azar é o seu nome.

o gato vai levar você naquele restaurante cool que você tanto adora. ele se propôs a pagar tudo, bebinhas, petiscos, docinhos e translados. você corre pra casa, arruma tudo por lá, deixa o terreno pronto para o caso de alguma visitinha no final da noite. na hora pensa que seria interessante um vinho estepe. vai que o gato curte? Então percebe que sua geladeira está tão vazia que chegar a dar eco e que esse é o momento de dar um pulinho no mercado.

no mercado você compra coisinhas boas, bem instigantes à pegada e volta saltitante pra casa, feliz com o jantar que está por vir. nem dá pra acreditar tanta sorte em um dia só! então você corre para casa, louca por um banho maravilhoso e relaxante seguido por uma maquiagem de arrasar, o cabelo idem e o vestido que você deixou engatilhado.

e é justamente na hora de chegar em casa que a sorte muda, a partir do momento em que aperta no interruptor de luz. sim, justamente nessa hora a distribuidora decidiu cortar a energia do seu bairro e do seu prédio! assim, sentada na cozinha na companhia de uma vela, você conta os minutos e vê eles passaram em uma velocidade inacreditável de 4 horas.

desolada, escabelada, com vários sms na caixa de entrada e uma raiva que transpassa até pelos cabelos, você vê seu jantarzinho e a chance de fisgar o gato irem para as cucuias. e quando a luz volta você não vê alternativa se não beber todo o vinho quente que trouxe do mercado além de repetir mil vezes que azar é o seu nome.

lixo é pouco.

daí você acorda um lixo e doente. acorda virada ao contrário, pra ser bem sincera. Passa o dia todo pensando no final do expediente. porque além de ter acordado péssima, você sabe que a semana tá apenas começando e lembra, a cada minuto, como odeia a segunda-feira.

então, você decide que vai chegar ao lar nessa sua segunda cheia de tarefas e vai tomar OOO banho, botar aquela roupinha de mendigo que só usa dentro de casa e se atirar no sofá, tendo como única preocupação trocar do 12 pro 10 e escolher entre vicky pyrena de maçã ou de limão.

o problema é que você não sabe que no decorrer do dia muita coisa pode interferir nesse seu plano infalível. a verdade é que o gato que você andava coringando há meses dá sinais de vida e o pior: convida para sair!

nesse momento, com toda a calma que só o desespero traz, você pensa, repensa, ferve a cabeça e não consegue achar solução! se nega o convite, vai estar colocando abaixo meses de trabalho árduo, se aceita, bom, a probabilidade de você queimar o filme com o seu visual retrô sujo e acabado é gigante.

mas no fundo, bem lá no fundo, você sabe que saúde e vontade a gente tira de dentro. e é nesse momento que você decide tomar tudo o que possa ter na farmácia de casa, quantos banhos forem necessários e algumas doses de vodka para alegrar. porque perder o encontro com o gato esperando há meses você não perderia, por mais que estivesse um lixo, doente e virada ao contrário.

Sair ou não sair...

Sexta-feira, 10h da manhã no msn:

Mulher Maravilha: Aie. Não to pilhada pra fazer nada hoje. Vamos comprar um vinho e olhar Sex and the City?

Lara Croft: Eba! Vamos sim. Combinado. Vinho e seriados. Tá muuuito frio pra sair de casa hoje mesmo.


13h no msn:

LC: Uhu! Agora me pilhei. Vamos no níver de um amigo meu na Padre Chagas?

MM: Ah. Mas a gente não ia beber vinho e só sair amanhã? Se formos lá hoje amanhã não faço nada do meu trabalho. Fuck.

LC: Faz sentido. É... não vamos sair. Tá muito frio mesmo.


15h no msn:

MM: Um colega meu de aula tá pilhando pra tomar uma cerveja hoje de noite.

LC: Hm... eu tô pilhada por beber também. Mas tô cansada. Vamos beber vinho em casa.

MM: É. Não vamos sair. Mas ele tá convidando igual.

LC: Ah é?

MM: É. E continua convidando e convidando.

LC: Tá. De repente vamos no boteco com ele pra beber, e só.

MM: Hm... mas quem vai ao boteco vai pra balada, tu não acha?

LC: Verdade. Tá bem. Me pilhei de novo. Vamos cair na balada então!

MM: Certooo! Let's go to the night!


E assim o ciclo de festas continua... quando isso vai parar... fuck...
Por isso que eu me pergunto... Oh God, why?

Revelações...

