A diferença entre um moleque e um homem

Ninguém nunca imaginou que eu poderia dar tanta importância para uma comunidade no Orkut. Mas estou dando: "Troco 5 moleques por um homem" é o nome da comunidade.
Eu desconheço a descrição que vem depois do título, mas a questão é que o nome dessa comunidade consegue ser traduzido por apenas um sentimento, que é como eu estou me sentindo agora: cansada! Através do dicionário, quase é possível traduzir o que significa a palavra "cansado" que é sinônimo de "fadigado", "exausto", "farto".
Sim, exausta, fadigada, farta, cansada de moleques!

Que fique claro, não tem nada a ver com a idade, mas sim com as suas atitudes. Conheço moleques de 24, 28, 30, 35 anos, e um também tive o prazer de conhecer alguns homens também com essas mesmas idades.

Todas as mulheres, devem conhecer a grande diferença entre um moleque e um homem. Não estamos com um homem nesse momento por alguns motivos:
A ( ) a vida não nos apresentou
B ( ) é como um problema de saúde pública, não tem como atender todo mundo a fila de espera é muito grande. Mais fácil morrer antes...
C ( ) já tem dona, afinal todo mundo quer um.

A questão é que mesmo a gente não tendo um exemplar desses a gente sabe o que separa um moleque de um homem:
A: Moleques querem te conhecer para poder colocar uma a mais na listinha. Homens querem te conhecer porque sabem que você pode ser muito interessante.
B: Moleques são inseguros, mesmo interessados não demonstram interesse. Homens demonstram interesse, são decididos, sabem que uma mulher fica ainda mais interessada quando eles se mostram interessados.
C: Moleques não sabem o que fazer na hora H. Homens sabem muito bem o que fazer, o que falar.
D: Moleques não sabem que você precisa ser bem tratada. Homens sabem que mulheres interessantes se amam e não aceitam serem maltratadas.
E: Moleques te dão atenção apenas quando eles querem alguma coisa, e isso fica claro pra nós. Homens te dão atenção, sempre e sutilmente, nos envolvendo sem que a gente perceba.
F: Moleques são inseguros. Homens são seguros. Seguros, mas não exibidos.
G: Moleques gostam de joguinho, criam casinhos. Homens são sinceros, abertos, francos.
H: Moleques quando não estão mais a fim simplesmente somem, ou mantém um contato supérfluo para o caso de um dia precisarem de companhia. Homens sabem o que querem e o que não querem, tem personalidade e conseguem deixar claro quando o romance acabou.

Como disse acima, estou cansada, mas caso quisesse poderia ir até o item "Z" tranquilamente.

O 1º dia na academia a gente nunca esquece

Aí você um dia se olha no espelho e percebe umas bordinhas de catupiry na sua cintura que antes não existiam... as calças jeans encolhendo (pra não dizer que você é que está aumentando)... e já não se controla mais perto daquele xis gorduroso.

Resolve que a solução para todos os seus problemas é apenas um: ACADEMIA.

Aí você resolve malhar. Mesmo não tendo nascido pra isso e sendo dona de uma preguiça incontrolável que te domina todos os dias você aceita o desafio. Se matricula na academia mais perto da sua casa que é para correr o risco de não desistir.

No primeiro dia põe a calça suplex, pega uma tolha de rosto rosa de florzinhas e uma garrafa de água, também rosa, e se manda para os exercícios.

Chegando lá descobre que seu instrutor é DÉIZ, pra não dizer VINTE. Sim, o cara é GATO. Já fica feliz pois vai ter mais um estímulo para continuar a batalha VOCÊ x GORDURINHAS LOCALIZADAS. Até aí tudo bem...

Então ele te pergunta quais os seus objetivos na academia, blá blá blá... E aí faz aquela pergunta crucial: "Tem praticado exercícios regularmente?". Você tenta pensar em uma resposta verdadeira e, pro seu desespero, não consegue lembrar de nada. E aí, para não parecer a sedentária que é realmente, responde: "De vez em quando eu corro". Ele dá um sorrisinho amarelado de canto de boca e pergunta qual a frequência do seu de vez em quando. Não tendo saída você fala a verdade: "1 vez por mês. Quando não esqueço".

