar, gastar dinheiro, segurar uma sacolinha. isso aí vale tanto para algumas mulheres como comer ou respirar. ter em mãos uma compra nova é algo tão vital quanto acordar pela manhã.

ok, nem sequer se compara.

todo o seu dia muda com uma compra. toda a sua visão de mundo fica diferente com uma compra. é fato, é uma delícia e faz tããão bem. é uma nova cor pros olhos da gente, uma vida que dura uma semana. porque coisa nova é demais quando comprada, mas tem a vida curta quando usada.

a verdade toda é que algo novo muda o humor até na tpm e garante o sorriso no rosto sem pensar na fatura do cartão. é fazer loucura mesmo, só pra poder segurar a tal sacolinha que toda mulher adora.

Canadá from hell...

Aí você fica... fica... e fica de novo com um amigo de uma amiga sua. O cara loiro, olhos verdes, alto, um corpão de dar inveja em qualquer um. Lábios grossos, olhar fulminante. Inteligente, engraçado e querido. 30 anos, deixou de ser piá há muito tempo. Mesmo time que o seu, mesmo gosto musical, sabe dançar, divertido e parceiro. Carro próprio, casa própria. E o melhor de tudo: COM A pegada.

"Nossa. Um cara desses, na minha? E que não aparenta ter defeitos? Ahhh.. tô louca então".

Tava mesmo. O cara me ligava, falava comigo no msn, coisa mais fofa. Cada vez me interessava mais e já não conseguia esconder a minha vontade em ficar perto dele.

Aí semana passada descobri a razão de ele ser assim: Canadá.

Isso mesmo. O cara vai morar no Canadá 2 anos pois tem parentes lá e quer ter uma vivência no exterior.

BUM. Caiu a casa.

Ou seja: Não se empolgue demais porque sempre vai ter algum problema oculto nos relacionamentos que vão fazer deles algo passageiro na sua vida.

"Quanto mais alto se sonha, mais se machuca com a queda".

Triste verdade. E eu me esfolei muito e me quebrei toda com a queda.

Dedo podre é fato.

Mulher dedo podre tem que ter a carteirinha mesmo. É porque só essa classe sente de longe o cheiro de cara que não vale nem um real. Cai na conversa do ex colega de trabalho que diz estar solteiro, descobre que ele ainda está compromissado e se submete a ouvir algo do tipo: espera eu resolver a minha situação que nós veremos o que fazer.

Amiiiigo, sou dedo podre, mas burra, jamais!

Ninguém irá resolver nada, até porque a moça aqui não está pedindo. Você não irá resolver nada, até porque é legal ter duas na parada. Olha, se eu fosse homem, iria achar O MUST ter duas na minha cola. Tudo de bom, tudo de legal pro ego.

Por isso, amigo, quando você por pensar em dizer uma dessas, pense bem. A menina dedo podre pode te dar a resposta do tipo: Isso não é problema meu! Vire-se e feche a porta antes de sair.

A nova técnica do TUM - Falei mesmo

A técnica foi criada e conceituada em um momento de elevado teor alcólico no sangue feminino, porém ela faz todo o sentido e pode mudar as nossas vidas. Ela compreende o fato de não termos mais que ficar escondendo aquilo que a gente sente, largando indiretas ou coisas do tipo porque os caras, definitivamente, não vão nunca nos entender.

Facilmente confundida com TPM, a técnica do TUM Falei mesmo é nada mais nada menos do que a sinceridade necessária para um bom (ou ruim) relacionamento. Então é essa a nova regra para não nos reprimirmos mais: quando o cara te pergunta alguma coisa, você responde NA LATA aquilo que veio à sua cabeça, por mais que ele fique brabo ou não concorde. Funciona da seguinte forma: após você dar a sua resposta sincera, você pensa mentalmente: "TUM - falei mesmo!" e se sente menos culpada por ter feito a coisa certa.