Paola, ao longo de seus ávidos 24 anos, vai pra balada apenas para curtir.

No entanto, de quando em vez, pinta aquele carinha pelo qual se sente mais atraída e interessada.

O mais engraçado foi uma situação que aconteceu esses dias aí com ela... Por ter 24 anos, adotou uma filosofia de ficar apenas com caras mais velhos ou da mesma idade. O que geralmente não dá certo. Mas aí temos uma linha de tolerância. Tipo... 23, 22... tudo bem. 21, 20... zona de risco adolescente. 19, 18... zona infatil: JAMÉ.

O que acontece foi que Paola resolveu sair com as amigas e se interessou por um carinha. Ele certamente deveria ser mais novo que ela, mas até aí tudo bem.

Ele falou a idade: "21". Ok. "Não era bem o que eu queria, mas ainda é tolerável". Ficaram. No outro dia recebe uma msg, pedindo msn e orkut. Responde e tudo certo... pelo menos era o que ela achava...

Entrando no msn, após aceitá-lo, ele começa um papo estranho...

"Pá... o negócio é o seguinte..."
"Hm..."
"Vou te contar uma coisa, mas não pode ficar braba comigo".
"Ai. O que?"
"Na festa, aquele dia, eu te disse que tinha 21..."
"Sim... e...?"
"Eu não tenho 21... tenho 18".
"Ahn..."
"Desculpa. Mas espero muito ainda ter uma chance contigo".
"hehe"

Vai ter sim. Paola acabou dizendo que não teria problema mas a sua primeira providência foi bloquear o menino no msn. Porras... tudo tem limite. 18 aninhos? Ela era praticamente uma pedófila.

Moral da história: Toda criancisse tem limite.

Ninguém merece.

Antes de viajar para outro país, na última vez que nos vimos, ele chegou bem pertinho do meu ouvido e me disse baixinho: "Tu vai sentir falta de mim".

Eu dei uma risadinha e pensei com meus botões.. "Falta dele? HÁ! Duvido MUITO".

Depois da viagem, na primeira semana, ainda dava risada disso.

Na segunda semana comecei a refletir a respeito.

Na terceira semana me dei conta: "Não é que o desgraçado tinha razão????".

SACO.

a copa do mundo é mais do que boa!

até menina que não é fanática por futebol fica maluca com copa do mundo. é uma energia contagiante de torcer pelo brasil, é todo mundo unido em uma mesma coisa e é tanto homem lindo pra ver. basta ligar a tv para começar o maior espetáculo esportivo do mundo. boleiros que nos perdoem, mas a coisa mais fantástica na áfrica do sul não são os passes incríveis, os chapéus, os balõezinhos, a garra dos times, mas sim os gatos das seleções.

é só a jabulani começar a correr pelo campo que a mulherada fica toda ouriçada com tanta saúde. braços pra cá, cochas pra lá, abdomens acolá, todos beeem definidos pelos uniformes mais coladinhos – deus abençoe o criador dessa moda – que fazem a alegria do outro lado da tela.

e não tem nem porque brigar! o campo tá minado com cristiano ronaldo de portugal, lukas podolski da alemanha, lucas neill da austrália, yoann gourcuff da frança , benny feilhaber dos eua, fabio cannavaro da itália, o nosso kaká e david beckham, iluminando nossos dias de terno e gravata sentadinho no banco.

por isso, e só por isso, é que a essa copa do mundo tá mais do que boa! tem bola rolando, sorrisos espontâneos, pernas durinhas, rostos lindos, abdomens definidos e suor, muito suor.

Conversas de bar entre amigas

Enquanto isso... no bar...


Luísa: Ai que saco, sabe. Os homens de hoje em dia são foda. Você fica com um, começa a gostar e BUM: se manda pra outro país. Aí você fica com outro e BUM: some do mapa. Aí você fica com um terceiro e BUM: dá em cima das suas amigas. Aí você fica com mais um e BUM: descobre que ele tem 19 anos.

Ana Carolina: É amiga. É foda mesmo. Homem que presta ou tá namorando ou é homossexual. Os bons recém-separados não ficam muito tempo sozinhos porque logo vem uma e já tasca pra ela.


1 cerveja depois...


Lu: É. Ninguém merece essa raça. Ainda bem que eu não quero namorar sabe. Eles são cachorros? A gente também aprendeu a ser. Fico com os caras e já nem me preocupo se vão ligar depois ou não. Afinal, quem vai sair perdendo é eles.

