Desabafo de uma solteira indignada e p*ta da vida

Pois bem... terminou o horário de verão. Esse é o primeiro sinal de que ele está indo embora. E junto com ele vai a vontade incessante de sair, beber cerveja e fazer festa. (Ok, ok. Um pouco da vontade só...)

Não há como negar, e todos sabem, que as Under City Girls são solteiras. Eu como uma das representantes vou expor a minha opinião e não a do grupo como geralmente faço.

Vai começar as aulas, o inverno vai vir, o dia dos namorados vai chegar e eu vou estar ainda aqui? Sozinha? PUXA VIDA!

Sou uma guria legal, divertida, pra feia eu NÃO sirvo, inteligente. Por que os caras não estão nem aí? Ficam uma vez e... MORREM? Nunca mais dão sinal de vida.

E olha que nem sou tão exigente assim. Tipo... não precisa nem namorar sério. Apenas ficar com uma frequência maior. 1 vez por semana. É tão difícil assim?

Não sou só eu que ando passando por essa situação. Tenho diversas amigas no mesmo barco. Os caras estão cada vez mais distantes e desinteressados.

Será que essa é a nova tendência dos tempos modernos? Eles nunca mais vão ligar porque não querem casar, se sentem melhor podendo ficar e transar com quantas quiserem sem a pressão de uma mulher fixa? Acham que a mulher vai se apegar tanto neles, se tornando uma espécie de carrapato se ficarem com ela mais de uma vez? Ou é só porque não encontramos o cara certo, que vai preencher o vazio que existe no nosso coração?

Sim. O post das dúvidas. Mas preciso expor o que tô sentindo pra vocês e ver se alguém me dá uma luz.

FATO: Perseguir os caras afasta eles mais ainda. O problema é que mesmo se não perseguir eles continuam fugindo da gente que nem o diabo da cruz.

Aí você fica com um carinha. Se apaixona. Espera que ele ligue. Nada acontece. Aí quando você cai na real e começa a esquecer da criatura ele manda um scrap no orkut. Ou então add no msn. PORRA. Assim não dá. Deve ter um cursinho por aí: "Seja um homem que não presta." Módulo 1: Agarre o maior número de mulheres que conseguir. Módulo 2: Agarrou? Agora finja interesse por cada uma. Módulo 3: Ok. Agora suma para sempre e seja livre e feliz.

Garanto que ainda deve ganhar desconto na matrícula se levar um amigo. E se levar 10 amigos participa do sorteio a um carro 0km.

Será que as coisas hoje em dia estão muito fáceis e acabam atrapalhando tanto os homens como as mulheres de se envolverem? Os sentimentos estão sendo deixado de lado e sendo pisoteados pelo prazer de não ter ninguém e ao mesmo tempo ter todos? Será que esse é o futuro da nação? Extinção do casamento, mulheres com filhos de caras com quem não casaram e nã dão a mínima pra elas e homens solteirões aos 60 anos?

Sou liberal, mas nesse caso, espero do fundo do coração que eu esteja errada. Por mais que não seja a favor do casamento agora (na minha idade, pelo menos) sei que um dia vou querer casar, constituir família. E será que vou encontrar um cara legal, parecido comigo com quem eu realmente queira passar o resto da minha vida? Impossível saber isso agora. Só o tempo vai me dizer. Quem sabe daqui a 20 anos eu posto no blog. hehehe

E eu tava tão feliz... No carnaval encontrei um carinha que jurava que ia dar certo. O cara tem um papo legal, é bonito (lindo, gostoso, cheiroso...), querido, me tratou SUPER bem. Resultado: Mora em Curitiba. Arghhhh. Talvez nunca mais eu veja a criatura. Ou seja: Me ferrei. De novo.

Chegaaaaaaaa!!! Cansei de me ferrar.

Como diria a Sininho: Antes só do que mal acompanhada. Se é pra ficar com os que não prestam daqui do sul só pra dizer que estou namorando prefiro ficar sozinha mesmo.

Boa sorte pra mim e para aquelas que estão na mesma situação (garanto que não são poucas).

Até +!

Folia de Carnaval numa boa!

Carnaval é época de extravasar, já diria Claudinha Leite.

Se você é solteira(o) e baladeira(o) tem mais é que aproveitar o feriado para fazer festa e planejar algo com os amigos que estão na mesma situação que você.

Assim como todo o mês de junho existe aquela melação do dia dos namorados em fevereiro tem SIM o dia dos solteiros (que na verdade são 4 ou 5 dias para alguns). Resumindo: CURTIÇÃO. Mas essa curtição só será boa se agires com responsabilidade.

Perguntinha: Sabem por que existe tantos escorpianos no mundo?? Porque o carnaval rendeu frutinhos depois de 9 meses. E é como eu digo, hoje em dia só engravida quem quer. Camisinha SEMPRE. Até porque uma gravidez é a consequência menos pior se você transar sem.

Conhecer gente nova, fazer contatos, bebedeiras... desde que não acorde sem saber onde está, ou não acorde jogada na beira da praia ou ainda numa banheira de gelo sem o rim direito, tudo bem.

Alguns itens importantes a serem considerados na hora do trago de carnaval:

• Se sabe que quando bebe fica uma pessoa chata e insuportável: Não beba.
• Se quando bebe fica muito sociável e acaba ficando com Deus e o mundo: Não beba tanto.
• Se quando bebe cai sentada(o): Pode beber porque a galera vai se divertir bastante.
E a última, mas não menos importante...
• Se quando bebe esquece até o seu nome: Beba refrigerante ou energético. (muito importante!)

Evite misturar diferentes tipos de bebidas. Exemplo: Espumante + cerveja = amnésia! É comprovadíssimo isso. (eu mesma já comprovei diversas vezes e continuo comprovando).

Tequila, depois de muita cerveja e espumante faz a galera passar mal. Ou então entrar em coma alcólico.
Evite também, depois que bebeu "um pouco a mais", dançar funk ou qualquer batida mais forte. Quando você se der conta estará dançando até o chão mesmo a música sendo house ou MPB.

Diga não às drogas. Você pode ser uma pessoa legal tomando apenas a sua cervejinha de sempre. Drogas também incluem aquele carinha feiosinho e sem papo que chegou em você e as suas amigas estão fazendo sinal de positivo atrás dele e gritando: fica! fica! Se não tiver afim de ficar com ele não entre na onda delas.

