A Teoria do Vegetal

Aí você resolve sair. Tem milhares de coisas pra fazer em casa, afinal você mora sozinha. Roupa pra lavar, casa pra limpar, cama pra arrumar. "Ahhh, mas não dá nada. Eu juro que nem vou beber muito". Engano seu, amiga(o).

A teoria do vegetal representa um problema em nossas vidas. Saímos sem nos preocupar e quando vemos, não prestamos para nada no dia seguinte. Se você curte uma cervejinha que nem eu, sabe bem do que eu tô falando. Só que o simples rabanete pode virar uma abóbora se você não se controlar mais. TCC, trabalho, orientações do tcc, aulas noturnas. Tudo pode virar um pesadelo se você estiver de porre.

Moral da história: Evite sair no domingo, na terça, na quarta e na quinta pois você trabalha e estuda no dia seguinte. Esse é o único momento em que o vegetal não é saudável. Aí você pensa: "Ahhh... mas é só uma cervejinha... só uma espumantesinha... só uma tequilinha..." Aí já viu o tamanho do estrago no dia seguinte. O trabalho não rende, o tcc não rende, mas a dor de cabeça rende que nem uma louca. FATO: Você está reduzida a um mero vegetal.

O que fazer? Como a gente prefere sempre remediar do que prevenir, vamos à cura da ressaca do nosso estado praticamente vegetativo:

- A palavra do dia é: ÁGUA! Muita água! Beba água da mesma forma que você bebeu cerveja no dia anterior pois ela vai limpar o teu organismo e purificar a alma. haha Ok, não é pra tanto... mas beba IGUAL. Só não esqueça que ela purifica mas não apaga da memória as besteiras que você fez no dia anterior, bêbada(o).

- Segunda palavra do dia: GLICOSE! Beba café com açúcar pois vai te estimular, processar a bebida ingerida na festa do dia anterior e ajudar a TENTAR trabalhar.

- Frutas, água de côco e vegetais (irônico mas é verdade).

Evitando beber e sair em dias impróprios (veja o 3º parágrafo) você não estará só fazendo um bem danado ao seu organismo como também evitará o atraso no trabalho, o gosto ruim de cerveja na boca o dia inteiro, a tontura na hora de caminhar, a má vontade para fazer as coisas.

Feche os olhos. O mundo está rodando como nunca? Parabéns, você está de ressaca no nível 1.

Têm várias agulhas de tricô tentando perfurar o seu cérebro e você tem vontade de arrancá-lo e jogá-lo na parede? Você está no nível 2 do seu porre.

Não lembra como pagou e nem se acabou ficando com alguém na festa de ontem? Acorda e pensa: como será que cheguei em casa? Está no nível 3 da ressaca. Festa punk no dia anterior.

Acordou atordoada(o) às 12h pensando que precisava ir trabalhar e só se deu contar que era sábado quando ligou pro serviço para avisar do atraso e ninguém atendeu? Nível 4 da bebedeira. Foi feio o negócio, hein?

Anda toda(o) se tropeçando na rua e dá risadas sozinha(o)? Você ainda está bêbada(o). Não faça movimentos bruscos e não respire muito profundamente perto de seu chefe ou de seu orientador do TCC.

Ah... e não adianta pensar no outro dia: "NUNCA mais eu bebo álcool na minha vida, PORRA". Você vai beber novamente e nem a Neosa vai conseguir te socorrer de seu estado de vegetal.

Solução: Beba menos e saia no máximo uma vez por semana. Difícil mas não impossível.

(faça o que eu digo, não o que eu faço... e quem nunca tomou porre que atire a primeira pedra.)

Abraços! ;)