Algumas aplicações da nova técnica do TUM - falei mesmo:

EXEMPLO 1

Ele: Amor, você está braba? Eu te fiz alguma coisa?
Ela: ÓBVIO QUE FEZ MERDA!! Precisava ficar olhando daquele jeito pra balconista? Tu tá louco! Só faltou ficar de 4 por ela no balcão. Mais uma e nosso namoro já era. (TUM Falei mesmo)

EXeMPLO 2

Ele: Gata, vamos sair amanhã?
Ela: NÃO MESMO! Que NOOOJO de ti. Passei o fim de semana inteiro esperando um contato teu e tu te fez de morto aí chega SEGUNDA-FEIRA tu vem lembrar que eu existo?? Vai tomar no c*!! (TUM Falei mesmo)

EXEMPLO 3

Ele: Por que você não atende e nem retorna mais as minhas ligações?
Ela: Simplesmente pelo fato de que você É UM MALA e não adianta te ignorar porque não tem a capacidade de entender que eu não quero mais te ver na minha frente. SACO. (TUM Falei mesmo)

EXEMPLO 4

Ele: Foi bom pra você?
ELa: Já tive melhores e maiores. (TUM Falei mesmo)


A técnica do TUM Falei mesmo vai acabar com essa história de que os homens não nos entendem e não vamos mais precisar ficar dando indiretas ou com medo do que eles vão pensar. A desculpa de que somos complicadas e nunca dizemos o que realmente estamos pensando não existirá mais e todos serão felizes. Eles também irão aprender a ver aquilo que fazem errado, evitando repetições de "maneiras cachorras" de ser.

Provavelmente os homens terão um certo período de adaptação mas logo logo eles tirarão de letra e aceitarão ouvir a verdade até para facilitar a vida deles mesmos.

Chega de termos que seguir os padrões falsos nos relacionamentos com o sexo oposto. Rumo à revolução.

Aconselho os garotos a fazerem o mesmo, principalmente quando forem questionados aonde estiveram na noite de quinta-feira.

TUM Falei mesmo!

Simplicidade de uma mulher madura

Colaboração de uma leitora querida do blog das UCG's:

por Martha Medeiros

Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.

Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...

Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais.

Tudo era terrível, era o "rei dos problemas", chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Descobri então, que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava.

A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um "tudo de bom", brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo.

Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz.

No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.

Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.

Procurei bastante, incansavelmente...

Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado... Solteiro e sem rolos!

Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira rica...

Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...

E só!

Nada como a simplicidade...

dedo podre sim senhor.

depois de algumas decepções e tombos de cara no areião, toda mulher consegue perceber que escolher fruta é quase como escolhe homem. e o dedo podre pras duas coisas também. mulher que erra no setor hortifruti tem grande chance de errar na hora de escolher o parceiro. porque a síndrome do dedo podre, minhas caras, é forte. basta olhar em uma multidão de goiabas que a estragadinha vai chamar a sua atenção. enquanto um cara bichado sempre é mais atraente, talvez pelo perigo que o acompanha. é como ímã ou coisa parecida. você até tenta, mas nem de longe consegue.

então, é para você, cara amiga dedo podre, que o Undercitygirls está lançando um clube de fidelidade. o presentinho fica lindo na carteira e com certeza vai te ajudar na hora de fazer suas escolhas. não perca tempo! entre no grupo, peça sua carteirinha e modifique já essa estatística!

Escolhendo o homem ideal

Já imaginou se os homens fossem produtos como seriam?
"Ah, vou ali no armazém comprar um Ricardão e já volto".

Os valores poderiam variar conforme os seguintes fatores:

Personalidade

Mentiroso (algumas vezes): desconto de R$ 50,00
Ciumento: desconto de R$20,00
Galinha: desconto de R$5,00
Carinhoso: R$400,00
Inteligente: R$500,00
Divertido: R$600,00
Memória 100% para datas, assuntos e gostos femininos: R$15.000,00
Fiel: R$ 30.000,00

• Kit Super: Divertido + Inteligente + Carinhoso: R$ 1.200,00 (à vista ou em
5x sem juros)

• Kit Super Cool Fidelity Plus: Divertido + Inteligente + Carinhoso +
Memória 100% + Fiel + nem um pouco contraditório + entende indiretas
femininas: R$40.000,00 (Não negociável, pagamento somente à vista)


