simples pedido.

esse pedido é para todos os caras que a gente quer esquecer, mas que sempre vão querer nos ter na mão.



free me via i can read.

será que vai ter troco?

"a vida vai dar o troco. ele não te merece. o que é teu tá guardado. ele vai se arrepender"

será mesmo??

essas frases parecem que vêm juntas no vocabulário das amigas de plantão. toda vez que uma irmã se machuca, lá vêm as consoladoras com o arsenal de frases feitas que a gente também utiliza quando está do outro lado. mas daí, de tanto ouvir essas milongas, surge a pergunta: “será que eu vou deixar de ouvir isso algum dia? será que vou poder estar do outro lado (muito mais fácil, diga-se de passagem)? será que vai ele vai levar o troco?”

nos dias de hoje tudo parece mais difícil. a gente vive a época da gastrite, da velocidade, do medo, da correria, da falta de paciência, de amor, de gente decente. e no quesito relacionamento não é diferente. mulheres priorizam o trabalho, homens priorizam a fanfarra, e a gente vai levando até ouvir um: o que é teu tá guardado.

pois então... o que é nosso ta guardado, mas a gente não sabe aonde. a vida vai dar o troco, mas queremos saber quando. ele não te merece e nenhum outro desses. ele vai se arrepender, mas quando você estiver priorizando alguma outra coisa. essa é que é a verdade.

por isso é que a gente vai levando os tropeços de relacionamentos fails, homens fails e esperas fails, com conselhos de companheiras amadas que sabem sempre a hora de abrir aquele velho vocabulário das amigas de plantão.

dica do dia.

via i can read

Glossário Masculino - o que eles realmente querem dizer

Segue um glossário básico do que os homens realmente pensam em determinada situação.

"Até uma hora dessas" - "Até nunca mais".
"Deixa só eu ver quanto tá o jogo" - "Adeus novela! Televisão é minha agora".
"E a programação de hoje?" - "Posso te pegar de jeito hoje?".
"Em 10 minutos to aí" - "Em 10 minutos to aí" (veja que essa não muda)
"Lembra se tem cerveja gelada?" - "Pega uma ceva gelada pra mim?"
"Nós homens agiríamos de forma diferente" - "Nós somos mais evoluídos que vocês".
"Pô, mas o que foi que eu fiz??" - "Fudeu! Não vai ter sexo hoje".
"Que sono!" - "Não conte comigo pra nada hoje".
"Só vou tomar algumas cervejinhas" - "Vou encher a cara e o problema é meu". (nesse caso, o diminutivo da palavra cervejas serve para parecer que o trago é inofensivo)
"Tá braba?¹" - "Que merda será que eu fiz dessa vez???"
"Tá braba?²" - "Há! Sabia que ia ficar braba".
"Tá braba?³" - "Ih. Será que ela descobriu?"
"Te cuida aí" - "Te comporta, não fica com ninguém".
"Te ligo amanhã" - "Preciso me despedir e não sei como".
"Tudo bem, amor. Você tá certa" - "Acaba logo essa merda de discussão".
"Uau! Que linda!" - "Uau! Que gostosa!"
"Tá de blusa nova?" - Frase dita quando você pinta, corta o cabelo e pergunta o que tem de diferente.
"Cortou o cabelo, né?" - Frase dita quando você está de blusa nova.
"Cortou o cabelo, pintou e alisou, né?" - Frase ainda nunca dita por um homem.
"Feliz aniversário de namoro, meu amor!" - Frase pouco utilizada e geralmente dita dias antes ou dias depois da data em questão.

Qualquer colaboração só mandar pra gente via comentário que acrescentamos! hehe =)

ahhhh, o amor!

meninas! este é o nosso recado para o fim de semana.
o amor via.

por ora, deixem eles pra trás!

nada é mais gratificante para uma undercitygirl, ou uma mulher dos anos 2010, que receber uma ótima proposta de trabalho.
nessa hora, caem por terra todos os caras que você pode estar a fim, ou aquele que insiste em te fazer mal. só o que importa é a certeza da sua capacidade e que ele, ou eles, não são inteligentes o suficiente pra perceber isso. o trabalho, o reconhecimento e o salário delícia são mais importantes e esse torna-se o momento capaz de deixar uma mulher dos anos 2010 completa, feliz e pronta para sair rindo pela rua.

por isso, rapazes e homens que também compartilham com a gente os anos 2010: vocês perdem totalmente a chance quando o concorrente é o trabalho dos sonhos de uma mulher.