Vale lembrar sempre: bebeu muito? NÃO dirija. Está de carona com alguém que bebeu muito? Fiquem no lugar da festa, vejam o pôr do sol no mar, saiam a dar banda a pé. Até a pessoa voltar ao normal. Se ela não voltar liguem para amigos sóbrios ajudarem, peguem um táxi, mas jamais saia com uma pessoa alcolizada dirigindo. Geralmente quem morre é o carona, ou seja, quem se ferra é você.

Fora essas coisas, entre no ritmo de festa e aproveite o feriado ao máximo que depois o ano começa de verdade. Leve a máquina e tire uma porção de fotos engraçadas para dar mais risadas na volta e tornar o carnaval realmente memorável.

Abraços e bom carnaval! :)

30 razões para você não casar com um advogado

1) É advogado.

2) Conta mentiras como ninguém.

3) É meio fresco, metrossexual e engomadinho.

4) Além de ser teimoso, por mais que esteja comprovado que está errado ele nunca vai admitir ou pedir desculpas.

5) Você, como uma ótima esposa, terá que passar os ternos e camisas dele, ou pelo menos ajudá-lo a fazer isso. TODO O DIA.

6) A chance de ele se engraçar com uma cliente gostosona carente que está se divorciando é bastante alta.

7) Sua reputação pode ficar péssima se ele livrar a cara de algum assassino famoso.

8) Advogado não presta.

9) Ele se acha o cara mais inteligente de todos e você vai ser sempre aquela burrinha que está errada ou enganada a respeito das coisas.

10) Se vocês tiverem uma briga feia os papéis do divórcio já estarão prontos te esperando.

11) Gosta de lugares requintados para aparentar algo que ele não é.

12) Tem amigos advogados que vão defender todas as sem-vergonhices que ele te aprontar.

13) Você terá que andar super mega produzida caso seja convidada para uma simples jantinha com pessoas estranhas e frescas como ele.

14) 70% deles lixa e passa base nas unhas.

15) Quando perguntarem o que o seu marido faz você vai ter que dizer: "é advogado".

16) Se você é a primeira esposa dele pode ter certeza que não será a última.

17) Possuem hábitos estranhos como colecionar cartões de visitas e usar meias sociais furadas e mais de uma vez.

18) Estão sempre falando no celular e quando não estão falando estão fuçando no aparelho (geralmente um iPhone).

19) Advogados desapegados e sem sentimentos é o que mais se encontra por aí.

20) Como mentiroso e advogado já são considerados sinônimos, você estará casada com um mentiroso e todos saberão disso.

21) Advogados não sabem dançar ou dançam mal. Ou então sabem mas dizem que não sabem.

22) Podem até estar cheios de dinheiro mas vão dizer que estão sempre mal de grana.

23) O sorriso de um advogado pode representar 1 milhão de coisas e você pode nunca descobrir o que.

24) Sempre que não quiser sair com você terá a desculpa na ponta da língua: "não vai dar... é que eu tenho uma audiência..."

25) Casar com um advogado só vai atrair mais advogados caso um dia você se separe dele. É um ciclo vicioso.

26) Sempre que ele disser que vai processar o fulano ou o ciclano é porque ele vai mesmo.

27) Adora esnobar que conhece seus direitos e que o restaurante não pode cobrar isso ou aquilo.

28) Enche a boca para falar da lei nº tal que diz tal coisa. E ninguém pode afrontar pois não faz a menor idéia do que se trata.

29) Conversar com advogado dá sono.

30) Reflexão: será que vale a pena passar o resto da sua vida passando por esses 29 itens anteriores?

Se algum advogado ler isso... não me processe, por favor.
Brincadeirinha! rs

Abs! :)

Cuidados importantes com o Twitter

Gente,

Pra quem ainda não sabe... vou fazer uma triste revelação: o Twitter vicia.

É sério. Quem começa a usar com frequência acaba se tornando usuário (que nem nas drogas, hehe) e vendo o poder que esse site de relacionamentos tem.

Eu fui uma das primeiras a fazer a minha conta entre o meu grupo de conhecidos. Ninguém tinha ou conhecia ainda direito. Logo no começo já vi o poder que a rede tinha e percebi que ficaria meio viciada. Com ele a gente fica sabendo das notícias, fofocas, faz amigos e se diverte com os posts dos outros.

O problema é gente que não tem controle sobre o vício. Eu admito: fui assim durante um tempo. Os meus posts saíram do controle e como eu sou uma pessoa mega comunicativa que tá sempre falando e arranjando assuntos parecia uma spammer. Hoje já caiu minha ficha: sou seguida por pessoas que eu nem conheço, alguns amigos fofoqueiros e preciso cuidar com o que eu escrevo.

O twitter é ótimo pra você dar aquelas indiretas e até mesmo bem diretas. Cansei de tanto fazer isso. No entanto, temos que cuidar muito bem o que escrevemos e pensar que todas aquelas 400 pessoas - ou seja lá quantos seguidores você tem - ficarão sabendo.

Eu já fiz propaganda do meu aniversário, falava o barzinho que eu ia estar ou a programação do meu final de semana. O lado bom é que os amigos ficavam sabendo onde eu tava e os conhecidos do twitter que foram eu conheci pessoalmente. E o lado ruim é que eu não tinha mais privacidade. As vezes até pessoas que eu não queria ver acabava encontrando "ao acaso" devido ao twitter. Já magoei pessoas também sem querer. Escrevi indiretas para uma pessoa e a outra tomava as dores sendo que ela não tinha nada a ver com o papo.

O twitter deve ser usado com uma certa dose de responsabilidade. Pensar em todas as consequências daquilo que você vai postar e a quem vai atingir. Isso porque caso não seja esse o objetivo, você pode acabar magoando alguém.

Outra dica: Quando você escreve demais seus posts acabam sendo taxados como de menor importância e você como um verdadeiro chato que não tem nada pra fazer. Eu já fui taxada assim. Perdia amigos seguidores com uma facilidade enorme. Aí comecei a ver a chata que eu era quando tinham pessoas que eu seguia que faziam a mesma coisa.

