O Dom de prever o futuro

As mulheres solteiras de hoje em dia sabem o quanto está difícil arrumar um cara decente. E olha que não estamos nem tão exigentes assim. Os caras solteiros estão solteiros porque QUEREM estar. Querem beber todas, querem pegar mulher, querem sair comendo todas por aí. A verdade é que os tempos modernos abriram várias portas para o mundo masculino onde eles já não precisam ter um relacionamento para conseguir a transa que eles querem e tudo o mais. E ainda com a melhor parte: podem mandar a mulher voltar pra sua casa no dia seguinte e não ter que ver a cara dela nunca mais depois disso, se assim o desejarem.

Mas, dessa vez, não vou tirar o nosso fora. Nós, mulheres solteiras modernas, também somos chatas e temos o nosso lado difícil de ser.

Depois de tanto ser sacaneada, a gente vai desenvolvendo técnicas em já saber de cara o que não vai dar certo. Que determinada característica naquele ser vai acabar nos irritando, ou que o cara vai te trair com o primeiro poste que ele passar na frente e assim por diante.

Esses dias conheci um amigo de uma amiga que ela há muito queria me apresentar. O cara não era um exemplo de beleza e nem um poço de inteligência, mas ok: “vamos ver no que vai dar” - pensei. Hoje em dia estamos em meio a uma safra tão ruim que algo poderia me surpreender. Foi o que eu imaginei – doce ilusão.

O cara era querido, parecia ser cabeça e os papos foram evoluindo. Até que eu notei a suíça que ele tinha no rosto. O lado esquerdo era um pouquinho maior que o direito. Pouquinho = cerca de 2 ou 3 milímetros. Aquilo foi me irritando a ponto de eu conversar com ele olhando para a sua bochecha. Sabem aqueles caras que falam com você olhando para os seus peitos? Pois era eu olhando pra suíça dele. “Será que ele não percebe que uma tá maior que a outra?” A agonia era como a de estar olhando para um quadro torto na parede. O modo como ele bebia incansavelmente doses de whisky puro também foi me intrigando. “Esse cara vai ter cirrose hepática logo, logo. Vou ser viúva aos 30 anos.” Fora o detalhe que o cara exalava fumaça igualzinho a uma chaminé. Mentira. 1437 vezes pior do que uma chaminé. Se realmente fumar causava impotência o pinto dele não ia servir mais pra nada. No fim de tudo já não podia mais olhar pra ele direito e não via a hora de sair do “encontro esquematizado”. Até que ele veio pedir o meu telefone.

“Podes me dar seu celular?”

“Er...pra quê mesmo?”

“Pra eu te ligar uma hora dessas, a gente combinar de fazer algo... ah... sei lá.”

“Na real, não sei se a gente vai se ver de novo. Podemos poupar esse trabalho.”

“Por que você acha isso? Não sou como os outros caras que você anda conhecendo por aí.”

“Ah sim... não é mesmo. Nunca tinha visto uma suíça como essa tua. Posso ser sincera? Me dá vontade de passar a tesoura. E tem mais. Não quero ser mãe solteira quando você morrer de cirrose hepática. Não mereço cuidar de duas crianças sozinha. Isto é, se é que vou conseguir engravidar já que provavelmente deve ser impotente devido a tanto cigarro nesse corpo. Vou indo lá. Prazer em te conhecer.”

“... o prazer foi meu... acho.”

É amiga. E assim a gente vai aprendendo de cara a ver o futuro daqueles novos pretendentes e o quanto darão certo ou não com a gente. A experiência facilita muito e faz com que não percamos nosso precioso tempo com certos caras, que não combinam nada com você, só querem te levar pra cama e que não vão nos acrescentar nada a não ser péssimas lembranças.

#FICADICA das UCG’s. =)

Você se acha louca?

você é do tipo que muda de ideia com mais rapidez com que muda de roupa? você é indecisa ao ponto de suar para ter algo e depois, chegando lá, ver que não vale à pena? você é daquelas que quer algo como todas as forças, que consegue e que enjoa na primeira esquina? você anda se sentindo incompleta e sem perspectiva de aventura e borboletas no estômago? você não se apaixona há décadas? você não anda achando nenhuma roupa legal para comprar? você não anda gostando de nenhum livro ou filme tem lido ou visto?

amiga. se você sente tudo isso e mais um pouco, relaxe... você não é louca. você é mulher!