Aí ele te leva pra esteira pra dar uma aquecida de APENAS 40 minutos caminhando. Pra quem não faz nada nunca isso vira 3 horas, acreditem! Você começa numa boa, olhando para a TV e respirando normalmente. Aí repara que as pessoas nas outras esteiras estão todas correndo, mas você continua na sua, caminhando ao seu ritmo. Aí a língua sai pra fora da boca e você já não consegue respirar muito bem. Quando achou que já tinham se passado uns 30 minutos olha para o cronômetro do aparelho e o infeliz marca apenas 7. Acha que vai morrer. Começa a sentir o que talvez seja um ataque cardíaco. Pensa em desligar o aparelho e sair correndo pra sua casa. Mas não, você tem noção que precisa emagrecer. Aos 12 minutos de esteira você desiste e diminui ainda mais a velocidade. Enquanto os outros "voam" nas esteiras a sua parece que está com defeito.
Ao fim dos 40 minutos, quando você acha que a pior parte já passou, vai para os aparelhos. E é aí que a tortura realmente começa.

"É só fazer 3 repetições de 18"
"Ok"
"Achou pesado?"
"Não, tá tranquilo"
"Vou ali ver a outra menina nova e já volto"

Você reza pra que ele se esqueça de voltar. Faz apenas 2 repetições de 10 e quase morre. Aí conclui que academia não é pra você. Que vai guardar dinheiro para uma lipo e continua com a idéia fixa de ir para casa. Já não mais correndo pois não conseguiria tamanha a dor nas pernas, mas caminhando a passos rápidos.

O suor escorrendo. Cabelo grudado na cabeça. A cara parecendo um pimentão com a quantidade de sangue acumulado. A vergonha de não conseguir fazer 3 simples repetições de 18 com 1kg. A humilhação de ter que ficar com a bunda gorda pra cima naqueles aparelhos de glúteo. A comparação inevitável do seu corpo com as demais garotas que já malham há anos ali. A academia mais do que lotada e a guerra incansável por um aparelho.

Aí você diz que precisa ir e que termina a série da musculação uma outra hora. Mas no fundo sabe que a outra hora nunca vai chegar. "Ah... ele nem era tão lindo assim. Não vale o meu esforço".

A partir de agora, apenas aulas de pump, jump ou do raio que o parta. Séries de musculação não são pra mim.

E SIM. As bordinhas de catupiry continuam no mesmo lugar... continuo parecendo um bolinho inglês nos meus jeans... mas estou começando a achar até simpático.

Essa Coca-Cola, é Fanta!

Reza a lenda que os gays beijam bem.

Certa vez em um tempo não muito distante algumas meninas resolveram entender se isso fazia ou não sentido. Nada premeditado, foi tudo muito ao acaso...

Beberam demais e abraçaram a causa: beijaram o menino que tinha um namorado.

Provaram que a lenda era de fato, uma verdadeiríssima verdade!

Quando se optou por isso, ok! Já sabia-se da opção sexual do garoto (que por sinal todas respeitam muito).

O que intriga é ficar com um cara que é gay e não te conta!!! Isso sim pode revoltar uma garota! O cara faz comentários do tipo: "Bem legal o Britney Spears Episode" (what a fuck?? nem eu sei o que é o "Britney Spears Episode"!!!!!) . Ou então "Ontem eu comprei o Breakthrough da Colbie Caillat. Que álbum maravilhoso". (o.O)

Ou ainda ouve músicas como Miley Cyrus ou músicas que eu mesma acho de "mulherzinha" demais ou então de adolescente.

Ahhh, me poupe!!! A gente acha que conheceu alguém legal e quando vê, no final da história, ele vai é acabar gostando do seu irmão! Comprou Coca-cola e veio Fanta? Como assim?

Fique atenta!! Se conhecer um desses, abraça e convida pra ser seu melhor amigo! Eles sempre têm coisas boas pra te dizer, mas não será um bom gatinho pra você ficar!

A grande diferença entre 58 e 18

Um empresário envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:

"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes,que che garei em casa antes da meia-noite ".

Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18... Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

Moral da história: Quem fala o que quer... ouve o que não quer...

Tudo que você sempre sonhou

Aí você conhece alguém do jeito que sempre quis: mais velho, independente, mora sozinho, estabilizado no trabalho, do tipo que não faz joguinho, que liga no dia seguinte, que abre a porta do carro para você (sim, pasme! ainda existem homens assim – espécie rara!).

Seria o sonho perfeito, quase um conto de fadas, não fosse por um pequeno detalhe: ele mora em outra cidade. Ou melhor, outro estado.

Ah, ele é tudo que você sempre sonhou? Então acorda, menina!