Por isso lembre-se: Nem sempre o que pode ser interessante pra você é interessante para os outros também.

Mais uma dica importante é não seguir todos que te seguem que muitos buscam apenas propaganda, um meio para divulgar seu trabalho que nem sempre é bacana.

E por fim, JAMAIS entre naquele papo de ganhar mais seguidores clicando ali ou acolá. Clicando nisso tu vai começar a enviar msgs automáticas no teu twitter com propagandas de seguidores. Nessa eu nunca entrei mas sempre existem aqueles desavisados.

Moral da história: "Twitter é bom mas use com moderação para não virar uma mala."

Abraços :)

Garotos "famosos"

Esse é um assunto engraçado e algumas e alguns vão se identificar, certamente.

Tenho uma amiga minha que é fascinada por garotos "famosinhos". Quando eu digo "famosinhos" são aqueles que se apresentam de vez em quando em alguma banda, numa casa noturna por aí mas continuam beirando o anonimato.

Ela sempre foi encantada com esse tipo de carinha. Era só colocar um guri meio simpatiquinho (ignorem a cacofonia) no palco que ela já ficava toda interessada. Não é a toa que hoje ela namora faz um tempinho um vocalista de uma banda dessas e é faceira da vida.

Uma outra amiga teve o processo inverso. Namorou por anos um carinha e aí ele resolveu entrar numa banda. As apresentações e shows viraram algo frequente na rotina do casal. E se ela tava indisposta ou sem vontade ele ia igual porque o show era um compromisso sagrado pra ele. Ou seja: Programas em casal nos finais de semana? Never more! Os ciúmes crescendo, incompatibilidade de horários... Tanto foi cansando que eles decidiram terminar. E aí, ela refletindo com seus botões, chegou à seguinte conclusão: "O Carlos (vamos chamar a criatura assim) entrou nessa porcaria SÓ pra pegar mulher!!"

Pior de tudo é que muitos tem essa idéia fixa. Evitam namorar sério para poder curtir cada show com uma menina diferente, passar o rodo, ser o garanhão da festa. Claro que nem todos são assim, mas muitos se aproveitam do palco e showzinho para fazer um sucessinho com a mulherada. Ainda mais se o cara é bonitinho. Aí já viu, né? Pegação ao quadrado.

Mas a reflexão é a seguinte: Ficar e namorar ou evitar esses garotos "famosinhos"?

A seguir alguns prós e contras para vocês mesmas tirarem as suas próprias conclusões:

Prós:

1) O cara é bonito e tem um dom musical! Você gosta disso.

2) Você acredita no talento dele e se ele ficar famoso ele pode levar você junto pro mundo da fama.

3) Se nada der certo vocês fazem uma dupla, tocando e cantando na Andradas em troca de moedinhas. Já imaginou que romântico?

4) Você seria tratada como primeira-dama e conheceria uma galera em cada evento da banda dele.

Contras:

1) Todas as "tietes" estão de olho na apresentação do rapaz no palco. Pode ter certeza que você não é a única interessada naquele pedaço de mal caminho ali.

2) Eles, muitas vezes, JÁ tem namorada. E o pior: namorada ciumenta que está nos bastidores assistindo ele! Fica esperta.

3) Se é de banda de pagode ou samba rock te prepara: tarado, bêbado e mulherengo. Experiência própria.

4) Se vocês resolvem ter algo mais sério terás que ir em TODOS os shows. Mesmo com dor de cabeça, cólica e vontade de vomitar. Se não fores, ele pode querer se engraçar com uma tiete baranga que vai se atirar pra cima dele pensando que o gato tá solteiro.

5) Se ele ficar famoso e o sucesso subir à cabeça, ele pode trocar você por duas modeletes boazudas de 17 aninhos.

6) Se é a primeira vez que você fica com ele tenha plena consciência que tem 92% de chance de também ser a última.

7) Se perguntares pra ele o que ele faz além de tocar na banda e ele responder que, além daquela, toca em OUTRA banda, fique com os 2 pés atrás. Isso também vale se ele responder que é músico e estuda só música.

8) Pode ganhar diversos apelidos nada agradáveis por causa disso... Tiete (o mais clássico), Maria-violão, Maria-microfone, etc.

Como não lembrei de mais nada, encerro por aqui a listagem. Infelizmente o número de contras foi o dobro do de prós. Mas nada que uma garota apaixonada e um carinha "famosinho" decente não possam reverter esse processo.

A escolha é de vocês! ;D

Abraços!

Namoradas ciumentas e pegajosas

Quem é que não conhece uma namorada ciumenta ou até mesmo já foi uma delas?
A realidade é triste garotas: as mulheres tendem a ser mais pegajosas e ciumentas do que os homens, sim!

Escrevo isso com base em que? Na própria experiência de vida mesmo.

Tem um amigo meu que o coitado não pode espirrar que a Viviane (vamos chamá-la assim) já vem atrás dele perguntar por que ele espirrou daquela maneira, ou por que espirrou e não contou pra ela, que ela precisa saber quando e como ele vai espirrar e que nunca mais espirre sem avisar antes.

Falando assim parece exagero. Mas a coisa é punk mesmo. Sempre fui amiga dele (até antes dele se envolver com ela) e percebo que o guri tá deixando de ser a pessoa engraçada, animada que era e ficando um cara amargo e meio rabugento. E o pior de tudo: isso que são APENAS namorados ainda. Imagina quando forem casados?

Uma outra coisa que é chata e sempre acontece é eu encontrar ambos na rua e ter que dar apenas um tchausinho de longe ou fingir que não vi porque senão ela morre de ciúmes dele. Sou amiga dele desde criancinha e não adianta. Ele é intocável. Só que eu acho que o cara pra continuar sendo submisso assim deve gostar de sofrer mesmo. Não poder nem dar um oi que já é alvo de brigas e xingamentos? É complicado.

Depois que engatam firme em um relacionamento as pessoas tendem a sair menos com os amigos e a vida social, querendo ou não, é deixada um pouco de lado. Até aí tudo bem. Mas no caso citado logo acima a vida social não foi só deixada de lado, foi abandonada às moscas.