Historinhas, promessas e dramas, não colam. Homem que é homem é objetivo e mostrar o que quer.

Uma vida simples. Acredito que esse seja o desejo de qualquer mulher. Pelo menos, esse é o meu sonho. Os meus sonhos não são medíocres, com certeza não são. Mas eles não ultrapassam o desejo de uma vida normal. Eu só quero uma vida normal: um bom emprego, uma casa onde eu sinta prazer em estar nela e pessoas que encantam a nossa vida pelo simples fato de existirem.

E é isso que a gente quer de um homem: simplicidade. A gente quer alguém que nos encante. Alguém que a gente admire pelo o que é, e não pelas suas máscaras.

Ai eles aparecem (achando que tão abafando, que vão ganhar algo com isso, que vão agradar) contando historinhas, fazendo promessinhas, draminhas ou simplesmente sumindo. Segue um exemplo de cada situação:


Historinha...
É quinta-feira e ele te convidou para sair no sábado. Você até sabe de algumas festas que irão acontecer mas não combinou nada com as suas amigas então pode aceitar o convite dele. Você aceita, e como já tem compromisso não marca nada com mais ninguém. No sábado, adianta as suas coisas e se arruma pensando que o carinha merece sair com alguém bonita e perfumada.
Aí são 20h e você está lá, bonita, perfumada e em busca de um bom filme porque o carinha simplesmente não ligou e agora você não pode fazer mais nada do seu sábado.

Perdeu pontos, um outro deslize desse e será mentalmente jogado na vala da Terra do NUNCA (depois não adianta chorar ou perguntar se aconteceu alguma coisa. Eu não costumo responder pra gente burra).


Promessinha...
Linda (um jeito que eles tem de chamar a torcida do Flamengo), vou te ligar pra gente sair viu.
Passa uma semana, duas e ele ligou? Não, ele não ligou. Apenas fez isso de propósito para não perder uma futura pegada (no dia que tiver carente e sem ninguém). E ele não fez isso sem querer. Ele fez querendo e de propósito, pra gente ficar esperando e pensando nesse carinha.

Perdeu pontos, e depois dessa, sabe quando vou ficar esperando uma atitude dele? No dia de São NUNCA.


Draminha...
Estava tudo certo pra vocês se verem, mas aí, inacreditavelmente acontece algo que prende ele. Sempre algo do tipo: "tenho que buscar a minha irmã, coitada, lá em Varginha", "meu pai ficou com pressão alta e preciso ficar com ele", "comi alguma coisa que não me fez bem e eu fiquei muito mal do estômago"....E que a gente não ouse em duvidar porque vem um "ah, não acredito que tu tá duvidando de mim".
Sente girl, sente o draminha...
Sim, a gente não quer duvidar dessas coisas, mas acha muito² feio brincar com isso e acha muito³ mais feio brincar com a gente como se a gente fosse brinquedo.

Perdeu pontos e sabe como é, isso dá tanto nojo que se eu te resgatar da Terra do NUNCA eu vou vomitar.

Sumindo...
O carinha fala com você como se vocês tivessem muita intimidade. Ele desenvolve o papo com você demonstrando que quer muito estar com você. Afinal, ele está sempre com saudades, ele sempre quer falar com você e diz gostar de você. Mas com um porém: tudo isso só de segunda a quinta. Sexta, sábado e domingo inexplicavelmente ele some e na segunda-feira ele reaparece como se nada tivesse acontecido. E a gente se pergunta se tem cara de palhaço, porque é a única explicação.

Perdeu pontos. Esse grande piadista deve fazer muito sucesso na Terra do NUNCA e quem sabe São NUNCA ache graça. E que fique por lá, treinando o seu sumiço...


E termino simples do jeito que comecei reafirmando que historinhas, promessas e dramas, não colam. Homem que é homem é objetivo e mostrar o que quer.

Deu, agora chega, tá.