Como brochar uma mulher

1- Faça barulhos altíssimos quando assoar o nariz.
2- Peça um creme para o rosto emprestado porque deixou o seu em casa.
3- Cruze as pernas como se fosse uma mulher.
4- Faça uma tatuagem horrorosa com um panda ou algum bichinho fofo nela.
5- Diga que quer "fazer amorzinho" pro resto da vida com ela, porque ela é a sua "princesinha".
6- Diga que tem medo que ela te machuque e fira seus sentimentos, pois você é muito sensível.
7- Toque violão para ela mesmo sem saber tocar e cante de forma desafinada.
8- Diga que já tem escolhido o nome dos seus filhos: Marinaldo e Lucicléia.
9- Surpreenda-a com uma cueca cor nude e furada e de meias brancas.
10- Arrote e peide na mesa.
11- Vá direto para os finalmentes, sem preliminares. (essa é campeã)
12- "Chegue lá" nos primeiros 40 segundos de transa.
13- Diga que a sua mãe está sempre certa.
14- Haja como uma criança toda vez que a ver.
15- Chame-a de boba. Isso soa meio gay pra gente.
16- Se você tiver um cachorro ou um gato fique se roçando nele o tempo todo na frente dela.
17- Coce o saco, o pinto, enfim... a região toda na frente dela.
18- Escreva palavras óbvias com erros de português. Por exemplo: "Queria tanto durmir abrassadinho com voce hoje" ou "Pressisamos converçar".
19- Use a camiseta pra dentro da calça.
20- Tussa e espirre sem tapar a boca e guspa um catarrão na rua.
21- Saia com ela e nunca pague a conta. Nem 5 reais num sorvete.
22- Diga que prefere a suíte mais barata do motel, por motivos óbvios.
23- Dance de forma chamativa e pisando nos pés dela de forma desordenada e sem ritmo.
24- Diga que não sabe porque as pessoas compram carros se andar de trem é tão mais romântico e barato.
25- Peça pra ela nunca trair você porque todas as suas 4 ex-namoradas o traíram e você não aguentaria mais uma guampa.
26- Deixe a tampa do vaso levantada e poças de xixi ao redor do mesmo.
27- Deixe uma "lembrancinha" no sabonete esfoliante para o rosto dela.
28- Diga que não bebe coca-cola por medo da celulite e que ela deveria fazer o mesmo.
29- Use boné. Todo dia.
30- Ponha a foto da mulher pêra, melancia ou sei-lá-o-quê na sua carteira.
31- Diga que toma um banho a cada dois dias pelo bem do planeta.

Abraços! =]

Eles precisam que a gente precise deles!

Quero saber quem foi o imbecil que inventou essa história de mulher independente.

Eu particularmente gostaria de gastar todo o meu salário em sapatos. Veja bem, não sou fútil, só uma adoradora de sapatos e sem limites para compras (ao contrário do meu cartão de crédito).

Mas então, voltando ao assunto, essa história de mulher auto-suficiente só estraga tudo. Eu estou acostumada a fazer tudo sozinha. Troco lâmpada, acompanho as obras que são feitas no apartamento, resolvo problemas masculinos como abrir latas, potes lacrados, vinho...enfim, tudo! Daí me pergunto, quando é que eu vou achar que realmente preciso de um namorado? Ou melhor, quando é que algum homem vai achar que eu preciso de alguém? Já faço praticamente tudo sozinha, isso tudo obra de um bom período morando só.

Escuto que os homens precisam achar que são necessários na vida de uma mulher, que precisam se sentir mais fortes, mais machos e realmente achar que dependemos deles ao menos um pouco...

Resultado da história: vou fazer um curso de Mecânica Básica para Mulheres.

Não sou seu brinquedo

Pra quem não conhece... fica a dica de um bom som... com uma letra que "dá no rim" e que devemos refletir a respeito.

Encontro com um pLincipe!

É minha amiga, o negócio anda feio.

Sabe quando vocês simplesmente não tem ninguém pra ficar? Sei lá, ninguém te interessa, ninguém é legal. Todos os caras são muito burros, ou muito galinhas ou não valem o seu esforço.

Daí sua amiga começa a ficar com um carinha que é show. É legal, boa pinta, traz flores pra ela, enfim, um cara bacana, como poucos, ou quase como nenhum (não tinha referência desse segmento da espécie antes dele, então vamos lá).

O cara legal que a sua amiga tá pegando tem um primo legal. Boa pinta, bonitinho e que presta atenção no que você fala, mesmo que o papo seja jet bronze.

Daí né, nada mais justo do que você querer ficar com ele. Passa horas ou dias pensando em como vai ser, que roupa vai usar o que vai dizer pro primo dele para que arranje o encontro, enfim, move montanhas pra que dê tudo certo, para que seu plano se concretize.