O que os casais não se dão conta é que em 40% dos casos (ou mais) o namoro termina. O casamento termina. O amor termina. E aí? E aí que os novos solteiros/desquitados/largados acabam ficando sozinhos e sem amigos. Os amigos de tanto convidarem para fazer algo e não receberem respostas ou serem tratados com indiferença acabam deixando-os de lado. E agora? Recuperar os amigos (que a essas alturas já estão namorando ou viajando pra fora do país, entre outras coisas)? Ou fazer amigos novos? Ou sentar e chorar por ter abandonado todos os contatos em prol daquela garota ciumenta e pegajosa? Fica a questão.

Um outro amigo meu também sofre preso nas garras da namorada. A cada 6 minutos o celular dele toca e ele precisa correr para atender. Se ele não atende, ferrou tudo. Ele tem que ficar horas se explicando e pedindo perdão. Teve uma vez que o pobre coitado esqueceu o telefone em casa. Enquanto a guria não achou ele e xingou porque ele não atendia o aparelho não sossegou. Resultado: brigas intermináveis, ciclos de dependência, amor rotineiro, namoro desgastado.

A primeira coisa que essas vítimas fazem ao término do namoro é uma só: dar Graças a Deus e ver o quanto é bom poder respirar sem dar explicações.

As vezes, acho que os homens têm toda a razão em não querer uma coisa mais séria com a gente, sabe. Detesto ser machista, mas nesse assunto não me resta opção. Isso porque muitas de nós não sabemos medir a nossa paixão. Acreditamos que nosso namorado é o centro de tudo e esquecemos que ele tá "pouco se lixando" com isso tudo. Mas o que é pior é que essas atitudes vão desgastando muito um relacionamento. Se a mulher já age assim no namoro, quando casar só tende a piorar. E será que o cara vai querer casar depois de passar por tudo isso?

Tem uns masoquistas que querem mesmo. Mas você, garota que namora há um tempinho já, tem que cuidar porque o amor em excesso pode espantar o mais corajoso dos homens e acabar ficando solteira. Eu nunca fui de ligar toda hora e sempre dei uma certa liberdade pois confiava no meu parceiro nos relacionamentos anteriores. Acho que até por isso eles sentem minha falta até hoje. hehe

Moral da história:
Independência para os 2 + Confiança - Ciúme doentio - Demonstrações exageradas de afeto = Relacionamento saudável e duradouro.

Pensem nisso! ;)

8 Dicas para um Verão Saudável

Dae meninas(os)!

Todas sabemos que uma boa alimentação é essencial para mantermos o corpo e a mente saudáveis! Pois bem... o verão chegou e você ainda está com aquelas gordurinhas sobrando? Ainda está fugindo do biquini? Arrependida de todos aqueles Big Macs que foram impiedosamente devorados no inverno?

Veja essas dicas das UCG's para seu verão ficar um pouco mais levinho:

1) A palavra básica de todas as dietas: SALADA.
De nada adianta se entupir de remédios para emagrecer, fazer mil horas de exercício e continuar indo no Burger King todo final de semana! Aquele papo de "segunda eu começo minha dieta" nunca funciona. Caso sinta vontade de fazer aquele negrinho com muuuito leite condensado ou comer kilos de barras de chocolate até dizer chega, mude de pensamento. Beba água, coma uma fruta, faça uma caminhada, navegue na internet. Mude o FOCO, por mais difícil que seja. Troque o xis por uma saladinha, uns legumes refogados. Substitua também a carne vermelha pelo franguinho grelhado ou então pelo peixe. Evite os queijos! Além de serem super calóricos deixam teu intestino trancado o e a prisão de ventre aparece com tudo.

2) Exercícios Divertidos.
Sabemos que, para muitas de nós, uma palavra não tem NADA a ver com a outra. Portanto, que tal deixarmos as duas serem amigas e fazer uma estar diretamente conectada à outra? Chegou do serviço e ainda é dia? Bora caminhar e queimar gordurinhas! Ok, mas e a parte divertida está onde? Está na hora que você ligar para a sua amiga que mora pertinho da sua casa ou até para a sua vizinha e convidá-la pra caminhar. Vocês vão conversar e dar tantas risadas que o exercício vai se tornar bastante divertido. Outra boa maneira de tornar a caminhada agradável é lotar de músicas agitadas e estimulantes no seu iPod e sair a caminhar ou correr pelos parques da cidade. Intercale as músicas: uma para caminhada, a seguinte para corrida. E quando o preparo físico estiver bacana você corre em todas ou na maioria! ;)

3) Roupas esvoaçantes.
Meninas uma novidade para quem ainda não sabe: tecidos esvoaçantes e disfarçantes de gordurinhas localizadas estão super na moda. Claro que com moderação, se não você vai parecer um bonecão do posto. Se fores colocar uma bermudinha justinha vai com tudo na batinha mais soltinha. Sempre buscando um contraste entre as duas peças. Agora se a calça é mais larguinha e soltinha a blusa pode ser mais grudadinha. No entanto, caso esteja um pouquinho acima do peso ideal, abuse do preto. Ele disfarça independente da estação.

4) Piercings com moderação.
Se você tem aquele piercing ma-ra-vi-lho-so no umbigo mas fica parecendo um bolinho inglês quando coloca um jeans justo EVITE uma blusinha que deixe a sua jóia à mostra.
É de praxe, mas você vai virar motivo de piada, ainda mais quando passar por aquele bando de magrinhas fofoqueiras nojentas e desgraçadas que não sentem fome nunca.

5) Academia, natação, futebol, ping-pong, boliche...
Se você quer ficar definida: academia. Se quiser perder peso: natação. Coxas e pernas definidas: futebol. Puramente Diversão: ping-pong e boliche. Brincadeiras à parte os 2 últimos também ajudam a queimar as gordurinhas. Não da mesma forma que as outras atividades, mas ajudam. Mas o orçamento está curto MESMO?? A solução é aquela boa e velha caminhada seguida pelos abdominais que também podem ser divertidos ao som de uma boa música.

6) Unhas.
Mas o que tem a ver as unhas? Se eu cortar elas mais seguidamente eu perco peso? Claro que não. Marque uma hora no salão e vá fazer as unhas das mãos e dos pés. Elas vão ficar lindas e, não que você vá ficar mais magra, mas vai se sentir mais bonita e de bem consigo mesma. É uma forma de você se distrair, se sentir bem e CONTINUAR na idéia fixa de perder as bordinhas de catupiry. Essa dica funciona mais pelo psicológico. ;)

7) Água. Muita água.

