Curso de Formação de Maridos

Recebi esta de uma leitora do blog muito querida e não podia deixar de postar pra vocês. =)

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)



Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)



Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)



Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.



Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela. (essa é muuuito importante)

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?

(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados oferecemos bolsas de estudo.

Girls are...

Girls are like
apples on trees. The best
ones are at the top of the tree.
The boys don't want to reach for
the good ones because they are afraid
of falling and getting hurt. Instead, they
just get the rotten apples from the ground
that aren't as good, but easy. So the apples
at the top think something is wrong with
them, when in reality, they're amazing.
They just have to wait for the right
boy to come along, the one
who's brave enough
to climb
all the way
to the top
of the tree.
#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO

a culpa do cabelo é da TPM.

após anos e anos, mulheres ainda não aprenderam que a TPM pode ser devastadora. graças a ela, colocamos pêlo em ovo ou até uma cabeleira. mas o pior, acredite, vem depois! raspar esse cabelo e admitir que a culpada é você juntamente com essa coisa de três letras.

após anos e anos, mulheres terão de aprender que a TPM é devastadora e que o melhor mesmo é não sair de casa.

o VISA não é seu amigo.

ele pode te acompanhar em vários momentos, ele pode deixar você feliz na sua TPM, ele te ajuda após um pé na bunda, ele te dá viagens maravilhosas, ele te paga qualquer bebida... mesmo assim, acredite: o VISA não é seu amigo!

porque ele pode te dar momentos de extrema felicidade, mas vai te cobrar depois.

Apelidos exóticos

Uma das diferenças abismais entre homens e mulheres são os apelidos que colocamos uns nos outros.

Se a Renata, a Carla, a Eduarda, a Daniela e Maria Luísa saem pra tomar um chopp os apelidos são: Rê, Cacá, Duda, Dani e Malu.

Se o Alberto, o Frederico, o Jonas, o Gabriel e o Bruno se reúnem pra jogar playstation os apelidos são bem diferentes: Negão, Gordo, Alemão, Cebola e Cabeção.

Aí você vai pra balada, fica com o carinha, acha tudo muito bom até que... chega um amigo dele e diz: "Aeee Cagão!!! Quanto tempo!!". O apelido do cara era esse mesmo: Cagão. E agora, comofas?

Pior são aqueles com nome de fruta: Banana, Amexa, Manga...
Os de animais também não ficam muito atrás: Pinto, Boi, Perereca, Suíno, Panda...
Partes do corpo: Cabelo, Pinto (esse pode ser em ambas as categorias), Pança, Queixo...

Aí você reflete... se eu fico com o Boi, eu sou a vaca? Se fico com o Suíno eu sou a porca?

Pior é quando o cara é careca e o apelido dele é cabelo. Onde o cabelo está escondido eu prefiro não saber.

Aí tem o carinha que tem o apelido de Cú. Isso porque está sempre com o que tem o apelido de Calça. Agora quando eles não estão juntos não faz sentido nenhum.

Além dos apelidos masculinos surpreendentes que existem por aí existem também os nomes esquisitos.

Ah... cá entre nós... quem nunca ficou com um Laerte? Nome clássico de novela das 8. E com um Iason? Meio americanóide assim. E com um Gedson? O nome era pra ser Gerson mas na hora de registrar o pai estava gripado.

E por aí vai. O festival de nomes esquisitos não tem fim. O foda é contar pra sua amiga que você ficou com o Armando Pinto ou com o Francesco Dalcul.

É amiga. Te desejo mais sorte da próxima vez.

Ex-namorado FAIL

Aí você namora um carinha por muitos anos. Um belo dia resolvem acabar o namoro. E a palavrinha namorado ganha um prefixo bastante conhecido: o EX.

Não se vêem há 1 ano e pedrinha porque você não quer. Porque você não faz questão. Ele tenta falar com você, promete mudar, diz que não quer te perder. Repete que você é a melhor coisa que poderia ter acontecido na vida dele. Que vocês são perfeitos um para o outro. Que vocês precisam voltar a namorar. Você ignora pois (acha que) está muito melhor sozinha.

Aí, um outro belo dia, entra no facebook/orkut/twitter/raio que o parta dele e descobre que a criatura está namorando. Na hora acha ele um cretino e a guria uma baranga. Aí as suas dores começam: barriga, cabeça, cotovelo...

O que fazer?

Quando ele queria voltar você não tava nem aí. Queria fazer festa, putiar por aí (desculpem a expressão), se divertir com as amigas. E agora? Agora fica choramingando porque talvez devesse ter tentado. Porque talvez ele fosse mudar. Porque talvez ele fosse o homem da tua vida. Porque perto dos que conheceu depois ele era um santo e te tratava bem.