Então o gato vai lá, aparece pra sair com você e o casal de amigos (cara legal + sua amiga). O encontro tinha tudo para dar certo, ele começa a se aproxima de você e tal e você gosta!

Ok, está tudo bem está tudo indo bem! Até que, num surto psicótico de um homem com referências infantis o cara abre a boca e diz: "Minha plincesa, minha deusa, minha lindaa, gutigutiguti" e aperta as suas bochechas de forma vergonhosa e faz um biquinho que por hora parece meio gay e depois passa a ser totalmente ridículo.

Resultado: você desaparece! Até nunca mais, babe!

Viu, depois dizem que mulher é complicada. Complicado é ficar com um cara de quase 30 anos que esqueceu de crescer.

Beijo não me liga meu amour!

best friends forever

não pense em azar, pense em destino e aviso celestial. sim, pense que foi um prognóstico divino você ficar a fim do gato, o gato ficar a fim e tudo dar errado no final. então vamos começar a história:

você revê o gato após 4 anos e crente que ele nem lembra o seu nome, surpreende-se quando ele lança aquele abraço gostoso e lembra quem você é. vocês conversam, trocam inúmeras revelações e contam suas experiências. para oficializar o que foi iniciado na noite, decidem que o msn vai ser o canal de comunicação! São dias de conversa e espera para marcar o tal encontro. e pasme, ele acontece!

você chega na festa com seu vestido lindo e novo. sabe que está deslumbrante e sabe o que vai acontecer. não, não sabe nada! então o gato dá o ar da graça... mas espere! ele está com outro gato conhecido, beeeem conhecido seu. um rapaz que você fica esporadicamente há quase um ano. eiii, como assim?

incrédula e após alguns constrangimentos, você descobre que os dois gatos são melhores amigos e que não sabiam que você, a moça em questão, seria motivo de disputa. enfim, a noite não acaba como você imagina, porque ela já começou de maneira errada. os BFF se unem contra você, que acaba sozinha, com o filme queimado e abraçada ao copo de bebida.

por isso, não pense em azar e sim em conspiração celestial. porque só isso poderia explicar toda essa má sorte!

12 Mitos e Verdades do mundo feminino e masculino

Por existirem vários mitos e verdades durante qualquer relacionamento e até mesmo entre simples convivência entre os sexos, venho por meio deste post tentar explicar um pouquinho do que passa na cabeça feminina. A seguir, citarei 12 situações onde podemos ficar na dúvida e explicarei o porque de tê-la definido como mito ou verdade.

1. As mulheres comentam a respeito do tamanho do "esquema" e da performance do mesmo com as amigas.

VERDADE

Sem querer generalizar, mas a maioria das mulheres que eu conheço comentam a respeito. Mas isso depende muito. Quando bebemos e estamos só entre garotas, principalmente. Portanto se uma mulher te olhar meio esquisito sem te conhecer, desconfie desta hipótese.

2. Mulheres dirigem pior do que homens.

MITO

Se isso é verdade porque o seguro feminino é mais barato que o masculino? E outra... porque vemos tantos acidentes graves envolvendo homens na direção? E mais uma... por que vocês insistem em achar que são superiores se já foi provado o contrário? Veja bem: dirigir é uma coisa... estacionar é outra...

3. Homens que dançam bem são considerados um tanto GAYS pela maioria das mulheres.

MITO

Homens que dançam bem atraem a nossa atenção e nos deixam interessadas. Claro que é preciso cuidar a maneira de dançar... não vai sair cantarolando e dançando Madonna e YMCA que aí teremos certeza de que você não gosta de mulher.

4. Homens que sabem cozinhar e ajudam a arrumar a casa são mais interessantes sob o ponto de vista das mulheres.

VERDADE

É tão bom chegar em casa e ter uma comidinha nos esperando. Não queremos sempre ser a cozinheira e ainda ter que arrumar tudo depois.

5. Flores podem resolver brigas nos relacionamentos.

VERDADE

Podem não resolver 100% da situação mas ajudam a eliminar a brabeza e fazer repensar tudo o que aconteceu.


6. O cheiro natural masculino tem mais chance de atrair as mulheres do que um perfume.

MITO

Cientificamente comprovado que é lenda. Ninguém gosta de asa! Portanto não use essa como desculpa e vá tomar um banho antes de ver a garota. Vai jogar bola e vai direto pra casa dela? ECA! Quem não gosta de um cara cheiroso? Eu gosto...

7. Mais vale um pequeno brincalhão do que um grande bobalhão.

MITO

Isso é desculpa de quem tem SPP (síndrome do pau pequeno). Um médio é o ideal. Mas um grande tem o seu valor. E se você não foi abençoado, dê um jeito e descubra formas de aumentar o prazer dela. E não me venha com lembrancinhas...