Quando eu digo muita é tentar substituir os outros líquidos que você consome diariamente como aquela cerveja ou coca-cola pela boa e saudável água mineral. Mas o verão pede uma cervejinha! Sim, eu sei. Mas ao invés de se afundar nas 4 garrafas, bebe água ou se afunda em apenas uma latinha. Afinal, cada latinha de cerveja é praticamente igual a um pãozinho francês, sabiam?

8) FOCO.
Não pode comer porcaria. Quando eu digo não é não. Não me vem com aquela: "só hoje" ou então "ninguém vai ficar sabendo". MENTIRA. Tua pança vai te denunciar. Se detesta ver as gurias com quem convive vestindo 38 e você beirando os 44 está na hora de tomar uma atitude! Se elas podem ser magras você também pode! Tudo que precisa é acreditar no seu potencial e saber dizer não quando seus amigos te convidarem para aquele rodízio de pizza mega calórico. Claro que você pode aceitar e comer apenas umas 2 fatias daquela pizza de brócolis e 1 daquela de rúcula com tomate secos. Mas se você sabe que não vai resistir ao cheirinho da de lombo com bacon, não vá!

Abraços! :)

News do Blog

Bom dia a todas(os)!

Espiando o Analytics vi que o blog recebeu algumas visitas de um outro blog que citou o Under City Girls!

O Carlos Viegas (http://ninguemesperava.blogspot.com) falou do blog em seu post! O blogueiro descreveu de uma maneira bem bacana a visão masculina a respeito dos nossos textos!

"Carrie Bradshaw, Lara Croft, Mulher Maravilha e Sininho (pseudônimos das "baladeiras") satisfazem de forma simples e emocionante a vontade masculina em saber o que as mulheres conversam quando vão ao banheiro em quarteto."

Valeu Carlos! As críticas e os elogios foram muito bem aceitos pelo nosso grupo! :)

A galera que está navegando por aqui, acessa o blog dele para dar uma conferida: Ninguém Esperava

Abraços e boa semana everybody! ;D

O desfecho de um encontro

Bem meus amores. Vim aqui é pra falar dos encontros pós-balada.

Depois de ir pra festa e se divertir a noite toda com um gatinho super querido, gentil, que ficou contigo a festa toda, pegou teu numero, teu Orkut, MSN e CPF, tudo como manda a cartilha, ele te liga.

Te liga depois de tu passares um ou dois dias consecutivos repetindo e repetindo para suas amigas que o cara disse isso e disse aquilo, que foi querido, que gosta das mesmas musicas que tu, que disse que teu cabelo é maravilhosamente macio, que és linda demais... enfim... depois de tanto dizer pras tuas amigas que o cara É O CARA, ele finalmente liga!!

Vocês combinam de sair, despretensiosamente pra tomar uma (ou várias) cervejinhas. A conversa ao telefone, para combinar o encontro, pode ocorrer de várias formas. Sendo assim, se liga no papo porque ele pode descrever exatamente como vai ser seu encontro. O meu foi assim:

Homem Cueca: - E aí, gata? Tudo certo?

Mulher Maravilha: - Tudo certo e contigo?

Homem Cueca: - Tudo ótimo. E aí, vamos sair hoje então?

Mulher Maravilha: - Vamos.

Homem Cueca: - Beleza. Tô super afim de te ver.

Mulher Maravilha: - Então, aonde vamos nos encontrar? (veja bem, nem estou sendo muito exigente, não pedi nem que me buscasse)

Homem Cueca: - Não sei, o que tu me diz?

Mulher Maravilha: - Ahh, podíamos ir naquele barzinho o Dona Neusa.

Homem Cueca: - Sei qual é. Mas sabe o que é, estou saindo da facul e vou de bus ou a pé, então preferia que fosse mais perto. O que tu acha do Copão?

Mulher Maravilha: - Ah, ãn, é... tá, pode ser no Copão então.

Homem Cueca: - Perfeito. Nos vemos lá então.

Depois do primeiro papo já tinha feito milhares de análises. Algumas delas: não fui exigente não pedi nem que me buscasse em casa. Mesmo que quisesse ele não poderia me buscar de bus ou a pé. BUS OU a PÉ? Nããããoooo, como assim??? Nossa, depois dessa já deu até vontade de ficar em casa e dizer: - Sabe o que é? Lembrei que estou ardendo em febre e vou ter que ficar de cama. Ou então: - Você não é preconceituoso, né? Porque eu tenho um pinto, tem problema?

Nossa broxante. Mesmo assim, depois do pré-teste ao telefone fui persistente e acabei indo ao encontro com o homem cueca. O guri é legal, tem um ou outro defeito aparente, não é bonito como na noite da festa porque eu tinha bebido e estava achando até o vô do badanha bonito, nem fala tão bem como eu pensava, nem é inteligente o bastante... enfim, quase nada do que eu tinha projetado (normal).

Massss, já que ta no inferno né filha? Abraça o capeta. Fiquei ali conversando e até dei uns beijinhos (sim, beijei. Corajosa que só). Fiquei ali até me encher o saco e sugeri irmos embora (veja bem, cada um para sua casinha). Ele concordou depois de entender que eu realmente não queria mais ficar ali e fomos até o caixa.

Eu, como mulher forte e independente que sou, sugeri dividirmos a conta. Isso pré mim é de praxe, sugerir dividir a conta, porque não? O que não é de praxe é o banana aceitar. Sim, ELE ACEITOU. No primeiro encontro! Não precisei nem insistir. De que planeta será que ele veio?A conta deu 20 reais meu bem, vai dividir com a moça? Garoto retardado.

Não me mixei. Paguei os 10 paus. Mas peloamordedeus, tá doido.

Depois dessa, fomos até a frente do bar. Olhei pra ele e disse: - Tchau, vou indo. Nos falamos (ã, falamos nunca mais). E não dei nem um beijinho de tchau, pra que? Prêmio consolação? Eca!!!

Resumo da ópera: o homem cueca me persegue até hoje, e eu? Tá doido, nunca mais respondi a nenhuma tentativa de aproximação dele.