Ana: É verdade. Quem precisa de namorado? Até acho um saco ter que ficar dando explicação e cobrando toda hora. Gosto mesmo é de ser uma mulher LIVRE.

Lu: Falando em ser livre... aquele gordinho ali da outra mesa tá nos olhando acompanhado com um de espinhas. Qual que tu escolhe? Hahahahaha

Ana: Qual? Aqueles ali???? ECA!!! Deus me livre e guarde, né amiga? Morro solteira mas não sujo minha imagem com aquilo ali.


2 cervejas depois...


Lu: Mas que inferno esse dia dos namorados, né? Tá certo que ter namorado é legalzinho mas a mídia precisava fazer tanta propaganda de presente, coraçõezinhos e o raio que o parta? Publicidade de merda mesmo. É só mais uma data chata para ajudar o comércio de produtos ridículos que quase nunca são vendidos.

Ana: Também acho exagerado isso. Que os casais se amam todo mundo sabe... mas só mostram o lado bom né... as guampas que eles colocam uns nos outros ninguém comenta.

Lu: É... aquele casal da outra mesa ali parece mesmo que ele coloca umas guampas na coitada. Não para de olhar pras minhas pernas. Que mulher burra. Antes solteira do que corna.


3 cervejas depois...


Lu: E o Mauro? Aquele que tu ficava? Como vai?

Ana: Quem? Ah...Mauro, não! Lauro. Depois que ele quis dividir a conta do motel, mandei pastar. Mas nem dei bola porque tinha o pau pequeno mesmo.

Lu: Foda. Depois que o Fábio me convidou pra tomar um sorvete do mc e perguntou se eu tinha grana pra pagar já que ele tinha pago o último, mandei se fuder também.


4 cervejas depois...

Lu: Ahhhhhhhhhhh. Vou confessar. Ok. Eu quero um namorado. Procuro, procuro e não acho porra nenhuma. Mas que merda de vida. O que será que eu fiz de tão errado pra atrair só coisa ruim. Que bosta. Será que não existe nenhuma alma gêmea pra mim? Buáááááááááááááá.

Ana: Puuuuuuuxa. Tá bêbada amiga. Eu sei que é uma puta vida injusta. Mas o que é nosso tá guardado. hahaha Só esqueceram de nos dizer onde!! Aaaargh.


5 cervejas depois...

Lu: Ok. Chegaaaaaaaaa. Vou mandar um guardanapo pro gordinho. Tu que fique com o espinhento.

Ana: Mas é tão espinhento assim??? Corre o risco de alguma explodir em mim? Se não corre, manda e convida eles pra sentarem com a gente. Foda-se mesmo.

Como irritar um homem

1. Esconda o controle remoto da tv.
2. Convide suas amigas para irem na sua casa ver Sex and the City quando estiver passando o jogo do time dele na tv.
3. Bata a porta do carro dele com toda sua força.
4. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
5. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
6. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele;
7. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: "Não fique nervoso, se não der a gente termina outro dia".
8. Se ele perguntar se você gostou, responda: "Não chegou a dar tempo pra gostar".
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga: "Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro..."
10. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
11. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: "Claro! Tinha que ser logo comigo. Sou uma azarada mesmo".
12. Pergunte se ele acha você gorda e independente da resposta dele comece a chorar e a dizer que ele também está parecendo um boto.
13. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
14. Quando ele te convidar pra ir ao motel responda: "Só depois de casada".
15. Fale que acha o Cristiano Ronaldo lindo e que ele poderia malhar mais para tentar ficar parecido.
16. Quando ver um homem musculoso na televisão, exclame: "Isso sim é que é HOMEM!"
17. Quando ele te convidar pra ir a um restaurante você diz: "Não gosta da minha comida?". Aí quando ele disser, que podem ficar em casa então você diz: "Não sou empregada de ninguém".
18. Convide ele para ir ao shopping para dar uma olhadinha nas roupas das lojas. De TODAS as lojas.
19. Esconda o video-game dele e entregue só no natal se ele se comportar direitinho.
20. Diga todo o dia que cerveja cria barriga e que de homem gordo já chega o pai dele.
21. Compre uma tanga vermelha de Dia dos Namorados pra ele.
22. Apareça no trabalho dele com balões no dia do aniversário e chame ele de LILICO bem alto.
23. No meio do ato sexual chame ele de Vinícius. (se o nome dele não for esse, claro).
24. Quando ele vier te dar um beijo diga: "Hoje não. Estou com dor de cabeça".
25. No primeiro encontro de vocês chame ele de "meu amorzinho".
26. Quando fechar 2 encontros diga: "Hoje nao posso passar das 2h da manhã. Semana passada minha mãe ficou braba comigo".
27. Quando fechar 3 encontros diga que sonhou que teve gêmeos e que eles tinham a carinha dele.
28. Quando fechar 4 encontros convide-o para ir na sua casa e antes de abrir a porta diga que tem uma surpresa: "Hoje você vai conhecer toda a minha família!"
29. Vá ao mercado e compre Kayser pra ele. Quando ele reclamar diga que estava mais cara mas um amigo seu garantiu que é melhor que todas as outras.
30. Ligue para ele de 5 em 5 minutos para saber se ele está bem ou o que ele está fazendo e que ficou com saudade de ouvir a voz dele.
31. Ofereça-se para pagar a conta e, se ele aceitar, na hora de pagar diga ao caixa: "Já viu isso? Mulher sustentando marmanjo? Tempos modernos, não?" E dê uma risadinha.