8. O amor supera todas as coisas.

MITO

Botou uma guampa nela mas o amor de vocês é tão forte que vão superar isto? MENTIRA. Tu vai ver que ela é boba em te perdoar e vai continuar traindo pois sabe que não dá em nada. Mas cuidado. Uma hora ela se vinga...

9. Traição masculina é mais frequente do que a feminina.

VERDADE

Essa todo mundo sabe. Mas é sempre bom lembrar as esquecidas e/ou iludidas...


10. Um video-game pode atrapalhar e até destruir um relacionamento.

VERDADE

Quandos nos sentimos menos queridas e mais desprovidas de sua atenção do que o aparelho em questão prepare-se: você tem 95% de chances em levar um pé na bunda.

11. Adoramos dormir abraçadinhas com vocês ou de conchinha.

MITO

As mulheres também precisam do seu cantinho e da sua coberta. Portanto vocês são maiores, ocupam mais espaço, alguns babam e roncam fortemente. Por que não dormimos cada um para o seu ladinho da cama? A conchinha é opcional e bacana no que vamos dormir. Mas dentro de 10 minutos a coisa muda de figura muitas vezes.

E a última, mas não menos importante:

12. Todos os homens são iguais.

MITO

Uns sempre são piores do que os outros. Ganha a brincadeira quem achar o menos pior entre todos e que seja um pouco mais bonitinho que os demais.

Abraços =)

Efeito ioiô

Para começar este post, é preciso uma breve introdução teórica.
Ioiô: um dos brinquedos mais antigos que existe, é constituído de dois discos, geralmente de plástico, unidos no centro por um eixo no qual prende-se uma corda (tal qual o da foto aí em cima).
Até aí tudo bem.
Teoria parte II - como funciona? Deixando-se cair o ioiô, de certo modo ele sobe com o impulso, e a corda se enrola; deverá outra vez cair e subir, sucessivamente, até que termine o impulso inicial.
(Fonte: Wikipédia)

E é sobre o efeito ioiô que iremos falar aqui. Vamos ao passo-a-passo.

Passo 1: Você conhece um carinha. No início, ele se mostra sempre presente, interessado no que você irá fazer no sábado, fazendo convites no meio da semana para jantinhas e cinema, combinando chimarrão no domingo. – E é aí que você deixa cair o ioiô, e assiste ele subir com o impulso, e a corda se enrolar.

Passo 2: Está tudo muito bem, vocês já não passam um dia sem se falar e todas as suas programações envolvem o gatinho. – Você vê lentamente a corda do ioiô se desenrolando...

Passo 3: E então o inesperado acontece: drasticamente, como num passe de mágica, sem nenhuma explicação ou aviso prévio, ele desaparece. – TUM!, o ioiô sobe tão rápido quanto caiu.

Passo 4: A sua primeira reação é pensar: “O que foi que eu fiiiiz?? Será que foi algo que falei? Será que eu estava com os dentes sujos? Será que..” E é assim que você enche a sua cabeça de dúvidas, paranóias e “será que’s” e descobre que não vai chegar a lugar nenhum. – Corda do ioiô enroladinha novamente.

Passo 5: Mas ok, você tem amigas e auto-estima, e isso é suficiente para ter certeza de que não, a culpa não foi sua, o problema é dele que é confuso demais e não sabe o que quer. - Você, convencida de que não fez nada de errado, recolhe o seu ioiô e passa a procurar um novo amiguinho pra jogar.

Passo 6: Tcharam! Achou que ia ser fácil assim?! Pois é nesse exato momento em que você desiste de brincar que o garoto reaparece, do mesmo NADA para onde havia ido, puxando assuntos non-sense e novamente querendo se fazer presente. – Lá se vai o ioiô desenrolar novamente...

Bom, a partir daí, os passos podem se repetir (ou não), conforme a sua disposição para brincar. Mas tem algo importante a ser lembrado nesse efeito: “o ioiô deverá outra vez cair e subir, sucessivamente, até que termine o impulso inicial.” E quando termina o impulso inicial, amigos, só começando a jogar outra vez (e, provavelmente, você já terá cansado dessa brincadeira).

Em tempo: A palavra "ioiô" vem do filipino, e quer dizer "volte aqui".

Os homens de cada signo

Você pode dizer que não acredita em signos, mas existem muitas características coerentes que devem ser levadas em conta.