Então meninas, fiquem atentas ao sexto sentido ao telefone. Ele funciona, acreditem!!! E não se metam em frias, e se acabarem se metendo, fujam delas o mais rápido que puderem!

Escassez masculina

Nós, mulheres solteiras, estamos sempre em busca do cara ideal. Nem tanto para namorar, mas apenas para conhecer e ter um bom papo. Trocar figurinhas. Ficar de vez em quando. Mulher moderna é isso mesmo.

Mas precisamos admitir que a escassez de homens é algo sério. Na faixa etária entre 23 e 33 os solteiros são algo raro. Homens solteiros dentro dessa faixa etária pode saber que têm algum tipo de problema, por mais que ele não aparente.

Se você conheceu um carinha, bonitinho e solteiro com essa idade, desconfie. Pergunte-se: Por que um cara tão bom desses ainda está solteiro?

As respostas podem ser as mais simples e óbvias. Pode ser porque é festeiro, galinha, aprontou pra ex-namorada, não tem "pegada", é um chato, mentiroso, não toma banho, tem uma mãe que é um pé no saco, não presta, não trabalha, não tem dinheiro, mora com os pais, é tarado, tá em cima do muro... entre outros. Ou então todas opções anteriores.

Claro que não podemos só ver o lado ruim das coisas. Ele pode ser um cara direito, que a namorada sacaneou! Pobrezinho. Isso não é impossível de acontecer, não. Difícil, mas não impossível.

No entanto, se isso tudo for afirmado por ele, não seja tão ingênua. Ele pode muito bem se enquadrar na categoria "mentiroso" citada logo acima. Procure saber pelas "beiradas" sobre o passado obscuro do rapaz para depois não se surpreender caso ele nunca mais ligue pra você, o que acontece em 87% dos casos.

Aí você conhece o carinha perfeito. Fica com ele. Tudo muito mágico. Aí pergunta a respeito dele pra algum amigo em comum e... "O Fabiano? Que eu saiba é Gay desde criancinha!", "O Marcelo? Encoxa até poste!", "O Luciano? Pelo que eu ouvi falar, tem probleminhas de ereção.", "O Adriano? É casado há 7 anos!", "O Dênis? Toma bomba direto!", "O Lucas? Adora funk e pagode.", "O Bruno? O apelido dele é Pangão.","O Vinícius? É colorado." (hehe). Ok. Fora o caso do Vinícius, os outros são imperdoáveis. Pensa bem.

O que fazer nessa hora? Correr, gritar, pular? Juuura!

Relaxa amiga. Podia ser pior. O quanto pior eu não sei, mas podia.

É só desencanar. Esquece o louco e bola pra frente. Afinal somos lindas, inteligentes, independentes e sobreviveremos sem um homem do lado. O churrasco comemos na churrascaria e o pote de palmito evitamos por uns tempos. Isto é... até termos um vizinho musculoso que não tome bomba e que saiba fazer esse favorzinho pra nós. hehe

Fica a dica então!

Abração!

Falta de assunto na balada

Esses dias estava falando com uma amiga a respeito da decadência de papos na balada. Sim, isto é algo incrível e cada vez mais comum. Os caras chegam nas meninas sem saber o que falar.

Ainda quando chegam falando (ou tentando falar), ok. Mas quando chegam agarrando e apertando e puxando. Ah. Sai pra lá, né? Pelo menos uma conversinha agradável o cara precisa ter.

Mas agora isso é culpa dos caras serem estúpidos ou das mulheres estarem mais "fáceis"? Não sei. Só sei que comigo perde muitos pontos aquele que faz isso.

Teve uma festa que um cara chegou numa amiga minha tentando conversar e não sabia o que falar. Não sei se ele estava nervoso ou o quê. Só que o engraçado foi que ela olhou bem na cara dele e disse: "Não sabe o que me dizer? Vai no banheiro, pensa um pouquinho e volta." Tem coisa mais ridícula que um cara assim? O cara sumiu, tamanha vergonha.

Uma outra amiga minha veio me falar que tava puta com isso. Os caras não tavam mais nem aí nas festas, só queriam curtição, nada de um papo legal. Ela tava pirando com isso. "Os caras das festas não tem mais conteúdo" - disse ela. "Daqui a pouco vão estar me perguntando se eu tenho uns 10 ou 20 centavos pra emprestar pra eles" - completou. O pior de tudo é que teve uma festa que ouvi uma dessas. Verídico mesmo. O cara me pediu centavos emprestado só pra puxar papo. Tem cabimento isso? Claro que não.

Outra coisa que é "fim de carreira" é chegar nas meninas dizendo: "Bruna (ou qualquer outro nome feminino)?? É você?? Quanto tempooo!" Uma vez um cara falou isso pra mim e eu comecei a rir tanto que o coitado ficou meio constrangido. Essa é muito velha, poxa. Tenha dó.

Cantadas sem graça, nem preciso dizer né?
Chamar de certas coisas também é o fim: Princesa, delícia, "nossa", gostosa, cremosa (sim! até isso falam!)... Ninguém merece. Uma outra vez fomos numa casa de samba-rock aqui na cidade baixa mesmo e tinha um cara pagando o maior mico dançando sozinho. E dançava e dançava, rodopiava e tudo. Aí, quando a festa lotou, ele veio me tirar pra dançar e eu pedi desculpas mas não consegui.

Portanto, outra dica aos garotos é evitar chamar muito a atenção porque nós temos memória! Algumas vezes...

Então... Você que vai pra balada e não sabe o que falar vê se não paga mico. Chega perguntando o nome e tal, comenta alguma coisa de trabalho, estudo e tudo o mais. Mas não "paga o vale" de fazer algo que foi citado acima. E se já fez, não deu certo né? haha

Fica a dica, rapazes.
E garotas: Se valorizem mais e só dêem bola se o cara tiver algum conteúdo. Não adianta ser bonitinho por fora e não conseguir nem se comunicar com a gente. hehe

Abração! :)

Correria Pré-Ano-Novo

Pois é gente...

Ninguém gosta de passar trabalho. Muito menos na época corrida de final de ano. Ok. O natal já passou, a correria dos presentes não é mais problema pra nós. O problema agora é a correria do Ano Novo.