Sinceramente: irrita ou não? hehehe

Confusão na terra dos nomes

Eu tenho uma velha amiga que a coitada não é boa com nomes.

Estudos confirmam que no momento de uma apresentação as pessoas estão tão preocupadas em dizer o seu próprio nome que acabam não prestando atenção no nome da outra pessoa.

Verídico. Ainda mais com essa amiga minha.

Por ser solteira e um tanto atraente sob os olhares masculinos, Daniela (vamos chamá-la assim) sempre teve muitos casinhos. Adrianos, Lucas, Marcelos, Brunos, Lucianos... ou seja, muitos nomes para a pouca memória da pobre coitada.

Daniela já sofreu muito por causa disso e passou por experiências cômicas, se não fossem trágicas.

Uma delas foi quando havia ficado com o Paulo na sexta e o Luciano no sábado. Domingo, ela recebe mensagem dos dois no celular. Daniela, simpática como sempre, resolve esperar uns 10 minutinhos (para não demonstrar interesse tão grande) e responder ambas as mensagens dos garotos:

"Oi Lu, adorei muito a noite de ontem. Temos que repetir com certeza. Beijos."

"Oi Paulo, tava bem divertido sexta né? Boa semana pra ti também. Se cuida. Beijos."

Em seguida, Daniela recebe uma mensagem do Paulo:

"Oi Dani. Desculpa, mas eu não sou o Lu. Mensagem errada. Até mais."

CAIU A CASA. Ela, num momento de distração, havia mandado as duas mensagens para o mesmo cara, o Paulo. Com a cara vermelha, num misto de vergonha e raiva de si mesma, Daniela respira fundo, e com as mãos ainda tremendo, responde a mensagem de Paulo.

"Oi Paulo. Desculpa. Enviei a mensagem da Lú, minha amiga, pra ti tbm. hehe. Beijos."

Paulo responde que já fez dessas também e que isso acontece. Que queria sair com ela na terça-feira, se ela estivesse disponível e que gostou muito de tê-la conhecido na sexta-feira. Ou seja: pra tudo tem solução. Basta pensar um pouquinho. Dessa, Daniela escapou por pouco.

Mas as situações constrangedoras da vida de Daniela não param por aí.

Outra que ela fez foi ficar com um carinha chamado Gabriel por um mês inteiro. Estava realmente afim dele, o cara tinha pegada, bonito, querido, tudo de bom. Até aí tudo bem. Até o cara nunca mais dar sinal de vida pra ela.

Ficou triste e tal, mas a fila anda. E anda rápido. Não demorou muito até que Daniela começou a sair com o Rafael, amigo de uma amiga, com quem começou a ficar sério. Os dois se entendiam e tudo o mais, sintonia 100%. Até que o inesperado aconteceu...

Em um momento de distração, e um momento importante (se é que me entendem), Daniela resolve falar: "Ai Gabriel..."

CAIU A CASA - Parte II - O retorno.

Ele questiona: "Pô Dani. Gabriel? Quem é Gabriel?" Daniela volta à sua cara estilo pimentão de cozinha, respira fundo e responde: "Gabriel??? Eu que te pergunto Rafael. Quem é Gabriel???"

Os dois caem na risada e tudo acaba bem, para a sorte de Daniela. Até hoje quando ela lembra desses inconvenientes fica com as bochechas da cor de um tomate maduro.