É amiga. A vida é dura pra quem é mole. O valor só aparece com a perda. E o nome disso é EGOÍSMO.

E o egoísmo faz mal. Deixa o rapaz viver a vida dele e bola pra frente que quem sabe acha um melhor. E se não achar também... liga o foda-se.

No fundo sabe que coisa melhor que tu ele não acha, que seus ex-sogros jamais vão te esquecer e que no fim tu era muita areia pro caminhãozinho dele. (se tudo isso não for verdade, ao menos finge que é - vai te fazer sentir melhor).

Fim de papo.
Fim de lamentações.
Mas o cotovelo permanece dolorido.

Homens dominados

Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:

- Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

- Muito bem! - continuou São Pedro, enfático. - Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. - e virando-se para o sujeito. - Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!

- Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

o verão vem chegando...

Meninas, o verão está aí, batendo na nossa porta.
Agora sim é o momento de sentir o calor e deixar pra trás as vontades que só o frio traz...
E é por isso que:

Pedido de Natal

Ok, ok. Sei que ainda é cedo para falar nisso.
Mas os pinheirinhos, as bolinhas e as luzinhas já estão à venda por aí...

E já que meu aniversário passou e acabei não ganhando, vou reiterar o meu pedido para o Natal...

Alguém me dá um desses?


Muito obrigada. =)

Beijos.

O bom e velho "te ligo amanhã"

Aí ele promete ligar no dia seguinte.

"Adorei te conhecer. Te ligo amanhã pra gente combinar alguma coisa!"

Você, toda boba e ainda sem acreditar no grande feito da noite, responde um mísero "tudo bem" enquanto entra no seu prédio.

No outro dia você leva seu celular para todos os lugares. Amigos mais do que inseparáveis, unha e carne, feijão com arroz... tá, vocês entenderam. Reunião? Leva no silencioso. Banheiro? Leva junto. Almoço? Celular no bolso.

As horas do dia vão passando e cada vez mais você vai percebendo que se tratava de uma pegadinha. Chega 20h você tem certeza: ele não vai ligar. E também, se não ligou até agora, não merece mais a minha companhia - mas tem a certeza absoluta de que se ele ligasse às 22h você acabaria dando um jeito de ir ao encontro dele.

Os questionamentos são vários: por que mentir? por que dizer que vai ligar se não quer nem ver a guria mais na vida? por que fazer ela ficar esperando um dia inteiro, imaginando como vai ser quando ver você de novo? por que deixá-la extremamente ansiosa o dia todo? por que fazer ela sofrer toda vez que for ver o celular e perceber que ninguém ligou ou mandou mensagem?

As dúvidas ficam no ar sem respostas mas a dica permanece: NÃO MINTA para a pobre coitada porque ela vai acabar fazendo papel de palhaça e ficar com mais ódio da raça de vocês.

Grata.

Desilusões nos relacionamentos

Atenção: o post a seguir contém certa quantidade de palavrões, não é recomendado para homens e para menores de 18 anos.

Estava eu pensando aqui com meus botões e cheguei a uma conclusão bastante válida. Os relacionamentos entre homem e mulher podem ser tranquilamente comparados a uma consulta médica. “Como assim? Ela enlouqueceu?!”. Não, ainda não. Pensa comigo e pega por exemplo um oftalmologista. Você vai se consultar, ele te chama atenciosamente pelo nome, te trata bem, te dá um colírio de amostra grátis, vai aumentando o seu grau durante as revisões mas no fim sempre termina do mesmo jeito: chamando o próximo na fila de espera. Paciente este que aguarda ansiosamente ser tratado por ele da mesma forma que você acabou de ser.

O problema é que as pessoas não mudam. O cara que você conheceu naquela festa e que implorou para dormir com você já no primeiro dia que vocês se conheceram não vai mudar. Você disse não, ok. Ele vai passar em um puteiro ou partir para a próxima festa, atrás da próxima tola que dessa vez aceite passar a noite com ele e fingir que nada aconteceu na manhã seguinte.

Infelizmente o que vai acontecendo, sob o meu ponto de vista, é a merda da banalização dos sentimentos. Você fica com um cara, ele fica com outras, você fica com outros, e todos ficam felizes. Virou um oba oba generalizado. Cadê a parte boa e honesta do sentimento? Cadê a paixão que com o tempo poderia (ou não) se transformar em amor que existia no tempo da minha avó? Ou será que ela nunca existiu e vivemos em um mundo de constantes desilusões e fingimentos, onde mentir é mais satisfatório para ambos os lados? Será que com o tempo o casamento vai se tornar algo de passado distante?

É uma verdadeira bola de neve. A enrolação vai tomando proporções maiores e, consequentemente, a desconfiança também.