Performance

Não gosta de sexo: R$0,50
Tem vergonha do pinto, mas até gosta de sexo: R$20,00
Cara comum: R$200,00
Tarado: R$1.000,00
Ultra mega fogoso: R$5.000,00 (Esse último tem a opção de ser ativado apenas
quando não estiver com dor de cabeça)


Porte físico

Gordinho: R$ 25,00
Magro: R$50,00
Normal: R$150,00
Atlético: R$1.500,00

• Kit Modelo Estético Atlético Blue Eyes: Porte Atlético, alto, bonito em
todos os sentidos + olhos azuis de brinde: R$ 3.000,00 (Atenção: Disponível
apenas nos tamanhos G e GG.)


Tamanho do ESQUEMA

P: R$50,00
M: R$200,00
G: R$3.000,00
E (enorme): R$4.500,00 (Não inclui os custos com lubrificantes e não nos
responsabilizamos pelo uso inadequado do produto - verifique a
compatibilidade antes de adquiri-lo pois não serão aceitas devoluções ou
trocas)

• Kit OMG - Ohhh My Goooood: P*nto G + pernas torneadas e musculosas + bunda
durinha (brinde da casa): R$15.000,00 (somente à vista)


Abdômen Tanquinho

Sem tanquinho + pancinha de chopp: R$50,00
Apenas sem tanquinho (normal): R$200,00
Com tanquinho: R$1.000,00
Com tanquinho e gominhos variados: R$ 1.500,00

• Kit Lugar de Mulher é no Tanquinho: Tanquinho e gominhos + bunda durinha
em tamanho proporcional + bronzeamento corporal permanente: R$5.000,00 (Sem
choro meeesmo! É ligar e comprar!)


Rodagem

Sem experiência anterior: R$ 50,00
Sem experiência anterior mas demonstra facilidade em aprender: R$ 150,00
Experiente Senior (com 45 a 55 anos): R$800,00 (Importante: NÃO inclui o
viagra)
Experiente Master (com 35 a 45 anos): R$1.200,00
Experiente Master Power Gold (com 25 a 35 anos): R$2.000,00

• Kit Experiência UP Master Power Gold Vale a Pena Mesmo ou seu dinheiro de
volta: Experiente Master Power Gold + kit de 500 camisinhas + preliminares
demoradas - ejaculação precoce: R$ 18.000,00 (SÓ HOJE e somente à vista!!!)


Se fosse assim, gostaríamos ainda mais de fazer compras, né meninas?
De repente, até abriria um armazém desses para comprar à preço de custo!
rsrsrs

Abraços! =D


(adaptado da versão feminina existente no blog dos garotos: http://migre.me/DXWZ)

Diagnóstico: Paixonite aguda não-correspondida

Você conheceu aquele carinha que parece ser tudo de bom. Então ele não manda mensagens, não da sinal de vida, é dado como morto na sua cabeça. Mas no seu coração, não. Você continua pensando nele involuntariamente e já não sabe como se livrar disso.

Mas vai ter que dar um jeito.

Se o cara não te procura, não dê uma de louca-tarada e necessitada ligando pra ele. Se respeite e respeite a vontade dele. Ninguém é obrigado a gostar de alguém. E se você não está sendo correspondida com ele, talvez seja com outro, bem mais legal e melhor que o primeiro.

Definitivamente, quando o cara não faz questão NENHUMA de nos procurar é porque ele NÃO é a tampa da nossa panela, e nada do que a gente falar ou argumentar vai mudar a opinião dele. Na cabeça do garoto você foi apenas mais uma.

Meu Deus. E agora???

Pois bem. Agora bola pra frente que atrás vem gente.

Segue um manualzinho básico das UCG's com 10 situações e soluções para como agirmos quando a situação de ser ignorada aparece pra gente (e COMO aparece...). Saiba identificá-las e o que fazer quando acontecerem com você.

Aviso: Algumas podem machucar, mas é a verdade que pesa mais. Quem avisa amiga é.

10 Situações & Soluções nos relacionamentos passageiros:

SIT: Mandou uma SMS e ele não respondeu.
SOL: Isso dá a MAIOR raiva, não é mesmo? Parece que a gente faz papel de tonta. Não mande mais sms porque ele vai continuar sem responder e ainda poderá mostrá-las aos amigos dizendo "olha essa louca aqui... fiquei com ela uma vez e ela não me deixa em paz". Se achando O mais gostoso ainda.