Como assim correria? Ano Novo é maravilhoso: festas, ceia, 7 ondinhas e aquele vestido branco lindo.

Se você concordou com a cabeça saiba que nem sempre é tudo um mar de rosas. Meu final de ano já "começou mal". Partindo do princípio que eu vou trabalhar no dia 31. Sim. Até as 13h mas vou. Ou seja, SEM CARONA pra praia. Minhas caronas vão tudo dia 30 de noite e eu vou ter que pegar aquele famoso pinga-pinga pleno feriado.

É... aquele que leva 3 horas e meia pra chegar enquanto de carro dura apenas 1h50. Até aí tudo bem. Desde que não tenha galinhas ou um velhinho mal cheiroso do meu lado, tudo bem.

Após gastar uns 142 reais de crédito do celular tentando ligar pra todos os conhecidos e amigos que vão pra praia pra ver se rolava uma carona desisti. Todos vão no quarta ou na quinta pela manhã. O caos tava estabelecido pra mim.

Ok ok. Sem pânico. ainda bem que existem os pingas. Se não fossem eles eu ia ficar na capital na virada do ano.

Entrei no site da rodoviária com o objetivo de comprar a minha humilde passagem. Me cadastrei e tudo. Na hora de comprar, clico na poltrona e tchanananammmm: Seu Saldo é INSUFICIENTE para realizar esta compra. Em outras palavras, você é pobre e não tem nem 20 reais pra pegar um pinga.

Momento medo. o.O

Resolvi usar meu horário de almoço pra ir até a rodoviária, num calor de 35ºC, na busca incessante pela minha locomoção até o litoral. Ao pegar o elevador do prédio, este desce 1 andar e trava. Você deve perguntar: como assim trava??? Sim. Travou. Acabou a luz no prédio e eu presa num cubículo escuro sem celular e com vontade de chorar e gritar. Eu ouvia o porteiro falando: Ihhhh vai demorar. A última vez a luz só voltou depois de 1h20min. Comecei a entrar em desespero. Gritar não adiantava. Nada adiantava. Resolvi trancar a respiração com medo de que faltasse ar até voltar a luz. Ninguém me ouvia. Decidi sentar no chão e esperar a maldita luz voltar. Já estava pensando na virada do ano no elevador como seria. Sem champagne, sem vestido branco, sem calcinha nova (sim, sou supersticiosa). As manchetes do outro dia: "Mulher passa a virada do ano em elevador", "Jovem de 23 anos parecia uma morta-viva ao passar 3 dias presa no elevador", "Corpo de mulher é encontrado em elevador na capital" e por aí vai.. Mas... pra minha sorte (ou azar) depois de 35 longos minutos a luz resolveu aparecer.

"Ótimo! Agora só tenho mais 25 minutos pra ir até a rodoviária, comprar minha passagem e ficar sem almoço."

Fui. Cheguei lá mais uma vez a vontade de chorar. Por ser 12h35 todo mundo resolveu comprar sua passagem. Os guichês lotados. O que tinha menos gente devia ter umas 32 pessoas na fila. Entrei na fila que acreditava ser a menor. Enquanto as filas dos lados andavam rapidamente a minha tava parada. Tinha um casal na minha frente com um humor tão bom que só davam risada e na hora deles comprarem demoraram uns 14 minutos conversando bem humoradamente com a atendente da rodoviária. Solteira, vendo aquele amor todo, morrendo de calor, faltando só mais 5 minutos pra acabar meu horário de almoço. Juro que me imaginei voando no pescoço daquela mulher e dando um chute naquele cara.

Momento raiva. grrrrr

Ok. Minha vez. Apenas um lugar. É MEU. Ok. Vou pra praia.

Espero que pra vocês o final de ano seja mais tranquilo. :)

Vamos ver o que vai acontecer de mais terrível pra mim até chegar a 0h de amanhã.

hehehe

Beijos!

Orkut e suas comunidades problemáticas

Algumas de vocês até já leram essa histórinha verídica... mas não custa lembrar e dar umas risadas! hehe

A vida NÃO é um moranguinho...

Aí a garota solteira se produz toda pra uma festa da faculdade que realmente "vai bombar". Horas no banho, maquiagem, vestido novo e tudo aquilo que tem direito. Isso tudo para quem sabe encontrar um cara lindo, bacana com quem viverá feliz pro resto da sua vida. (HÁ)

Chegando com as amigas na festa, toma um pouquinho de cerveja, socializa com todo mundo até que, no meio de todos, encontra o cara perfeito. Sim, PERFEITO. Estatura média-alta (se é que existe isso), cabelo castanho claro, olhos cor de mel, bem vestido, musculoso SEM tomar bomba e o melhor: sorrindo e olhando na direção dela.

"Tá, né! Encontrei o amor da minha vida", ela logo pensa.

Retribuindo os olhares e sorrisos o rapaz chega pra falar com ela. Conversa, diz onde trabalha, estuda, mora e a sua ficha completa. O papo continua. As coisas em comum entre eles eram muitas. Os dois ficam juntos a noite inteira na festa. Já pareciam namorados há anos tamanha afinidade entre eles. Ela dá o número do celular, já imaginando e sonhando com o próximo encontro e, no final da festa, cada um segue o seu rumo.

No outro dia, a menina que tinha bebido, mas não a ponto de esquecer o sobrenome daquele garoto com quem, se dependesse só dela, já tinha a data de casamento marcada, resolve procurar o mesmo no orkut.

Seguiu aquela rotina básica: Perfil > Fotos > Recados > Comunidades.

Perfil:
Solteiro - OK.
25 anos - OK.
Mesmo time - OK.
Capricorniano - tá... digamos que OK.

Fotos:
Oba! Realmente ele é lindo. Não foi só na festa. O cara é gato mesmo. Não foi a cerveja.

Recados:
Nenhum recado de mulher e nem de ninguém. Ele apaga todos os recados. Mas tudo bem, ele deve ter uma ex-namorada que "futrica" nos scraps...

E finalmente chega nas Comunidades do rapaz...