Tendo como base diversos relacionamentos que tive e com um certo conhecimento elevado pelos signos do zodíaco, segue uma breve descrição que resolvi fazer dos homens de cada signo:

Áries - O "festeiro". Intrigante, bonito, desperta a tua atenção na balada, pode até chegar em ti, ficar contigo, ir pros finalmentes, mas dificilmente vai te levar a sério. A vida dele é balada, amigos. Difícil mesmo encontrar um espacinho no meio da vida agitada para você. Portanto ele prefere seguir seu ritmo frenético, você sendo apenas mais uma. Tem um jeitinho malandro, mas é meio abobado de vez em quando. Geralmente são independentes, levam a sua vida bem, mas alguns realmente não sabem exatamente o que fazer para agradar uma mulher na cama.

Touro - O "fodão". Não tive muito relacionamento com caras de touro, mas ouvi falar que entendem de mulher. Sabem o que fazer para agradar e são persistentes. Se realmente estão apaixonados te perseguem demais até levarem um fora. Ficam na fossa, mas ela dura pouco. Até chegar a próxima querida. E assim recomeça o ciclo. É difícil encontrarmos caras solteiros desse signo. Trocam de namorada como trocam de cueca ou então ficam com a mesma durante anos, evitando sempre o status de solteiro.

Gêmeos - O "mentiroso". Ok, você vai pensar: "mas então esse signo engloba todos os homens da face da terra". Não... Esse é um dos piores. Inventa que tá com dor de barriga pra não ter que ir com você no shopping, mas logo você vê ele saltitante pra jogar bola com os amigos. Famoso por ser duas-caras, na sua frente ele é um amor, mas por trás pode falar de você pelos cotovelos. Ficam muito facilmente amigos dos seus pais, pois são educados e fingem que os adoram. Mas na verdade estão atuando muito bem, pois é o que mais sabem fazer. Portanto, são ótimos atores, mulherengos e mentirosos.

Câncer - O "paizão". Esse adora namorar, casar, ter filhos. Geralmente não se encontra caras solteiros desse signo depois dos 25 anos, pois todos já estão casados. Se apegam muito fácil e, por serem educados e queridos, namoram por longos anos. Quando traídos conversam para tentar resolver. Dificilmente trai a namorada. Ele gosta de rotina em seus relacionamentos, o que facilita a traição por parte da namorada, principalmente se ela for uma aquariana ou sagitariana que detestam um marasmo. Gostam do tradicional na cama e não são donos de grande ideias. É aquele tipo de cara que gosta de feijão com arroz e quando vai no Mc Donalds pede sempre o mesmo número por medo de experimentar um novo hambúrguer.

Leão - O "cara".Ele pensa que é o centro do mundo e que todas correm atrás dele. Realmente... Ele é bonito, sexy e sabe o que fazer na cama... Mas não significa que é o Tom Cruise. Geralmente têm A pegada. Quando namoram não conseguem ficar sem uma estepe. Podem até não chegar a trair, mas precisam ter alguém bajulando, elogiando, fazendo ele se sentir o rei do pedaço. Vá que um dia termine o relacionamento. Precisa ter opções. Adora ser o centro das atenções e se ele tiver que disputar com você pra isso ele vai detestar. Portanto não se dão bem com outras leoninas. Cheirosos e bem vestidos atraem sempre os olhares de todas à sua volta e sabem disso. Na hora de romper um relacionamento ele não consegue. Vai fazer o impossível para que você perceba que não está bom e você que termine tudo.

Virgem - O "certinho”. O cara organizado e certinho. Engomadinho? Talvez. Adora uma disciplina. Apesar de não conhecer muitos homens deste signo sei que muitas os consideram muito "cri-cris". Ciumento, tradicional e bom papo. De cama, que eu saiba, não são muito bons, não. Gostam do padrão... Papai e mamãe e já era. Adoram relacionamentos, mas também são fiéis conforme a outra pessoa é. Se ela trai ele trai. São vingativos e rancorosos. Gostam de ter o controle total na relação, o que quase nunca acontece.

Libra - O "amado". O libriano é tão querido, divertido e meigo que muitos desconfiam que seja gay. Adora o belo, é bonito, sai geralmente super arrumado e produzido de casa. Desconfiado e indeciso, nunca sabe onde te levar, mas faz questão de pagar pra você, pois é um verdadeiro gentleman. Vaidoso e consumista, pratica esportes e está sempre cheiroso e com roupas novas. Um tanto ciumento e inseguro, fica sempre na dúvida se está agradando ou não. O cara deste signo, geralmente tem pegada e é super romântico. Adora dar flores, presentinhos, levar pra jantar. Trata sua mulher como uma rainha o que pode acabar cansando ela muitas vezes. Dificilmente trai pois tem medo de ser pego e não porque não tem vontade.