Outra coisa que posso afirmar é que sofrer com as desilusões é algo basicamente próprio das mulheres. Claro que alguns homens também são capazes de sofrer (e muito) nos relacionamentos... mas a verdade é que nós mulheres somos bem mais sentimentais, algumas até rancorosas (eu sou uma) e levamos com maior intensidade as coisas que dizem respeito ao nosso relacionamento com alguém.

O que acontece é que precisamos deixar de ser bobas e não acreditar mais em tudo que qualquer bípede com pinto nos diz. Vide a minha vasta experiência própria.

Já levei e continuo levando tanto na cabeça que hoje não sou capaz de derramar uma lágrima sequer quando sem-vergonhas me magoam. E olha que nem oftalmologista sou, mas posso dizer que a vida de solteira me ensinou a chamar o próximo da fila.

PERDEU, PLAYBOY.

Ele não está a fim.

A diferença entre mulheres e homens, além do sexo, claro, é o cérebro. Nós mulheres sonhamos mais, imaginamos mais e, consequentemente, nos iludimos mais. Para uma mulher, um talvez pode significar uma vontade escondida, um amor atrapalhado, ou vergonha masculina de assumir algum tipo de sentimento.

A verdade é que nós, mulheres, fomos programadas desde a formação do cromossoma XX, a acreditar que se ele te irrita, te trata mal e com desdém, é porque tem medo de dizer o que verdadeiramente sente. Nós, por incrível que pareça, escrevemos mensagens e e-mails esperando uma resposta digna a nossa altura, e se não recebemos, começamos a imaginar que a explicação é simples: os cabos, as ondas de rádios, as tecnologias web pifaram, e ele, com todo o seu sofrimento, está chorando por não poder se comunicar.

Nós, sexo por muitas vezes frágil, acreditamos que ele não telefona porque foi sequestrado, perdeu algum ente querido ou ficou até mais tarde preso no trabalho. Nós, as XX, não aceitamos a rejeição de maneira natural como eles o fazem. A gente sofre, porque vê todo um conto de fadas desmoronando e virando pó, bem ali em nossas mãos. A gente se magoa porque começa a perceber que a regra é essa.

É tentar e perder, porque a gente imagina o mundo ideal, enquanto eles são capazes de imaginar apenas uma noite ideal.O ideal seria que todas nós entendessemos que não existe sobrenatural, mas falta de vontade. Não existe superioridade sua em relação a ele, ou temor a sua independência.

O ideal seria que, todas nós percebêssemos que ele não está a fim e nem ficará. Porque se ele ainda não ligou, ainda não respondeu à mensagem ou ao e-mail, ele provavelmente não vai responder. E isso acontece porque ele não quer, porque ele é homem e porque ele não está a fim mesmo. A diferença é essa. Nós somos XX e eles XY, nós somos o sonho e eles a realidade, nós somos o complexo e eles o simples.

Simples assim.

Se você faz algo de errado...

A diferença entre um moleque e um homem

Ninguém nunca imaginou que eu poderia dar tanta importância para uma comunidade no Orkut. Mas estou dando: "Troco 5 moleques por um homem" é o nome da comunidade.
Eu desconheço a descrição que vem depois do título, mas a questão é que o nome dessa comunidade consegue ser traduzido por apenas um sentimento, que é como eu estou me sentindo agora: cansada! Através do dicionário, quase é possível traduzir o que significa a palavra "cansado" que é sinônimo de "fadigado", "exausto", "farto".
Sim, exausta, fadigada, farta, cansada de moleques!

Que fique claro, não tem nada a ver com a idade, mas sim com as suas atitudes. Conheço moleques de 24, 28, 30, 35 anos, e um também tive o prazer de conhecer alguns homens também com essas mesmas idades.

Todas as mulheres, devem conhecer a grande diferença entre um moleque e um homem. Não estamos com um homem nesse momento por alguns motivos:
A ( ) a vida não nos apresentou
B ( ) é como um problema de saúde pública, não tem como atender todo mundo a fila de espera é muito grande. Mais fácil morrer antes...
C ( ) já tem dona, afinal todo mundo quer um.

A questão é que mesmo a gente não tendo um exemplar desses a gente sabe o que separa um moleque de um homem:
A: Moleques querem te conhecer para poder colocar uma a mais na listinha. Homens querem te conhecer porque sabem que você pode ser muito interessante.
B: Moleques são inseguros, mesmo interessados não demonstram interesse. Homens demonstram interesse, são decididos, sabem que uma mulher fica ainda mais interessada quando eles se mostram interessados.
C: Moleques não sabem o que fazer na hora H. Homens sabem muito bem o que fazer, o que falar.
D: Moleques não sabem que você precisa ser bem tratada. Homens sabem que mulheres interessantes se amam e não aceitam serem maltratadas.
E: Moleques te dão atenção apenas quando eles querem alguma coisa, e isso fica claro pra nós. Homens te dão atenção, sempre e sutilmente, nos envolvendo sem que a gente perceba.
F: Moleques são inseguros. Homens são seguros. Seguros, mas não exibidos.
G: Moleques gostam de joguinho, criam casinhos. Homens são sinceros, abertos, francos.
H: Moleques quando não estão mais a fim simplesmente somem, ou mantém um contato supérfluo para o caso de um dia precisarem de companhia. Homens sabem o que querem e o que não querem, tem personalidade e conseguem deixar claro quando o romance acabou.