Rehab

Amy Winehouse já dizia: tentaram me mandar pro rehab, mas eu disse “não, não, não”, e a mulherada parece que acatou com convicção a frase. Só que o nosso rehab é por outro motivo, bem menos prejudicial à saúde, mas tão perigoso quanto uma dose de droga pesada. Ah, o sexo masculino! Motivo de preocupação e vício para o sexo feminino e o motivo deste desabafo.

Alguém consegue me dizer por que é tão difícil resistir ao abdômen jeitoso dele, aos apertos e abraços gostosos, carinhos, os beijos intermináveis? Alguém me segura para não atender o telefone ou responder no msn? Alguém explica por que o comentário de alerta das amigas nos causa tanta irritação? Alguém me apresenta uma droga menos destrutiva que essa? E por fim...

Alguém me leva para fazer um rehab? Prometo, só por hoje, agir diferente da Amy Winehouse e dizer “sim, sim, sim”.

Quem é mais fiel a você?

A pergunta refere-se a quem é mais fiel, seu cachorro ou seu marido. Para descobrir, siga atentamente às instruções:

1º – Pegue seu marido e seu cachorro e leve-os para a garagem.
2º – Abra o porta-mala de seu carro (este teste só funciona com quem tem carro. Se não tiver não perca seu tempo lendo o resto).
3º – Coloque educadamente ambos dentro do porta-mala.
4º – Feche a porta.
5º – Espere exatamente UMA hora. Nem mais, nem menos
6º – Abra o porta-mala e veja quem estará feliz em lhe ver.

Pois é, minhas amigas. Às vezes vale muito mais a pena um cão amigo do que um amor.

Relacionamentos - status FAIL

Era uma vez uma garota de cerca de 23 anos que tinha sérios problemas com relacionamentos. Ela teve um único namorado por anos e quando o namoro terminou ela nunca mais conseguiu entrar e permanecer em qualquer outro relacionamento duradouro.

Todos os "casinhos" dela tem prazo de validade: 2 meses. Alguns nem isso. A verdade é que ela não tem paciência. Começa a ver os defeitos do cara, se anoja, se irrita e some do mapa.

Um belo dia, cansada dessa história e em meio a muitos lamúrios ela se deu conta de uma coisa muito importante:

O problema não era com os caras ou com os defeitos deles. Era com ela.

E como o problema era com ela, como fazer pra corrigir e se tratar? Será que nunca mais iria achar e se envolver com outra pessoa e continuar acreditando que os pesquenos defeitos deles eram grandes chatices insuportáveis de conviver?

Ela teve medo. E está com um certo medo até hoje.

Acreditem. Aconteceu com uma amiga de uma prima da vizinha da minha vó.
(aconteceu, sim...)

Cuidado com as tais promessas.

Atire o primeiro sutiã a mulher que nunca esteve fez essa jura:

Juro que nunca mais saio com esse cara. Juro que nunca mais existirá nada. Juro que ele é página virada. Juro.

Para todas essas que juram em falso, aí vai uma alerta! Mulheres mentem, para si e para os outros. E, por mais que seja a nossa vontade, não iremos deixar de sair com ele, não vamos esquecer e não vamos virar a página. Logo, não jure. E se o fizer, ao menos cruze os dedos. Juras em falso fazem você perder os créditos na roda de amizade, no trabalho, na família.

Por isso, mulheres que nos acompanham todos os dias, façam promessas possíveis de serem cumpridas. Nada de dietas mirabolantes, planos de malhação e riscos no nome do carinha. Porque no final das contas a gente sabe e sempre soube: mulheres mentem e adoram ter um carinha correndo atrás.

Porque não vai dar certo dessa vez...

Meu checklist básico para ficar com alguém na noite:

Olhar marcante? check!
Mais alto que eu? check!
Bom papo? check!
Atraente? check!
Formado? check!
Tem entre 25 e 35 anos? check!
Bem vestido? check!
Bom gosto musical? check!
Não fuma? check!
Gosta de cerveja? check!
Sem anéis de compromisso? check!
Mora sozinho? check!
Joga xadrez? check!
Joga tênis? check!
Gosta de U2? check!
Beijo bom? check!
Amigas aprovaram? check!


Gremista? UNcheck

=(

A gente quer confiar.