Escorpião - O "caliente". O cara deste signo sabe bem tudo que precisa para conquistar aquela mulher. Não consegue ser muito fiel porque assim como ele te conquistou ele também conquistou a Luciana, a Fernanda e a Clotilde. Por natureza, dificilmente é monogâmico, aderindo aos prazeres da vida. Têm a pegada e sabe como tratar uma mulher na cama. Preocupados com o bem-estar delas e em agradar, permanecem na memória delas por muito tempo. Bonitos e misteriosos. Não tem como não se apaixonar pelos caras desse signo. Mas não esqueçam: eles são sem-vergonhas e escapam de você de forma muito rápida, pois prezam demais a liberdade deles. Adoram dançar, chamam muito a atenção e despertam olhares por onde passam.

Sagitário - O "interessante". Esse cara é o que não mede esforços pra te conquistar. Quando sabe o que quer vai até o fim e não aceita um não como resposta. Recebeu um "não"? Que fossa o quê. Aproveita cada segundo da vida, conhece mil pessoas e está sempre no fervo. Hoje a festa que bomba é na casa do Fulano? Certamente é lá que ele vai estar. Não se admire se você ficar com ele hoje e amanhã ele estar te convidando para ir ao Rio de Janeiro em algum show de rock ou simplesmente para uma viagem badalada.

Capricórnio - O "intelectual". O cara desse signo pode detestar estudar mas suas notas sempre são as melhores. É inteligente por natureza e sabe bem fazer o uso das palavras. Pontual, odeia um atraso. Ambiciosos, geralmente ganham bem e sabem administrar os seus ganhos. Detestam consumismo exagerado. Compram apenas o necessário, por isso sempre têm dinheiro. Não são muito do tipo baladeiros, mas a influência dos amigos conta muito. Quando namoram morrem pro mundo exterior. E não gostam de grandes demonstrações de afeto. São muito discretos e detestam chamar a atenção.

Peixes - O "viajante". Sabe aquele cara que parece que está sempre viajando? Só pode ser de peixes. Muitas vezes ingênuo e sonhador, adora namorar e idealiza que está sempre com a mulher perfeita. Quando o relacionamento acaba e ele vê que ela era uma bisca fica extremamente mal e a fossa o engole. Adora sair com os amigos, mas também adora ficar em casa. Quando namoram, assim como os capricornianos, morrem para o mundo exterior. Geralmente não se encontram solteiros desse signo, pois assim que terminam um namoro já engatam um subsequente.

Aquário - O "galinha". Esse é a pior raça de signos de todas. Se você está com um aquariano você tem 75% de chance de ser corna. Detestam relacionamentos duradouros e quando estão em um é como se não estivessem. Na sua frente são os mais românticos, queridos e fofos. Mas nas suas costas ele já está conversando com a vizinha, louco pra aprontar. Preza e seu maior desejo é que um dia seja inventada a lei da poligamia pois não conseguem ficar apenas com uma parceira. É um amante nato e adora estar por aí, livre, comendo quem ele quiser a hora que ele quiser. Se você transar com um cara desses e ele disser que é solteiro, se proteja, pois você tem 95% de chances de pegar uma DST.

Deixando claro que são os HOMENS de cada signo. E muitos saem dos padrões (aí veja também sobre o ascendente dele).

Abraços místicos!

o barato é viver feito cão e gato.

pense bem. você não namora o cara, não deve nada a ele, não dorme com o bendito todos os dias e mesmo assim vocês dois insistem em viver essa vidinha de cão e gato.

é uma rotina constante de bloqueios no msn, gelos intermináveis, brigas sem sentido, maus-humores e implicâncias que não levam a nada de ambos os lados. ele torna-se o seu assunto matinal e sua indigestão da tarde. tudo nele te irrita e tudo se ajeita quando ele fala que gostaria muito de te ver. a verdade é que ele tem alguma coisa que muda o seu humor sem pestanejar, e um cheiro só dele que você não esquece.

pense bem. você não namora o cara e não quer namorar, até que gosta dele mas nem tanto, e sem mesmo saber você não pode viver sem ele.

Os tipos de caras que eu conheço.

Não que eu seja uma exímia conhecedora de homens, não que eu tenha tido muitas experiências. Mas como toda a mulher que quer algum dia ter uma relação durável, como toda a mulher que sabe bem o que não quer, tento ser uma ótima observadora. E alguns tipos de cara eu conheço:

O controverso.
Tudo o que ele sonha é ter uma bela família, uma bela casa e um bom emprego. Isso, aliado a um homem interessante é tudo o que uma mulher quer. Mas esse homem não sabe demonstrar as suas potencialidades. Sempre que alguém olhar pra ele, ele está ali de ombro caído, cabeça baixa, com uma cara de decepção, com um jeito de perdedor. É muito querido, muito disponível e não sabe se mostrar interessante. Quem quer? Ninguém.