Sabemos que, se você facilmente comete essas gafes precisa adotar técnicas na hora de chamar o gato. Invente um apelido genérico, que todos se encaixem, aí você vai parecer querida e não correrá o risco de errar o nome da pegada.

Exemplos: Lindinho, gato, querido, xuxu, amor, garoto...

Outra técnica é um apelido que também pode ser genérico. Se o cara se chama Alberto, por exemplo, você chama de Beto. Facilita a memorização e você não corre o risco de confundir com o Roberto que você pegava antes dele.

Enfim, preste a atenção no nome de seu par atual. Com essa rotatividade nos relacionamentos existente hoje em dia, nunca se sabe quando se vai errar o nome de alguém. Ficaadica as UCG's.

Homens e mulheres, quem os entende?

Por toda a minha vida ouvi que a mulher é complicada e difícil de se entender. Daí vem aquela antiga frase que homens não precisam entendê-la e sim amá-la. Concordo!Mulheres realmente são bastante difíceis, eu mesma me considero muito complicada e tenho pena de alguns homens que tiveram que conviver comigo, devo tê-los deixados loucos, mas nada que uma camisa de força não resolva!

O fato é que os homens são tão complicados quantos as mulheres. É difícil compreender as decisões que tomam. As vezes tu tem certeza de que o cara ta super na tua e quando vê, o cara foge!Sem explicação, sem um telefonema, sem um recado no Orkut, MSN twitter que seja. Daí a gente não entende nada.

Tenho a dizer que os homens vêm se atrapalhando tanto quanto as mulheres. As mulheres reagem ao modelo de homem que, em algum momento da vida, conviveram. Acham que todo e qualquer cara que aparece é mentiroso e vai enganá-la e baseado nisso, já da o fora ou mostra-se menos desapegada do que ela projeta que ele está. Com essa reação das mulheres sobre os homens os coitados passaram a achar que todas as mulheres são falcatruas, que nenhuma presta, que são todas mentirosas, e todo aquele blábláblá (antes existente somente entre o sexo feminino).

Vocês entendem isso???É física meus amores!Ação e reação, lembram?Lá do colégio...

Agora fica todo mundo se batendo. Ninguém trata ninguém do jeito que deveria pensando no suposto péssimo caráter que a pessoa em questão tem. Pode isso?

Acho que estamos todos equivocados!Existem sim homens e mulheres que não prestam, mas não generaliza meu bem!As pessoas legais existem!

Hey, se tu achar alguém assim, por favor me avisa?

See yah!

confesse: consumir é bom demais!

comprar, gastar dinheiro, segurar uma sacolinha. isso aí vale tanto para algumas mulheres como comer ou respirar. ter em mãos uma compra nova é algo tão vital quanto acordar pela manhã.

ok, nem sequer se compara.

todo o seu dia muda com uma compra. toda a sua visão de mundo fica diferente com uma compra. é fato, é uma delícia e faz tããão bem. é uma nova cor pros olhos da gente, uma vida que dura uma semana. porque coisa nova é demais quando comprada, mas tem a vida curta quando usada.

a verdade toda é que algo novo muda o humor até na tpm e garante o sorriso no rosto sem pensar na fatura do cartão. é fazer loucura mesmo, só pra poder segurar a tal sacolinha que toda mulher adora.

Canadá from hell...

Aí você fica... fica... e fica de novo com um amigo de uma amiga sua. O cara loiro, olhos verdes, alto, um corpão de dar inveja em qualquer um. Lábios grossos, olhar fulminante. Inteligente, engraçado e querido. 30 anos, deixou de ser piá há muito tempo. Mesmo time que o seu, mesmo gosto musical, sabe dançar, divertido e parceiro. Carro próprio, casa própria. E o melhor de tudo: COM A pegada.

"Nossa. Um cara desses, na minha? E que não aparenta ter defeitos? Ahhh.. tô louca então".

Tava mesmo. O cara me ligava, falava comigo no msn, coisa mais fofa. Cada vez me interessava mais e já não conseguia esconder a minha vontade em ficar perto dele.

Aí semana passada descobri a razão de ele ser assim: Canadá.

Isso mesmo. O cara vai morar no Canadá 2 anos pois tem parentes lá e quer ter uma vivência no exterior.

BUM. Caiu a casa.

Ou seja: Não se empolgue demais porque sempre vai ter algum problema oculto nos relacionamentos que vão fazer deles algo passageiro na sua vida.

"Quanto mais alto se sonha, mais se machuca com a queda".

Triste verdade. E eu me esfolei muito e me quebrei toda com a queda.