Como disse acima, estou cansada, mas caso quisesse poderia ir até o item "Z" tranquilamente.

O 1º dia na academia a gente nunca esquece

Aí você um dia se olha no espelho e percebe umas bordinhas de catupiry na sua cintura que antes não existiam... as calças jeans encolhendo (pra não dizer que você é que está aumentando)... e já não se controla mais perto daquele xis gorduroso.

Resolve que a solução para todos os seus problemas é apenas um: ACADEMIA.

Aí você resolve malhar. Mesmo não tendo nascido pra isso e sendo dona de uma preguiça incontrolável que te domina todos os dias você aceita o desafio. Se matricula na academia mais perto da sua casa que é para correr o risco de não desistir.

No primeiro dia põe a calça suplex, pega uma tolha de rosto rosa de florzinhas e uma garrafa de água, também rosa, e se manda para os exercícios.

Chegando lá descobre que seu instrutor é DÉIZ, pra não dizer VINTE. Sim, o cara é GATO. Já fica feliz pois vai ter mais um estímulo para continuar a batalha VOCÊ x GORDURINHAS LOCALIZADAS. Até aí tudo bem...

Então ele te pergunta quais os seus objetivos na academia, blá blá blá... E aí faz aquela pergunta crucial: "Tem praticado exercícios regularmente?". Você tenta pensar em uma resposta verdadeira e, pro seu desespero, não consegue lembrar de nada. E aí, para não parecer a sedentária que é realmente, responde: "De vez em quando eu corro". Ele dá um sorrisinho amarelado de canto de boca e pergunta qual a frequência do seu de vez em quando. Não tendo saída você fala a verdade: "1 vez por mês. Quando não esqueço".

Aí ele te leva pra esteira pra dar uma aquecida de APENAS 40 minutos caminhando. Pra quem não faz nada nunca isso vira 3 horas, acreditem! Você começa numa boa, olhando para a TV e respirando normalmente. Aí repara que as pessoas nas outras esteiras estão todas correndo, mas você continua na sua, caminhando ao seu ritmo. Aí a língua sai pra fora da boca e você já não consegue respirar muito bem. Quando achou que já tinham se passado uns 30 minutos olha para o cronômetro do aparelho e o infeliz marca apenas 7. Acha que vai morrer. Começa a sentir o que talvez seja um ataque cardíaco. Pensa em desligar o aparelho e sair correndo pra sua casa. Mas não, você tem noção que precisa emagrecer. Aos 12 minutos de esteira você desiste e diminui ainda mais a velocidade. Enquanto os outros "voam" nas esteiras a sua parece que está com defeito.
Ao fim dos 40 minutos, quando você acha que a pior parte já passou, vai para os aparelhos. E é aí que a tortura realmente começa.

"É só fazer 3 repetições de 18"
"Ok"
"Achou pesado?"
"Não, tá tranquilo"
"Vou ali ver a outra menina nova e já volto"

Você reza pra que ele se esqueça de voltar. Faz apenas 2 repetições de 10 e quase morre. Aí conclui que academia não é pra você. Que vai guardar dinheiro para uma lipo e continua com a idéia fixa de ir para casa. Já não mais correndo pois não conseguiria tamanha a dor nas pernas, mas caminhando a passos rápidos.

O suor escorrendo. Cabelo grudado na cabeça. A cara parecendo um pimentão com a quantidade de sangue acumulado. A vergonha de não conseguir fazer 3 simples repetições de 18 com 1kg. A humilhação de ter que ficar com a bunda gorda pra cima naqueles aparelhos de glúteo. A comparação inevitável do seu corpo com as demais garotas que já malham há anos ali. A academia mais do que lotada e a guerra incansável por um aparelho.

Aí você diz que precisa ir e que termina a série da musculação uma outra hora. Mas no fundo sabe que a outra hora nunca vai chegar. "Ah... ele nem era tão lindo assim. Não vale o meu esforço".

A partir de agora, apenas aulas de pump, jump ou do raio que o parta. Séries de musculação não são pra mim.

E SIM. As bordinhas de catupiry continuam no mesmo lugar... continuo parecendo um bolinho inglês nos meus jeans... mas estou começando a achar até simpático.