O sabonete.
O negócio dele é ter mulheres a sua volta. Existem dois tipos desse: os feios e os bonitos com pinto pequeno. Eles pagam bebida e camarote pra todas as mulheres, tiram fotos com elas, e sempre são muito queridos para manter o relacionamento. Mas se eles efetivamente pegam alguém? Os feios só quando dá sorte e os bonitos pegam, mas não mantém (não tem como manter, não faz cócegas). A desculpa deles por sempre trocar de mulher é que eles têm muitas e aí como ficar só com uma?
Na verdade, uma mulher sempre pode se apaixonar por um tipo desses, afinal homem sociável é um charme, mas no fundo nós sabemos que eles não valem serem chamados de namorado.

O meia cara.
Eles têm tudo para serem bonzinhos, eles tem tudo para serem os namorados perfeitos. Bonitinhos, estudiosos, trabalhadores, os típicos "tem futuro". Mas eles adoram contar vantagem aos amigos e por isso não conseguem ficar somente com uma menina. A desculpa deles é a carne, o sentimento masculino, a necessidade de cultivarem seus instintos. A gente também sempre gosta deles, mas a gente também sempre acaba decepcionada com eles, cedo ou tarde.

O complicado.
Eles são ótimos namorados/ficantes até a primeira crise. Tudo vai bem e parece até um sonho, mas quando se vê algo aconteceu (que a gente não sabe o que?), e eles mudam completamente como num passe de mágicas. O discurso deles é sempre o mesmo: eles perderam as suas identidades, eles não querem viver a vida de outra pessoa e eles se sentem sufocados. Por quê? O que a gente fez? Nem Freud explica. E as mulheres desses caras? Elas se sentem as piores das criaturas, se sentem frustradas. Mas elas não sabem, de jeito nenhum, o que fizeram de errado. O homem que tinha tudo para ser legal, é um homem problema que ainda te acusa de fazer infeliz a vida dele.

O insistente
Esses estão em busca de uma namorada. Tudo o que eles querem é uma vida acomodada, tudo o que eles querem é se prender na primeira pessoa que lhes aparecem na frente. Por isso, eles dão em cima de todas as mulheres. A sensação é que a primeira que levantar a mão leva. Afinal, eles estão a R$1,99.
E por mais que a gente queira namorar alguém, a gente não quer namorar qualquer um. A gente quer encanto, a gente também quer gostar da pessoa e a gente quer que a pessoa queira “EU”, e não "QUALQUER UMA". Isso perde a graça até porque a grande graça é a conquista. Sem isso é água e açúcar e de água com açúcar quem gosta é beija-flor.


E a assim a gente vai vivendo. Sabendo da existência desses caras e conhecendo tantos outros tipos. Um dia a vida sorri pra nós. Nunca perdemos a esperança de que os tipos errados aí de cima, se tornem no tipo certo pra nós.

A contemplação do Bolo

Pois bem... quando falo em contemplação do bolo não é o bolo de aniversário da foto, não. É o famoso bolo aquele que chega sem esperar, sorrateiro, te fazendo sentir a pior das criaturas.
Pois bem... eu vivo levando bolos, infelizmente. Já aprendi a driblar o mal humor pós-bolo que fica no ar e em certas situações já nem me preocupo mais.

Bolos surgem a qualquer hora para qualquer momento ou convite. Já recebi bolos de amigos, de ficantes, namorados e até mesmo da família.

O que faz do bolo essa coisa repugnante é a questão do planejamento pré-bolo, ou melhor, pré-evento. Você está lá com a sua agenda na quarta-feira anotando os planos do final de semana. Como marcou algo com o novo gato na parada para o sábado, deixa o dia inteiro separado para isso. Afinal, tens que tomar um banho, lavar as madeixas, passar hidratante, fazer as unhas, fazer uma chapinha, arrumar o quarto, faxinar a casa, comprar um vinho, lavar a louça, lavar roupa, escolher a roupa (uma das partes mais difíceis e demoradas), se maquiar, achar um sapato que combine com a roupa, escolher um filme na locadora, etc, etc, etc.