SIT: Ligou uma vez para o gato e ele foi meio "estranho" no telefone e falou que iam marcar algo um dia desses?
SOL: Deixe ele ligar, mandar sms, dar um sinal de vida na próxima vez. Se ele não fizer nada disso dentro de 1 semana ESQUEÇA. Pode apagar o numero dele do teu celular amiga. Já deve estar enrabichado com outra.

SIT: Seu ficante não responde seus e-mails mais e muda o status do orkut para namorando. E você sabe bem que com você é que não é.
SOL: Pois bem, amiga. Essa é uma das que mais dá ódio. A solução para este tipo de situação é ser superior e indiferente perante tudo isso. Não vá dizer pra ele que não esperava algo assim e coisa e tal. Vai parecer fraca e ele vai ficar se achando O cara. Porque desmanchar o "namoro" por sua causa com a sirigaita é que ele não vai.

SIT: Antes ele aparecia sempre no msn e hoje você nunca mais o vê.
SOL: Amiga, a realidade é triste e dura, mas eu preciso te contar. Você foi BLOQUEADA do msn dele. Devia estar enchendo demais o saco do infeliz e ele decidiu tomar essa atitude. Seja menos mala da próxima vez (essa serve para ambos os sexos).

SIT: Nunca te convida para sair, mas sempre tem atualizações e fotos de festas no orkut dele.
SOL: Caia na real. Ele gosta é da noite. Prefere ter todas do que se engatar em uma só. Esquece esse cara porque ele nunca vai ser seu ou de ninguém. E de gente assim, que não quer nada com nada nunca, melhor ficar longe.

SIT: Ficaram ontem e hoje já tem fotos dele com uma loira peituda nas atualizações do orkut. E scraps de mais umas 3 gurias diferentes.
SOL: Larga fora enquanto há tempo. Cara assim é cachorro e se um dia namorar com alguém a pessoa não vai passar pelas portas tamanha as guampas que ele vai colocar.

SIT: Encontra ele numa festa e ele te dá um "oi" distante e meio seco.
SOL: Não persiga o cara na festa. Deixa ele quieto. Provavelmente ele tá com alguém e você só vai se magoar quando ver ele aos beijos com a baranga.

SIT: Você só encontra ele por acaso nas festas e só ficam nessa situação.
SOL: Se ele não presta a te ligar e convidar para outra programação é perda de tempo. Ele só vai ficar com você na festa porque não conseguiu nada melhor e sabe que com você é certo que ele fica. A verdade nua e crua. É triste.

SIT: Ele não pede o seu número quando vocês ficam a 1ª vez.
SOL: Falta de interesse maior que esse não existe. Não vai dar uma de louca e procurar o perfil do cara no orkut ou adicionar no msn porque ele realmente não faz questão de te ver de novo. Você vai ser um estorvo na vida dele.

SIT: Vocês conversaram um monte por msn na segunda. E SÓ na segunda. Você ficou esperando um sinal de vida a semana toda e nada. Aí ele reaparece na outra segunda. E por aí vai o ciclo vicioso das segundas-feiras.
SOL: Você deve ser a garota de quarta ou quinta dele. Na sexta, sábado e domingo ele tem coisa mais importante para fazer e festas mais divertidas do que a sua companhia. Dói mas é verdade.

Identifique o problema na raiz. E se livre dele enquanto houver tempo para isso. =)

Evite ser boba e sofrer de paixonite aguda por todo o cara que você fica.
Se apaixone realmente por aquele carinha que valha a pena cada suspiro que você vai dar.