Quando uma mulher fala em confiança, logo surgem comentários sobre confiança no amor. Mas não é só de amor que a gente vive. Mulheres também vivem de confiança nas verdadeiras amizades, no ambiente de trabalho, nos shampoos, cremes e esmaltes ou naquele chocolate preferido. O problema é que, assim como no amor, mulheres confiam demais e recebem de menos. A gente se doa e dá o que pode em troca de nada. É como depositar expectativas naquele creme milagroso que tira celulite e que, após dias de uso, percebe-se que ele não faz efeito. Assim, vários destes episódios vão marcando a rotina feminina e mudando a maneira da gente pensar.

A verdade é que as mulheres estão perdendo a confiança e a vontade de confiar. Elas vão deixando pra trás as vendas nos olhos quando se trata de amigas e os comentários desgostosos dentro do trabalho. Já pensam diferente quando vão às compras ou quando aceitam presentes de alguém. No final das contas, as mulheres estão percebendo que só é possível confiar na própria sombra, já que dela ninguém espera nada em troca.

É muito fácil agradar as mulheres...

Já passei por isso. Exatamente por isso. Não pude deixar de postar. rsrs =]

É assim...

É assim: abaixo você encontrará pensamentos com algum nexo, questões que estão sempre em aberto, esperando a próxima experiência, na infinita esperança de mudar de idéia.

A gente brincava de boneca, de casinha, de comidinha, de dar aula. É assim, naturalmente é assim, porque é isso que os nossos pais e a sociedade esperam de nós meninas.

Nós que brincávamos de Barbie, que olhávamos a Cinderela crescemos achando que o nosso Ken, e que o nosso Príncipe Encantado viria no momento em que chamamos de "certo". E que quando esse homem aparecesse (a nossa metade da laranja, a nossa tampa da panela) ele iria nos reconhecer no primeiro momento, iria nos querer mais do que tudo. Esse momento seria mágico, e os dois sentiriam que eram feitos um para o outro e não conseguiriam mais se desgrudar.

De antemão aviso: eu me considero uma pessoa realista e esclarecida. Sei que homem algum presta, sei que não são fiéis, há muito deixaram de ser cavalheiros, que mentem, que olham pra todas as mulheres na rua e inclusive para as nossas amigas, que marcam e não comparecem, que inventam desculpas o tempo inteiro. Sei disso, sou esclarecida, já avisei. Mas... (sempre o "mas"), ainda acredito que em algum lugar do mundo existe o homem que "vai fechar comigo" e que passará a ser fiel, cavalheiro, verdadeiro...Acredito! Admito, eu acredito! E sofro por acreditar nisso, a razão, todas as evidencias e o diabinho me repulsam com a palavra "idiota", "idiota"...

Mas, como a realidade que vivemos é a única verdade pois, concluo que - a não ser nos contos de fadas, e na infância - não existe lógica para se acreditar no amor verdadeiro. A gente até tem esperança: conhece o carinha, passa um dia se arrumando para sair com ele, acha lindo, querido, educado, de futuro, eeeeee? Sem mais nem menos acaba... sem mais nem menos a pessoa te exclui da vida dela sem ao menos te dar qualquer informação sobre o porquê isso aconteceu. Aí de novo, naturalmente conhecemos outro não tão bonito, mas ainda mais legal, e a gente se conhece, parece que tudo vai bem, tu é a pessoa que ele curte, ele faz tu se sentir bem e até especial, vocês vão ficando e aos poucos se envolvendo e algumas noites depois tu descobre que é a pessoa certa na hora errada, ou então que não é você, é ele. E essa história se repete e é (ou parece ser) infinita.

Mas, como toda boa filosofia e tese: será assim sucessivamente até o fim dos nossos dias ou devo pensar que eu sou a Cinderela e o príncipe chegará com o seu Alazão na hora certa ?

Eles estão com medinho...

Esse texto que vou postar abaixo foi escrito por nossa amiga e leitora Marie do blog: Glamour com Pimenta

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Eles estão com medinho...

Me chamem do que quiser. É madrugada e eu volto pra casa um tanto quanto espantada: "será que ficarei assim também"? A conversa da noite acendeu a luz vermelha aqui dentro para pensar se quando for mais velha estarei um tanto quanto desesperada como essas "tias" que andam pela noite. Impressionante. Quem outrora deveria ser mãe-de- família-rainha-do-lar hoje é aquela ali parada e encostada no bar com seu cabelo seco de tintura e os seios fartamente à mostra.

A quantidade de pessoas adultas, por assim dizer, sozinhas vagando por aí é alarmante. Eu tenho uma idéia tão bonita e perfeita de família e casamento que minha incredulidade de que as coisas podem dar certo está me machucando...