OK. Até aí tudo bem. Está tudo devidamente planejado e anotado na sua agenda. Até que o sábado finalmente chega, para a sua alegria (ou não). Começa a função já de manhã, arrumando a casa, limpando cozinha e tudo o mais. Deixa a parte da tarde para cuidar de você, afinal demora para se arrumar e ficar linda para o gato. As amigas ligam querendo marcar mil coisas com você, afinal você é uma pessoa SOLTEIRA e SOCIÁVEL. Você, com dor no coração nega todos os convites pois vai se encontrar com O gato, talvez seu novo namorado ou quem sabe até marido, afinal já está passando da fase de se envolver apenas em relacionamentos curtos e sem futuro. (HÁ)

Aí você vai finalizando a sua reparação, ficando linda, toda maquiada, com o filme já locado, cabelo arrumado, vinho comprado. Aí PIMBA. Chegou em sua vida o tão temido BOLO.
Opa! Mas como asim?! Não tinha encomendado bolo para a sobremesa. Não, amiga. Aqui o bolo é diferente...

As 21h o canalha liga, com uma desculpa esfarrapada dizendo que está chovendo muito e que, como ele não tem carro, fica complicado sair de casa. PORRAS. Como assim? O cara é de açúcar e eu não sabia? Mas que merda mesmo! Não tinha como avisar antes?

Aí surgem aquelas orelhinhas de burro invísiveis sobre a sua cabeça e um nariz vermelho no meio da sua cara. Não pode, é sábado dia de fazer algo pois ficou a semana inteira em casa chupando dedo. Não posso desperdiçar meu sábado dessa maneira. E é nesse momento que você tenta desesperadamente ligar para as suas amigas, aquelas a quem você negou todos os convites anteriormente, para ver se topam fazer algo com você ou simplesmente acompanhar a sua mais nova fossa, afinal isso acabou se tornando algo muito frequente na sua vida.

E o pior acontece: todas já tem novos compromissos e ficam muito tristes por você. A situação agora fica mais desagradável pois além de não ter encontrado companhia para um sábado à noite chuvoso ainda ganhou de brinde um sentimento de pena, de dó de todas as suas amigas por ter acreditado num sacana que a fez perder o dia inteiro.

Aí você começa a se escabelar e as lágrimas aparecem involuntariamente, deixando a sua cara inchada e com uma aparência semelhante à do Bozo. Aí você aceita que perdeu a batalha. Aceita o fato de ficar sozinha em casa bebendo vinho e olhando uma comédia romântica na tv. E é aí que o inesperado acontece. As suas amigas ficaram com tanta pena de você, mas TANTA pena, que acabaram deixando o programa delas de lado para te acompanhar na tristeza e tentar te animar. E é nessa hora que o "bolo-fossa" vira uma "nega-maluca".

Ainda bem que você tem amigas que já passaram por essa situação e sabem o quanto dói você ter investido tanto tempo numa pessoa que não valia a pena. Ainda que o sacana ligou para avisar. E quando eles não ligam, como a gente fica? Fácil: que nem umas abobadas plantadas no sofá esperando o animal entrar em contato. Até que desistimos e resolvemos fazer qualquer outra coisa para não desperdiçar a MEGA produção que tivemos.

Moral da história: Ficantes vem e vão mas as amigas verdadeiras estarão lá para o que der e vier.

As fases de um relacionamento

Moral da história: Tudo acaba em fossa ou festa.

15 de julho - Parabéns Meninos

Nada mais justo do que eles terem uma data comemorativa para eles também, até para não ficarem dizendo que dia 8 de março é dia da mulher mas todos os outros 364 são dias do homem.

Mas aí é que está... se todo homem é igual, sendo que só me envolvo com cara que não presta, será que devo parabenizá-los e homenageá-los?

Sendo assim, vou homenagear apenas aqueles homens de verdade, raros mas reais, que tive o enorme prazer em conhecer e construir uma amizade verdadeira.

Parabéns aos que são fiéis, que sabem respeitar as mulheres e as tratam de maneira igual. Parabéns aos homens que sabem reconhecer quando estão errados, não são teimosos e param o carro para perguntar como chegar em algum lugar quando estão perdidos. Parabéns pelo dia de vocês, menino, rapaz, HOMEM que respeita os seus pais e tem orgulho de ser filho deles. Parabéns a você, homem que sabe onde quer chegar, que cria e educa seus filhos e declara seu amor por eles e pela sua esposa a todo momento. Parabéns pela sua sinceridade, amorosidade, enfim, por ser um HOMEM de verdade.

Parabéns de coração queridos. Porque falamos mal de alguns de vocês, mas no fundo, sabemos que não seríamos nada se vocês não existissem.

OBRIGADA por tudo. E muita LUZ no caminho de vocês para que vocês sejam cada vez melhores e diferentes uns dos outros.