Você está ficando com o rapaz há algum tempo. Ele não é o homem da sua vida, você bem sabe que não entregaria a sua vida para alguém tão superficial, a não ser que você estivesse enganada quanto a essa superficialidade.
Mas você o encontrou, ele é querido, e ao que tudo indica vocês estão se dando bem. Homens entendam: se uma mulher continua ficando com um homem, mesmo tendo como primeira percepção que ele não é para ela, é porque ela está dando chance para ele, e para o universo. É como se ela dissesse: "Eu quero reconhecer qualidades em você e estou aberta para isso".

P.S A gente no fundo sabe, que se esse rapaz não for um idiota completo ou alguém com gosto em ser cafajeste, a gente vai reconhecer qualidades. Do contrário, ele não merece nem ele mesmo.

Só que aí, esse rapaz (como outros que ela já conheceu e já ouviu falar), começa com aqueles sintomas que a gente odeia: desculpinhas, falta de atitude, dissimulações. No começo ela até acredita, mas depois vai percebendo que tudo isso não passa de uma farsa e é uma puta falta de sacanagem pra quem é sempre sincera.
Nesse momento (quando a gota do nojinho começa a pingar dentro do baldinho), ela pensa como se tivesse falando com ele "olha rapaz, aqui ninguém é bobo. Eu estou percebendo o que você está fazendo. E estou notando o quanto você diz através das suas atitudes que não me dá a mínima e que não me respeita". Logo, ela pensa falando para ela "deixa estar, se você é assim, quem vai perder alguma coisa aqui não sou eu".

P.S Enquanto esses imaturos pensam que nos enganam a gente dança a dancinha "põe a mão na cabeça que vai começar o enrolation tion tion, o enrolation".

Todo mundo sabe o final dessa história né? Ele não mudou (sua ingênua!) a gota do nojinho encheu o baldinho. A moça mostrou ao menininho (esse, que dizia ser uma rapaz) que merece no mínimo respeito e que chega, porque ninguém aqui nasceu pra ser brinquedo dos outros.
Porque chega. Chega uma hora em que chega de acreditar em Papai Noel, chega de acreditar em Coelhinho da Páscoa, chega de acreditar que pau que nasce torto um dia se endireita. E que fique muito bem explicado: homens, a gente sabe quando vocês estão nos enrolando, dando desculpas ou afins. A gente finge que acredita para manter a mágica viva. Enquanto faz sentido, enquanto a água do baldinho não enche.

P.S final 1: Isso tudo, longe de ser uma reclamação. Eu sei que me salvei.
P.S final 2: homens, tem mulheres que não gostam de serem maltratadas, bem ao contrário.

nada como um fora de graça.

então o cara convida a moça para um final de semana na praia. tudo lindo, perfeito, com direito a passeios à beira mar. a moça, convicta de sua viagem, chama o moço no msn para definir alguns detalhes. o rapaz, esperto que só ele, diz que apenas poderão sair sábado após o meio-dia. a idiota, inocente das intenções do outro, comenta que talvez seria muito tarde sair após o meio-dia. ele, mais rápido que lebre em dia de caça, desconecta todos os meios de comunicação possíveis, e, cinco dias depois, segue sem dar sinal de vida.

e é nesse momento que a moça em questão questiona: pedi para ser convidada? pedi?
aahh, nada como levar um fora de graça, sem nem mesmo ter oferecido companhia para a viagem.

Curso de Formação de Maridos

Recebi esta de uma leitora do blog muito querida e não podia deixar de postar pra vocês. =)

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)



Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)



Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)



Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.



Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela. (essa é muuuito importante)

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?

(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados oferecemos bolsas de estudo.

Girls are...

Girls are like
apples on trees. The best
ones are at the top of the tree.
The boys don't want to reach for
the good ones because they are afraid
of falling and getting hurt. Instead, they
just get the rotten apples from the ground
that aren't as good, but easy. So the apples
at the top think something is wrong with
them, when in reality, they're amazing.
They just have to wait for the right
boy to come along, the one
who's brave enough
to climb
all the way
to the top
of the tree.
#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO#FATO

a culpa do cabelo é da TPM.

após anos e anos, mulheres ainda não aprenderam que a TPM pode ser devastadora. graças a ela, colocamos pêlo em ovo ou até uma cabeleira. mas o pior, acredite, vem depois! raspar esse cabelo e admitir que a culpada é você juntamente com essa coisa de três letras.

após anos e anos, mulheres terão de aprender que a TPM é devastadora e que o melhor mesmo é não sair de casa.

o VISA não é seu amigo.

ele pode te acompanhar em vários momentos, ele pode deixar você feliz na sua TPM, ele te ajuda após um pé na bunda, ele te dá viagens maravilhosas, ele te paga qualquer bebida... mesmo assim, acredite: o VISA não é seu amigo!

porque ele pode te dar momentos de extrema felicidade, mas vai te cobrar depois.