Hoje as mulheres têm papel de destaque em todos os setores da sociedade, trabalham, lideram equipes, estudam exaustivamente, falam vários idiomas, vão a estádios de futebol, discutem sobre carros e adentram muito bem no universo masculino. Resultado disso? Os homens não dão mais conta, as mulheres assustam!

Poucos são os que têm coragem de compartilhar um relacionamento com uma mulher bem resolvida. Não aguentam a moça tendo capacidade para gerir sua vida, precisando apenas do homem como companheiro e não como "pai".

Concluo que os homens hoje têm medo, muito medo.

Ainda bem que existem aqueles que sabem valorizar uma mulher bem resolvida!

O Dom de prever o futuro

As mulheres solteiras de hoje em dia sabem o quanto está difícil arrumar um cara decente. E olha que não estamos nem tão exigentes assim. Os caras solteiros estão solteiros porque QUEREM estar. Querem beber todas, querem pegar mulher, querem sair comendo todas por aí. A verdade é que os tempos modernos abriram várias portas para o mundo masculino onde eles já não precisam ter um relacionamento para conseguir a transa que eles querem e tudo o mais. E ainda com a melhor parte: podem mandar a mulher voltar pra sua casa no dia seguinte e não ter que ver a cara dela nunca mais depois disso, se assim o desejarem.

Mas, dessa vez, não vou tirar o nosso fora. Nós, mulheres solteiras modernas, também somos chatas e temos o nosso lado difícil de ser.

Depois de tanto ser sacaneada, a gente vai desenvolvendo técnicas em já saber de cara o que não vai dar certo. Que determinada característica naquele ser vai acabar nos irritando, ou que o cara vai te trair com o primeiro poste que ele passar na frente e assim por diante.

Esses dias conheci um amigo de uma amiga que ela há muito queria me apresentar. O cara não era um exemplo de beleza e nem um poço de inteligência, mas ok: “vamos ver no que vai dar” - pensei. Hoje em dia estamos em meio a uma safra tão ruim que algo poderia me surpreender. Foi o que eu imaginei – doce ilusão.

O cara era querido, parecia ser cabeça e os papos foram evoluindo. Até que eu notei a suíça que ele tinha no rosto. O lado esquerdo era um pouquinho maior que o direito. Pouquinho = cerca de 2 ou 3 milímetros. Aquilo foi me irritando a ponto de eu conversar com ele olhando para a sua bochecha. Sabem aqueles caras que falam com você olhando para os seus peitos? Pois era eu olhando pra suíça dele. “Será que ele não percebe que uma tá maior que a outra?” A agonia era como a de estar olhando para um quadro torto na parede. O modo como ele bebia incansavelmente doses de whisky puro também foi me intrigando. “Esse cara vai ter cirrose hepática logo, logo. Vou ser viúva aos 30 anos.” Fora o detalhe que o cara exalava fumaça igualzinho a uma chaminé. Mentira. 1437 vezes pior do que uma chaminé. Se realmente fumar causava impotência o pinto dele não ia servir mais pra nada. No fim de tudo já não podia mais olhar pra ele direito e não via a hora de sair do “encontro esquematizado”. Até que ele veio pedir o meu telefone.

“Podes me dar seu celular?”

“Er...pra quê mesmo?”

“Pra eu te ligar uma hora dessas, a gente combinar de fazer algo... ah... sei lá.”

“Na real, não sei se a gente vai se ver de novo. Podemos poupar esse trabalho.”

“Por que você acha isso? Não sou como os outros caras que você anda conhecendo por aí.”

“Ah sim... não é mesmo. Nunca tinha visto uma suíça como essa tua. Posso ser sincera? Me dá vontade de passar a tesoura. E tem mais. Não quero ser mãe solteira quando você morrer de cirrose hepática. Não mereço cuidar de duas crianças sozinha. Isto é, se é que vou conseguir engravidar já que provavelmente deve ser impotente devido a tanto cigarro nesse corpo. Vou indo lá. Prazer em te conhecer.”

“... o prazer foi meu... acho.”

É amiga. E assim a gente vai aprendendo de cara a ver o futuro daqueles novos pretendentes e o quanto darão certo ou não com a gente. A experiência facilita muito e faz com que não percamos nosso precioso tempo com certos caras, que não combinam nada com você, só querem te levar pra cama e que não vão nos acrescentar nada a não ser péssimas lembranças.

#FICADICA das UCG’s. =)