FICADICA das UCG's =D

vinhozinho não mata ninguém

amigas, eu discordo disso aí. a real é que o vinho vem sempre acompanhado de muitos nananas, ligações inesperadas, cobranças desagradáveis e fissuras pelo próximo vinho. quando a gente é convidada a tomar a bebida, tem que ter a consciência do momento de sacar a rolha, porque vem muito problema pela frente.

esses convitinhos para vinhos e jantares com velas estão para as mulheres independentes assim como o alho está para o vampiro, a água para o gato e o azeite para a água. não rola, não tem liga, não dá futuro.

meninas! para vocês que não são românticas, que abrem vidros de pepino com o próprio suor e não correm de barata, ouçam esta sábia dica: nada de aceitar jantares com vinho na casa do moço já no segundo encontro. porque esse tipo que evento blasé só pode dar em pedra no sapato e fuga constante do psicopata.

e se o cara insistir muito...desconfie! na certa ele acabou um relacionamento faz pouco tempo e tá procurando de forma desesperada alguma outra carente para ocupar o lugar da ex. abra o olho, o bolso e corra para o mercado. compre um delicioso cabernet e aproveite um programa da luluzinha. porque amiga te entende, não te cobra no dia seguinte e não te faz andar disfarçada na rua. ficaadica.

Tempos modernos = péssimas atitudes

Pra chegar ao ponto que eu quero, vou começar com uma breve historinha...

Luana e seu coração conturbado

Luana é uma garota que se apaixona fácil. O garoto dá um simples "oi, tudo bem?" no msn pra ela e ela já acaba ficando toda boba, dando pulinhos de alegria pela sala, gritando "ele me amaaa".

Não, Luana. Ele NÃO te ama. Ele não deve ter nada pra fazer essa noite e por uma razão qualquer te viu online no msn e pensou em te convidar pra fazer algo.

Luana acredita nisso? Nããão. Luana sai com o carinha que apenas estava afim de dar "umazinha" aquele dia.

Acontece que a nossa Luana é muito sonhadora. "Eba! Vou sair com o Alexandre hoje. E o Alexandre tem olhos azuis. Nossa... como eu queria ter filhos de olhos azuis..."

Moral da história: O Alexandre sai com a Luana. Eles jantam, vão no cinema, voltam pra casa. No outro dia o Alexandre entra no msn e se finge de morto. Com a Luana é CLARO. Porque com a Fabiana ele já está teclando e combinando a programação da noite.

**

Será que vai ser sempre assim? Se rolar, rolou, se não rolar existem outras possibilidades e as Luanas são descartadas como jornais velhos?

Tenho um amigo que estava começando a se interessar demais por uma garota. Quando dava por si estava pensando nela. E o que ele me disse? "Putz. Acho que tô começando a curtir demais a Fulana. Tá na hora de sumir do mapa."

E se a Fulana for o grande amor da vida dele? E se a Fulana também estiver sentindo o mesmo mas quer ver se ele toma alguma iniciativa pois foi ela quem tomou as 2 últimas?

Tô achando é que muitos homens, atualmente, tem um sério medo de se envolver com alguém. Porque quando abrem mão de todas por uma só, podem entrar na rotina, no tédio. Só que quando isso acontece é porque não encontraram a mulher certa para eles.

Quando encontrares alguém que te faça querer ficar perto, não suma, ASsuma.

Não sei se é imaturidade, se é falta de vontade, se é querer comer todas ao mesmo tempo e deixar as mulheres correndo atrás de você. Mas caia na real: Você NÃO é o Brad Pitt. Uma hora vai ficar todo enrugado e nem as garotinhas vão te querer mais. E o teu grande amor? Aquele grande amor já vai estar casado, com filhos, com um marido que realmente preste (ou não... mas não vem ao caso agora).

Tudo vai depender das suas atitudes. Pra que iludir alguém? O que você ganha com isso?

Só desejo que aquele que faz outras pessoas sofrerem por amor, sofra tudo em triplo, pra aprender a não machucar os outros, dando falsas esperanças.

Quando agem dessa forma - leia-se maneira Alexandrina citada acima - vocês só caem no nosso conceito.

DICA: Quando vocês dizem "Vamos marcar alguma coisa uma hora dessas" ou então "A gente combina" ou ainda "Fica pra próxima" a gente sabe que significa que nunca mais vamos nos ver novamente. Estamos vacinadas contra este tipo de atitude.

Abraços aos meninos que prestam, que estão namorando ou que são solteiros mas ainda não encontraram seu verdadeiro amor.