Apelidos exóticos

Uma das diferenças abismais entre homens e mulheres são os apelidos que colocamos uns nos outros.

Se a Renata, a Carla, a Eduarda, a Daniela e Maria Luísa saem pra tomar um chopp os apelidos são: Rê, Cacá, Duda, Dani e Malu.

Se o Alberto, o Frederico, o Jonas, o Gabriel e o Bruno se reúnem pra jogar playstation os apelidos são bem diferentes: Negão, Gordo, Alemão, Cebola e Cabeção.

Aí você vai pra balada, fica com o carinha, acha tudo muito bom até que... chega um amigo dele e diz: "Aeee Cagão!!! Quanto tempo!!". O apelido do cara era esse mesmo: Cagão. E agora, comofas?

Pior são aqueles com nome de fruta: Banana, Amexa, Manga...
Os de animais também não ficam muito atrás: Pinto, Boi, Perereca, Suíno, Panda...
Partes do corpo: Cabelo, Pinto (esse pode ser em ambas as categorias), Pança, Queixo...

Aí você reflete... se eu fico com o Boi, eu sou a vaca? Se fico com o Suíno eu sou a porca?

Pior é quando o cara é careca e o apelido dele é cabelo. Onde o cabelo está escondido eu prefiro não saber.

Aí tem o carinha que tem o apelido de Cú. Isso porque está sempre com o que tem o apelido de Calça. Agora quando eles não estão juntos não faz sentido nenhum.

Além dos apelidos masculinos surpreendentes que existem por aí existem também os nomes esquisitos.

Ah... cá entre nós... quem nunca ficou com um Laerte? Nome clássico de novela das 8. E com um Iason? Meio americanóide assim. E com um Gedson? O nome era pra ser Gerson mas na hora de registrar o pai estava gripado.

E por aí vai. O festival de nomes esquisitos não tem fim. O foda é contar pra sua amiga que você ficou com o Armando Pinto ou com o Francesco Dalcul.

É amiga. Te desejo mais sorte da próxima vez.

Ex-namorado FAIL

Aí você namora um carinha por muitos anos. Um belo dia resolvem acabar o namoro. E a palavrinha namorado ganha um prefixo bastante conhecido: o EX.

Não se vêem há 1 ano e pedrinha porque você não quer. Porque você não faz questão. Ele tenta falar com você, promete mudar, diz que não quer te perder. Repete que você é a melhor coisa que poderia ter acontecido na vida dele. Que vocês são perfeitos um para o outro. Que vocês precisam voltar a namorar. Você ignora pois (acha que) está muito melhor sozinha.

Aí, um outro belo dia, entra no facebook/orkut/twitter/raio que o parta dele e descobre que a criatura está namorando. Na hora acha ele um cretino e a guria uma baranga. Aí as suas dores começam: barriga, cabeça, cotovelo...

O que fazer?

Quando ele queria voltar você não tava nem aí. Queria fazer festa, putiar por aí (desculpem a expressão), se divertir com as amigas. E agora? Agora fica choramingando porque talvez devesse ter tentado. Porque talvez ele fosse mudar. Porque talvez ele fosse o homem da tua vida. Porque perto dos que conheceu depois ele era um santo e te tratava bem.

É amiga. A vida é dura pra quem é mole. O valor só aparece com a perda. E o nome disso é EGOÍSMO.

E o egoísmo faz mal. Deixa o rapaz viver a vida dele e bola pra frente que quem sabe acha um melhor. E se não achar também... liga o foda-se.

No fundo sabe que coisa melhor que tu ele não acha, que seus ex-sogros jamais vão te esquecer e que no fim tu era muita areia pro caminhãozinho dele. (se tudo isso não for verdade, ao menos finge que é - vai te fazer sentir melhor).

Fim de papo.
Fim de lamentações.
Mas o cotovelo permanece dolorido.