Dedo podre é fato.

Mulher dedo podre tem que ter a carteirinha mesmo. É porque só essa classe sente de longe o cheiro de cara que não vale nem um real. Cai na conversa do ex colega de trabalho que diz estar solteiro, descobre que ele ainda está compromissado e se submete a ouvir algo do tipo: espera eu resolver a minha situação que nós veremos o que fazer.

Amiiiigo, sou dedo podre, mas burra, jamais!

Ninguém irá resolver nada, até porque a moça aqui não está pedindo. Você não irá resolver nada, até porque é legal ter duas na parada. Olha, se eu fosse homem, iria achar O MUST ter duas na minha cola. Tudo de bom, tudo de legal pro ego.

Por isso, amigo, quando você por pensar em dizer uma dessas, pense bem. A menina dedo podre pode te dar a resposta do tipo: Isso não é problema meu! Vire-se e feche a porta antes de sair.

A nova técnica do TUM - Falei mesmo

A técnica foi criada e conceituada em um momento de elevado teor alcólico no sangue feminino, porém ela faz todo o sentido e pode mudar as nossas vidas. Ela compreende o fato de não termos mais que ficar escondendo aquilo que a gente sente, largando indiretas ou coisas do tipo porque os caras, definitivamente, não vão nunca nos entender.

Facilmente confundida com TPM, a técnica do TUM Falei mesmo é nada mais nada menos do que a sinceridade necessária para um bom (ou ruim) relacionamento. Então é essa a nova regra para não nos reprimirmos mais: quando o cara te pergunta alguma coisa, você responde NA LATA aquilo que veio à sua cabeça, por mais que ele fique brabo ou não concorde. Funciona da seguinte forma: após você dar a sua resposta sincera, você pensa mentalmente: "TUM - falei mesmo!" e se sente menos culpada por ter feito a coisa certa.

Algumas aplicações da nova técnica do TUM - falei mesmo:

EXEMPLO 1

Ele: Amor, você está braba? Eu te fiz alguma coisa?
Ela: ÓBVIO QUE FEZ MERDA!! Precisava ficar olhando daquele jeito pra balconista? Tu tá louco! Só faltou ficar de 4 por ela no balcão. Mais uma e nosso namoro já era. (TUM Falei mesmo)

EXeMPLO 2

Ele: Gata, vamos sair amanhã?
Ela: NÃO MESMO! Que NOOOJO de ti. Passei o fim de semana inteiro esperando um contato teu e tu te fez de morto aí chega SEGUNDA-FEIRA tu vem lembrar que eu existo?? Vai tomar no c*!! (TUM Falei mesmo)

EXEMPLO 3

Ele: Por que você não atende e nem retorna mais as minhas ligações?
Ela: Simplesmente pelo fato de que você É UM MALA e não adianta te ignorar porque não tem a capacidade de entender que eu não quero mais te ver na minha frente. SACO. (TUM Falei mesmo)

EXEMPLO 4

Ele: Foi bom pra você?
ELa: Já tive melhores e maiores. (TUM Falei mesmo)


A técnica do TUM Falei mesmo vai acabar com essa história de que os homens não nos entendem e não vamos mais precisar ficar dando indiretas ou com medo do que eles vão pensar. A desculpa de que somos complicadas e nunca dizemos o que realmente estamos pensando não existirá mais e todos serão felizes. Eles também irão aprender a ver aquilo que fazem errado, evitando repetições de "maneiras cachorras" de ser.

Provavelmente os homens terão um certo período de adaptação mas logo logo eles tirarão de letra e aceitarão ouvir a verdade até para facilitar a vida deles mesmos.

Chega de termos que seguir os padrões falsos nos relacionamentos com o sexo oposto. Rumo à revolução.

Aconselho os garotos a fazerem o mesmo, principalmente quando forem questionados aonde estiveram na noite de quinta-feira.

TUM Falei mesmo!

Simplicidade de uma mulher madura

Colaboração de uma leitora querida do blog das UCG's:

por Martha Medeiros

Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... seria bom se fosse alegre e amigo...

Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.

Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...

Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais.

Tudo era terrível, era o "rei dos problemas", chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.

Descobri então, que precisava de um rapaz estável.

Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava.

A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante.

Aos 30, encontrei um "tudo de bom", brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo.

Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz.

No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.

Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.

Procurei bastante, incansavelmente...

Quando cheguei aos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado... Solteiro e sem rolos!

Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira rica...

Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro...

E só!

Nada como a simplicidade...