Comunidades:
- Eu detesto matemática (que coincidência!! eu tbm ODEIO!!)
- Funk OFICIAL (ahhh... ele deve ter se enganado ou a comunidade que ele tava mudou de nome.. só pode...)
- Eu odeio português (não escrevendo com erros grotescos td bem...)
- Se me viu, não era eu (essa é clássica de quem não presta... mas talvez ele seja diferente...)
- Factory, Alternativo, Barbazul, Ibiza, The Front, Scooba, Jimbaran, Preto Zé, Café Moinhos, Opinião, Moinhos danceteria, República de Madras, Quartier, Kimik, Café Segredo... (de TODAS as casas noturnas da região ele tava na comunidade...precisava mesmo ter entrado em TODAS??)
- A mãe do meu filho vai ser gostosa - (Essa DOEU)
- Muito mais as loiras (mas eu sou MORENA, poxa!)
- Já chego pegando de jeito (MEDO disso)
- Me confundem com o Brad Pitt (essa é a MAIOR MENTIRA)
- Funk RS (SIM ele não entrou sem querer na primeira... ele realmente adora funk!!!)
- Gostosos RS (nem é tanto assim, tá??)
- Só pego modelos (mentira! eu não sou uma!!!)
- Adriane Galisteu (DETESTO essa mulher)
- Casar? Jamais! (cafajeste, galinha!!)
- Sexo todo dia (tá louco, né??)
- Fãs da Paulinha (detalhe dessa: tem uma BUNDA como foto da comunidade! WTF is Paulinha???????)
- Umas 124 comunidades com nomes de modelos, fotos apelativas e com as MEDIDAS delas na descrição da comunidade. (SEU TARADO FDP!!)

No fim da vistoria do orkut ela recebe uma sms carinhosa dele marcando um próximo encontro onde ele ainda dizia: "Já tou com saudadis d vc minha lindinha".

Ela pensa: CRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUZES!!!!!!!!

Moral da história: O orkut entrega e destrói futuros casamentos.

Se liga que pode acontecer com você! hehe
Beijos!

Dicas para ser feliz

Bem, fim de ano!

Tudo que passou fica pra trás. É tempo de perdoar aquelas brigas e mandar mensagens em massa pelo celular desejando feliz natal e ano novo. É tempo de se atolar em contas porque afinal, como boas filhas, netas, irmãs ou namoradas que somos devemos comprar presentes e como mulheres bem resolvidas devemos nos preparar para as melhores festas, com as melhores roupas, sapato novo, uma maquiagem de efeito e umas boas champanhes (ninguém é de ferro).

Depois tudo isso e mais tantas outras coisas que o final de ano pode oferecer não podemos deixar de citar algumas dicas que só um feriadão como o natal pode nos fazer refletir.

Tudo que será dito se aplica, não só aos próximos feriados que virão como o ano novo e carnaval, mas também a todas as festas, praias e até mesmo no seu dia a dia.

Então, vamos lá:

1) Passe protetor solar! Pode ser uma dica batida, mas pensa em você toda cor de rosa desfilando pela balada, lindo né? Ou aquele gatinho lhe dando uns amassos e você: - não aperta aí, dói.

2) Engov. Remedinho milagroso, já inventaram. Comprem que faz bem!

3) Certifique-se que você sabe chegar até a balada que você vai, perder-se é uma perda de tempo. Importante: Nunca se guie pelas “luzes da festa” no céu. Podem estar te levando para o lugar errado

4) Caso a resposta a dica 3 seja negativa, não peça ajuda a policiais de forma meiga. Eles acham que você bebeu demais. Evite: “Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”

5) Sempre carregue dinheiro vivo. Se você normalmente bebe e fica “rica”, deixe seus cartões (crédito e débito) em casa, em segurança.

6) Se não conseguir sacar dinheiro, leve seus cartões. Mas lembre que é final de mês e provavelmente sua conta estará zerada, leve mais de uma opção.

7) Não planeje encontrar aquele gatinho nem mesmo pense que vai ficar com ele. A noite é longa e provavelmente ele vai se engraçar com uma bitch.

8) Se encontrar um amigo chiclete na balada e você já estiver meio “alta” por causa das champanhes, JAMAIS ande com ele de mão dada pela festa toda . Dica: Tente fugir dele dizendo que vai ao banheiro e nunca mais retorne à região que ele ficou. Também caso tenha “discutido” com suas amigas, jamais peça carona pra ele ou chore na frente dele. Acredite: ele vai lembrar disso no outro dia.

9) Certifique-se de que o nome do gatinho que está ficando é aquele mesmo que você acha ter ouvido pois na hora de apresentá-lo às suas amigas você precisará acertar o nome da criatura.

10) Quando as suas amigas disserem: - amiga, vocês está andando de lado que nem um caranguejo, não beba mais, OBEDEÇA! Ainda mais se a opinião vier de mais de uma pessoa.

11) Não brigue com suas amigas na noite. Isso torna a balada estressante, para todo mundo. Isso pode acarretar na sobriedade de alguma de suas amigas.

12) Caso a regra 11 não seja respeitada. NÃO CHORE! Borra a maquiagem e você vai parecer um traveco bêbado.

13) Não fique nas festas após o amanhecer. Você é feia pela manhã. Não que você seja feia, mas pós-festa, com sombra em um olho só, cabelo que suou, secou, suou e secou e vermelha de beijar muitooo ninguém é bonita, meu bem!

14) Se você estiver hospedada na casa de uma amiga com a família dela, ao chegar e dar de cara com a mãe da mesma, por favor, simplesmente sorria e passe reto. Qualquer manifestação maior do que essa indicará que você está bêbada. Evite: Respirar muito próximo dela, pois você está exalando álcool amiga. Não se esqueça disso.

15) Hidratante. Muito hidratante. Pois na volta da balada, caso tenha esquecido do protetor no dia anterior e estiver vermelha você ainda vai estar ardendo e dolorida dos apertões do gatinho. Hidratante pode aliviar um pouco isso.

Bom minhas amigas. Espero que as dicas ajudem em alguma coisa!

Se eu tivesse às lido antes do natal no mínimo hoje eu estaria fora do looping.

Feliz Natal

Dae people!

Passando aqui no novo blog para desejar um Feliz Natal e um 2010 repleto de sucesso e coisas maravilhosas a todos! Não esqueçam de deixar para trás tudo que aconteceu de ruim em 2009 e planejar um futuro grandioso para este novo ano que vem chegando.

São os sinceros votos das UCG's (Under City Girls) :)